questo post sarà scritto alla carlona perchè ho appena messo lo smalto e digito con le dita ritte come le corna di un alce.
non so di cosa parlare...ero indecisa tra la solidarietà a Rosi Bindi, le stranezze comporatmentali di taluni individui, o la perpetua sfducia che il destino ripone in me.
Sono tutt'e tre titoli così brutti che decido di autocensurarmie per protesta faccio un post silenzioso..
Prima di tacere (il buon tacer non fu mai scritto, io son la prima) vorrei condividere la traccia del mio sogno di stanotte con voi: ho sognato che ero nella sala d'attesa di un dentista..io e Barbara Alberti!
Fortunella io: un'adattissima e rilassante compagna di dentista!
E ora il silenzio....
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A STRANIE' .... DAMOSE 'N TAGLIO !!!

per chi non sapesse a cosa mi riferisco vada a leggere i commenti che son sbucati come funghi dopo la pioggia!

Fate presto perchè li cancellerò alla fulmicotone (ringrazio la mia pusher di paroloni a sproposito!)

GUERRA! GUERRA AI LESTOFANTI CHE USANO I COMMENTI PER DIROTTARCI TUTTI SU PAGINE DISCUTIBILI!

DIGRESSIONE SUL TEMA. 2) SPAZIO! SPAZIO!!!
Fare spazio in magazzino è un buon proprosito valido per 365 giorni l anno.
Ogni giorno può essere quello buono. Ogni volta che fai spazio in magazzino sali un gradino verso il Paradiso.
Però, dico io, fosse così semplice, noi tutti qui avremmo già le chiavi di San Pietro attaccate al Winnie the Pooh!
Ci sono le tentazioni e i Bravi che ti mettono i bastoni fra le ruote!
Le tentazione possono essere di vario genere:

a) Nooo, questa cosa può servire.
b) Nooo, questo non è un esemplare unico: ne ho visti altri in giro, non lo butto che se no scompagno il servizio.
c) Nooo, questo lo dò al Seme!
d) Nooo, questo lo dò alla pesca!
e) Nooo, questo lo regalo a ... (elenco di persone improbabili)
f) Nooo, questo è bello!
g) Nooo, questo lo metto nella mia dote!
h) Nooo, questo lo rifilo alla Ale che sta mettendo su casa!
i) Nooo, questo fra poco torna di moda!
l) Nooo, questo mi ricorda la mia infanzia quando Rosola, Marta e Luisa erano in cantina come i bambini cinesi a fare i grappoli e i cesti...
m) Nooo, questo è dell adolescenza di Giancarlo, non spetta a me buttarlo...
n) Nooo, questo è dell adolescenza di mio nonno, non spetta a me buttarlo...
o) Nooo, questo è un fossile trovato durante gli scavi per il pollaio, non spetta a me buttarlo..
p) Nooo, questo poi non ce lo rimandano più. Meglio tenerlo!
q) Nooo, su come poter usufruire di questo m'è venuta un'idea (non è vero! stai prendendo solo tempo)
r) Nooo, questo sarà la colonna portante di una vetrina bellissima (sulle prugne probabilmente)
s) Nooo, ma sei matta?! (e non adduci spiegazione alcuna)
t) Nooo, questo lo stava cercando Rosola l altra settimana!
u) Nooo, di questi non ne fanno più (chiediti perchè...)
v) Nooo, non preoccuparti, questo lo uso io!!! (fai faccia convincente anche se non ci credi nemmanco te!)
z) Nooo.......!!! Dai!

Come vedete le tentazioni sono molte ed insidiose...quasi quanto i Bravi, che poi sono niente meno che Rosi & Gianca. Nome di battaglia: Baffona & Trattore.
Baffona non butta niente. Trattore dice che lo butta, ma dopo.
Il suo dopo corrisponde ad un futuro impreciso che varia dal "quando non ti ricordi più che me l hai detto" al "mai"!
Trattore conserva in scatole vecchie, cose vecchie, perchè è una persona molto coerente.
I suoi protetti sono oggetti che avrebbero potuto essere "antichi" o "d'epoca", invece sono stati conservati così male da renderli solo "vecchi".
Della ruggine con le ruote, rinominata poi "pattini degli anni '40".
Scatole quadre di plastica e ferro, sporche e rotte, rinominate poi "silos degli anni '70".
Viti che così non ne fanno più, una per tipo, rinominate poi "viti dei silos degli anni '70".
Maccheroni di grasso e polvere, rinominate "bulloni del Titanic".
Portatovaglioli (si badi bene, sempre uno per tipo), di marche scomparse da 30 anni oppure comprate da una multinazionale in Oceania, rinominati "portatovaglioli della festa".
Tappi che non hanno un loro perchè, considerato il fatto che ciò che dovevano tappare è stato rotto 15 anni fa, rinominati "i tappi che vengon sempre utili!".
Cartoline dell '81 firmate "amico Antonio"..
"Si possono buttare?" domando speranzosa.
"Ma sei matta?!...Queste qui sono un ricordo dell'Antonio!"
..."E chi è l'Antonio!?"
"...Non me lo ricordo..."

Rosola invece, adduce scuse più generose e di buon cuore:
"Nini questo lo diamo al Seme...nè...?...Però è bello...magari ci serve...lo metto sul comò della Zia Angelina...è proprio giusto per il mio appartamento...!...Cosa dici?...Bhe intanto lasciamolo qui..."

"Nini questo però è rotto..lo diamo alla pesca!...Però l altro pezzo è qui...si aggiusta!...Va'!...Sembra neanche rotto...No un pò si vede...è peccato darlo alla pesca se è rotto...lo tengo io, a te che tti frega?..Lo metto sulla specchiera della Zia Gilda...E' proprio giusto per il mio appartamento...Cosa dici?...Bhe intanto lasciamolo qui..."

Son 2 tipi tosti!..
Recuperati ieri: scatola di tolla rotta, ammaccata e vecchia con decorazioni natalizie. Contiene una invidiabile collezione di pigne finte.
Elettrodomestico "Sbriciolo", che non so se le briciole le raccoglie o le crea, ma ha un nome così divertente che merita una coccarda.
Aggeggio a stantuffo per fare la schiuma al latte...il che non mette in buona luce la nostra abilità di bariste. Un inutile precursore della Mokka.
1 theiera, 2 tazze, 9 sottotheiere della Twinings...bizzarro assortimento..lista nozze distratta...
Un'ampolla in vetro del 1991 piena di cucchiaini di plastica.
Un albero della cuccagna di vaschette per gelato. Però non abbiamo più il gelato sciolto da 15 anni.
Dulcis in fundo: uno scatolone con scritto VUOTO-VUOTO-VUOTO contenente il vuoto.
Ma lo spazio è quello che volevamo..il vuoto è così prezioso che non siamo riuscite a sbarazzarci neanche di questo scatolone!!!

DIGRESSIONE SUL TEMA. 1) SCATOLONI DEGLI ORRORI:
"Ahh questo..bellissimo. Costa..pochissimo!"
Uno slogan che con gli anni è diventato, dapprima un tormentone, poi un preludio di sventura!
Su un enorme catalogo fan bella mostra di sè omini, folletti, cherubini e scatolette.
Colori amabili, fattezze squisite, espressioni adorabili. Ti ammaliano con le loro moine.
E li compri.
Compri set di 60 fatine, pupazzetti di neve, micetti e topini...
Ai primi di ottobre te li consegnano.
Sono come minimo 8 scatoloni immensi che ci si può nasconder dentro la Turina, contenenti altri scatoloni più piccoli, contenenti altre scatolette più piccole, contenenti, a volte, delle micro scatoline...
Matrioske infernali!
Man mano che ti addentri in questi gironi di cartone, incontri statuette che fatichi a riconoscere!
Senza dubbio han fattezze di meretrici,...ma che dico meretrici...di trans..neanche delle più quotate..!!!
Leggi la descrizione: "fatine"!
..."Fatine"?!...Ma se sul catalogo erano incantevoli come Shirley MacLaine nei suoi periodi d 'oro! Sul catalogo Trilli di Peter Pan, dal vivo Trulli di Alberobello??!
Ma andiamo avanti!
Sballiamo cauti un altro soggettino!...Eh no! Questo è senza dubbio un Cugino di Campagna!..Biondo, attempato, coi riccioli e i pantaloni a zampa glitterati...chi altro può essere?!!....
"Cherubino fashion"?!!
E quest altro?...Eh no, che diamine! Un pò di rispetto!
Un soprammobile con la Clerici biotta io non lo vendo!...
"Angioletto con candela"?!
Ma chi ha deciso dove mettere la candela è veramente uno sporcaccione!!!
Uh, dei gatti con gli sci...oltre che poco credibili sono anche rivestiti di orrendo pelo vero di non so cosa...presa dallo sconforto li getto a terra...ma si sa, i gatti han 7 vite e della mia ira se ne fanno un baffo!
Meno male che ne ho ordinati pochi...
POCHI!?...sono una gita della Parrocchia a Foppolo!
Chi sugli sci, chi sullo slittino, chi gioca a palle di neve, chi mangia polenta taragna..un'invasione di felini spelacchiati!!!
Altri portalumini...puttini floreali con le chiappe all'aria. Chiunque li compra sarà denunciato per pedofilia!
Oh Gesù la Orsomando!...Non ci credo...c è una palla di neve con dentro la Orsomando!!
Ma non è tutto..lì c è prigioniera Amanda Lear...e là CarCarlo Pravettoni!...
Quest altro è tutto mio zio Piero...il Maestro Pregadio e Franca Valeri...
Sarà stata Rosola ad ordinare il Natale all'ospizio...
Cosaaa??!!!..."Bambini cantori"?!
Se son partiti bambini non lo so, ma sta di fatto che invecchiano alla velocità della luce!!!
Presepi con Madonne obese; i carillon cominciano a suonare melodie isteriche, i Babbi Natale a ballarmi intorno e le befane a sghignazzare in modo sinistro...
Manca la bambola assassina, ma forse è nel cartone che non ho ancora aperto!

"Giiiiiaaaanniiiiiiii! L'otimissmo è il proffummo dela vitta!"
Tonino...capisco e approvo che tu sia intento a vedere il bicchiere mezzo pieno..
Io mi accontenterei di vedere lo scatolone mezzo vuoto!

E' Natale.
Nella mia mente è già Natale.
L atmosfera suggerita forse dagli ordini fatti nell ultima settimana!...
Comunque secondo me il Natale preme, si insinua, un Natale estenuante e afoso, ma pur sempre Natale. Con tutti i suoi malcostumi, con tutta la sua ingordigia e il suo scintillante e barocco sense of humor che ti permette di perdonare persino l amica che ti dona una statuetta di Santa Claus sul water, o di un angioletto discinto che si drappeggia pudico come nei peggiori film con la Fenech!
Il Natale è pressocchè alle porte e suona insistente come un testimone di Geova.
Nelle villette a schiera in via delle festività, ho appena chiuso l'uscio della famiglia "Festadellamamma", poi andrò a trovare il gaio giovane "Estatecosamettoinvetrina?", un caffè con "Autunnodeliziedelbosco", farò compagnia al bimbo "Halloween" mentre guarda Bim Bum Bam...e poi eccola lì...un cenone sotto l albero a casa di "Natale"!
Bisogna preparare il magazzino per accogliere mille e più scatoloni , degli orrori e non, panettoni, carte e nastri, cioccolatini e prelibatezze, oggetti bislacchi e campanelle infilate nel sedere di qualsivoglia soggettino con la sciarpa o gli sci... e tutto ciò che ancora ne segue.
Sistemare i cartoni di "coddarde", fare spazio! Spazio! Spazio!!!

Solo quando guida, mi dicono!!!
Solo quando guarda la TV, si raccomandano!!!!
E io intanto a fare figure barbine!

Sono a passeggio per il lungomare di Cesano, passo accanto al pittoresco benzinaio e al panoramico panettiere "Ul Danza".
Persa nei miei pensieri e rapita dalla bellezza del luogo, quando sento suonare un claxon sobbalzo dallo stremizio.
Mi volto e vedo una macchina parcheggiata dalla parte opposta della strada con fuori una manina che mi saluta insistentemente.
Inutile puntualizzare che non vedevo assolutamente chi fosse, ma sono una giovinetta a modo e la gente mi vuole bene, perciò ho contraccambiato euforica e ho continuato per la mia strada.
Intanto pensavo fra me e me:
"Chi sara' in quella macchina scura?!...Chi potrà essere?...La Regina Elisabetta va in giro in carrozza, Laura Hingols va in giro in calesse...Aristotele è morto...uso l'intuito!...non resta che la Angela!...E' l'unica che potrebbe essere a casa perchè fa il secondo turno 'sta settimana!"
Non faccio a tempo a finire di pensarlo che da una vietta laterale mi vedo sbucare chi?!?...LA ANGELA in persona!
E su una macchina grigia chiara!
Allora non era lei, mannaggia la miseriaccia impervia!!!

Sere fa rivedo la Angela e le domando: "Scusa la domanda stupidina, ma l altro giorno fuori dal panettiere...non eri tu!!!?"
"Si che ero io!..."
"Ma allora perchè prima avevi una macchina scura e poi è diventata chiara?!"
"La mia macchina non è camaleontica, sei tu che sei cieca o matta!"

Morale: il mio intuito mi aiuta ma la mia miopia gli mette i bastoni fra le ruote.

Sono una talpa.
Da lontano vedo fosco e come le bestiole, cerco di distinguere la gente con l'odorato.
Decido così di andare dall'oculista e poi dall'ottico.
Ma non da uno qualsiasi, bensì dal migliore consigliato dall'oculista in persona.
Visita con tanto di collirio che ti fa piangere più di Carramba, Treno dei desideri, Posta per te, filmone con mamme malate e strapparsi i peli dal naso tutto messo insieme.
Con l attestato che son sguerciona vado dall'ottico a farmi fare gli occhiali.
Li pago fior fior di quattrini come si sovviene a degli occhiali di tutto rispetto.
L'ottico mi dice di non usarli sempre, ma solo all'occorrenza e cioè quando guido (rido: non ho la patente) e quando guardo la TV (rido: non la guardo mai la TV).
Dico che per dare uno scopo ai miei occhiali nuovi andrò a fare birdwatching alla LIPU.
Comunque non li indosso fino a 2 giorni fa.
Li inforco e dico: "Ohibò! Professionista l'ottico, ma un pò zozzone, guarda qui che patacche sulla lente. Cià che pulisco..."
Mi metto di buona lena e olio di gomito a strofinare l occhiale e nulla. La macchia non se ne va.
Uso straccetto. Non se ne va.
Uso acqua fredda. Non se ne va.
Uso sapone liquido. Non se ne va.
Uso svelto sgrassatore. Non se ne va.
Non so più cosa usare. Intercedi per noi.

Comincio a credere che sia un difetto della lente, così, anche a costo di esser presa per pazza, torno dall'ottico e gli chiedo con buona creanza, di pulirmi gli occhiali.
Non è che è ottico da generazioni, il più consigliato dagli oculisti italiani, per stare a levare la macchia a me; però lo fa.

Usa straccetto. Non se ne va.
Usa acqua fredda. Non se ne va.
Usa sapone liquido. Non se ne va.
Usa svelto sgrassatore. Non se ne va.
Usa superdiabolico liquido per occhiali lerci. Non se ne va.
Non sa più cosa usare. Intercedi per noi.
Va nel retro e una volta tornato mi fa valutare il suo operato:
"Va meglio? Le macchie non ci sono più, ma in compenso sono rimasti dei piccoli graffi..ma poi col tempo l'occhio si abitua. Arrivederci"
L'ottico più consigliato dagli oculisti italiani ha levato le mie macchiette dalla lente con la paglietta?!?...

Spesso gli ottici consigliati dagli oculisti non sono i migliori, ma solo i parenti.

Ed è passato anche il Primo Maggio, su coraggio!
Da tanto non posto, ma è stato un periodo infausto.
Periodo composto da giorni nei quali nulla va come dovrebbe andare; come l'umana compassione vorrebbe che andasse!
Quei giorni bifolchi in cui persino quando apri l acqua fredda ti ustioni con quella calda!
Giorni in cui la Posta si coalizza contro di te e ti recapita le cartoline da Gabicce indirizzate ai vicini, ma si tiene ben stretto quel pacco di belle t-shirt che invece spettano a te!
Giorni in cui il sole splende e gli zii partono per l'Elba, ma tu, grigia e fosca, a fare gli ordini per Natale!
Ma non ordini qualsiasi! Gli ordini per i famosi scatoloni degli Orrori!
Giorni in cui ridi proprio in faccia a chi non dovresti; e non becchi mai l'occhio giusto quando devi parlare ad uno strabico...quanto imbarazzo!
Giorni in cui decidi di partire per Amburgo e tutti ti informano dei mondiali in Germania SOLO DOPO che hai prenotato il volo proprio per giugno!
Giorni in cui ti si tarmano tutte le magliette e ti si aprono tutte le suole delle scarpe!
Oh ma tutte insieme, come degli abiti kamikaze!
Giorni in cui la famosa legge di Murphy ti calza a pennello ma non solo: Murphy prova anche una certa pena per te.
Giorni in cui soffri di imperturbabile stitichezza alternata a deliranti momenti di diarrea fulminante solo quando la toilette è stata spostata ad Alghero.
Giorni in cui vai dalla parrucchiera per avere un taglio sobrio alla Enza Sampò ed esci come Solange.
Giorni in cui persino tua mamma ti guarda e scoppia in una risata incontrollabile e gigioneggia facendoti le imitazioni alle spalle...poi si giustifica dicendo che ha bevuto la birra...
Giorni in cui il tuo oroscopo viene censurato.
Giorni in cui ti telefonano quei rompipalle dei sondaggi:
"Posso farle qualche domanda? - per attirarti la buonasorte rispondi inaspettatamente di si e loro ti liquidano dicendo - No, lasciamo perdere, cosa vuole saperne lei della stabilità in una coppia!?"
Quei giorni in cui il tampax non entra quando deve entrare e non esce più quando deve uscire.
Giorni scorbutici, periodi malsani, in cui aspiri solo a sdraiarti su una pesca e maturare insieme all'esate!