E adesso vi racconto una storia.
C'era una volta un brutto anatroccolo spettinato e chiappone...lo conoscete bambini?
Sì, sono io!
Insomma a questo brutto anatroccolo succede, 2 settimane fa, una cosa bislacca: riceve una busta pushpush (leggi: quella con le bolle d'aria dentro!) senza mittente! Spedita da Seveso. Ma è irrilevante, può essere un depistaggio!
"Oh bella!" esclamo io!
Apro e c'è un cd. Un bel cd fuxia senza scritto niente. Lo metto nel pc e cosa trovo? Una sola traccia. Pigio play. Parte una canzone di Ligabue.
L'ho raccontato all'Altissima fan del Liga e stava svenendo! Grida esaltata: "E' l'ultima! E' l'ultima!...E' bellissima..guarda! Ho la pelle d'oca!"
IL MIO PENSIERO.
Non vi scrivo il testo perchè son di pressa, e non ve lo incollo perchè non so come si fa, cmq se siete curiosi, googlate!

Lascio lì la busta. Sarà uno scherzo. Sara' un'errore. Pero' intanto mando la busta alla scientifica e faccio analizzare le impronte. Studio la calligrafia. Annuso per sentire se c'è dentro del carbonchio!

Stamattina me ne arriva un'altra. Per dinci!
Calligrafia diversa. Dentro una cartolina con un gatto&un cane e dietro, genio! Una scritta a computer incollata!
Volpe delle volpi! Così non posso fare nessun confronto di grafie!
"SO CHE LA TUA STRADA L'HAI GIA' DISEGNATA, MA IO TI REGALO UNA GOMMA ED UNA MATITA....". E nella busta una gomma ed una matita....
Pour la vache!
Sempre da Seveso arriva....

Le opzioni sono ancora:
1. è uno scherzo
2. è un malato di mente
3. è un nuovo servizio di Banco Posta: "Corteggia una zitella"
4. se non può svelare la sua identità forse è Superman
5. se non vuole svelare la sua identità forse è Don Emiliano
6. le scritture sono diverse ma è la stessa persona che si camuffa
7. le scritture sono diverse perchè la persona ha una doppia personalità, quindi forse è la Franzoni
8. l'indirizzo sulla busta lo fa scrivere all'addetto postale quando le spedisce
9. in realtà sono persone diverse perchè ho un mio fans club a Seveso e non lo so

e ciao!

LA ROSI VA A RAPALLO

La Rosi va a Rapallo. E là fa gaffes.
Ovunque va fa gaffes. Puoi sostituire il nome Rapallo con qualsiasi altro e sai che non sbagli. Anche là avrà fatto gaffes.
E' nel convento delle Orsoline di Rapallo o qualcosa del genere.
Si avvicina ad un uomo distinto e gli chiede: "Mi scusi, è lei il podista?"
E lui risponde: "Guardi signora, io corro nel tempo libero...ma sono un podologo!"
"Ecco, sì, mi scusi dottore! Proprio lei cercavo! Sa a me fa male il pollice del piede sinistro..."
"Impossibile!"
"No, davvero dottore..."
"...Impossibile perchè nessuno ha il pollice nel piede!"
"Ah!...No, volevo dire...il ditone dottore!"
"L'alluce!"
"EH!"

Ancora inconsolabile dopo la famosa cena coi compagni (...no, così sembro partigiana...) con gli ex compagni, ne ho parlato a mia zia.
E lei mi ha raccontato un aneddoto della sua gioventù.
Una sera, con suo grande sgomento, si è trovata invitata ad una cena con gente molto aristocratica e anche snob.
Per non farsi notare mangiava e non fiatava, ma quando la pietanza langue, l'hanno squadrata chiedendole che lavoro facesse.
Ma mia zia non scappa in lacrime nè sviene per l'imbarazzo, ma si dà un sostegno, raddrizza le spalle (schiena dritta testa alta!) e risponde che tiene la contabilità per una grossa azienda. "Ah non la conosce?!..Strano, perchè è molto importante!"
E si rimette a mangiare.
"E di che cosa si occupa questa azienda?"
Orca. Questo è difficile...passi che ha indorato il fatto di essere impiegata, ma come glielo ammette che la sua ditta fa VITI?!
Forse le uniche viti che conoscono sono quelle dell'uva per lo Champagne...
Così ci pensa e ci ripensa. La madama torna alla carica "Cosa producete, allora?"
"Viti!....Ma non viti qualunque! No, facciamo viti per la Ferrari."
Controllate bene perchè la vostra Ferrari è tenuta insieme da viti con una "R" sulla testa! La R di Renata che le fà!
Così, in buona sostanza, mi consigliava di darmi un tono, di gonfiare il mio 'sì mesto lavoro...
Al massimo avrei potuto raccontare di quella volta che è stato qui Don Mazzi....ma siamo certi che avrei fatto un figurone?!...

Anno santo!
Il 1979 è un anno santo!!! La gente del '79 non invecchia!
Io in particolare dato che, quest'anno ad esempio, sono del 1990. 18anni forever, un saluto festoso da saraevergreen!
Dicevo: sìsì, bellobello che non invecchiano, ma mica poi tanto quando ti ritrovi a fare le rimpatriate.
Anzitutto, diciamocelo senza vergogna, fare "la cena dei coscritti" già è sinonimo di anzianità!
Per l'occasione ho ascoltato la vipera che mi ha detto: "Vai struccata, sembri più giovane!"
Farabutta! Sembro solo più sbattuta. E non in senso bello.
Loro?! Nessuno è cambiato! Come li ho lasciati li trovo...potremmo presentarci domani per una verifica di fisica e la Poggio non si stupirebbe di trovarci lì.
Io ero molto preoccupata per questa serata. Ho 10 anni in più. 10 chili in più e mai niente da raccontare....e invece...
E invece le balle! E' andata proprio così!!!
Ho 10 anni in più, e li dimostro! 10 chili in più, e sono l'unica, dato che, del 1979, persino le puerpere sono smilze!
Non ho NIENTE da raccontare!
"E tu? Sei sposata?". NO.
"Fidanzata?!". NEANCHE.
"...Però convivi!...". NEMMENO.
"Quindi figli.....". NIENTE.
"Lavori sempre ....". SI. SEMPRE LI'. COI MIEI.
"Però vivi....". COI MIEI. SEMPRE LI'. SI.
La più invidiata della serata!
Su 33 ci siamo presentati in 16. Ora. O gli altri hanno tutti una vita sociale tanto attiva, oppure sono sfigati quanto me ma loro, faine, si son vergognati di presentarsi!
Io sola a fare il baluardo della mediocre tendente alla pinguedine.
Come insegna la mia nuova guru Geppi Cucciari: "Se ti guardi in giro e non trovi la compagna sfigata, è perchè quella compagna sei tu!" (motto riadattato per l'occasione)
Confrontandosi i lavori, mi sono trovata in mezzo a una strana discussione. Della quale non ho capito nulla. Ma proprio i termini non capivo. Forse usavano dire le parole al contrario, così come Leonardo le scrive.
Sono affascinata da questo nuovo modo di comunicare. Ma dopo un pò la mia ignoranza si sente fin mortificata, così mi metto a parlare con quella di fianco: "E tu? Che lavoro fai?" "Io ho vissuto 2 anni e mezzo a Roma, lavoro per il Ministero dei Beni Culurali, faccio scavi archeologici..." "Scusa mi chiamano!". E me la svigno. Una lavora in una galleria d'erte. L'altra pure. Uno cura mostre ed espone. L'altro organizza eventi. Una lavora in Comune, l'altra in uno studio di Architettura. Mi chiedo dove sia l'astronauta e il Sultano del Brunei...
Maledico il fato che ha voluto che quello che lavora al supermercato fosse tanto lontano da me.
Una che ha continuato nel ristorante di famiglia c'è!...Ma lei è bella!...Quindi già il paragone non vale.
Quando tutti si alzano per fumare restiamo in 2. Vado all'attacco e ci chiacchiero. Ahah! Sta volta non mi fregano!
"Allora! Come va?...So che hai un bimbo!...Hai partorito con dolore come comanda la Bibbia?"
"No. Veramente sentito niente."
Ah. M. Capisco. M.
M'ha fregata!
Dio: 0. Partoriente del '79: 1. Vince partoriente '79.
Oggi sono abbacchiata. E mi sento una vecchia inutile. Forse dovrei essere al parco a dare la crusca ai piccioni.
Evergreen un par de ciufoli!