FRANCESI SI

Dovevate metterlo in conto che per scrivere "FRANCESI SI" c'avrei messo un sacco di tempo!

Mi conoscete: partiamo dalla cucina.
"Solo il formaggio! C'avete solo il formaggio! Solo il formaggio!" però buono!
Se non pensi alle treila calorie a goccia, mostarda e vinagrette sono saporite e appetitose.
Pollo e anatra che di soloito disdegno, da loro li ho gustati con vera soddisfazione.
L uovo regna sovrano e mi ha spiazzato dato che io lo uso al massimo per "imburegia' la cutuletta".
Fanno torte col rabarbaro e se lo mangiano anche così, lesso..ci credereste mai?
Usano spezie e aromi.
(Da provare la noce moscata nel the Earl Grey...ottimo direi!)
Si impegnano ad usare e garantire ingredienti sani e buoni.
Parigi come Mapple Town, dove le vecchine fanno i dolci e poi vanno a venderli al mercato.
Dolcetti e briochine alla fragola, al mirtillo, al cioccolato..e ognuno di un colore diverso!
Poca globalizzazione e tante boulangerie.

I mezzi pubblici sono efficienti.
Un bus ti porta davvero dove vuoi andare, in un punto preciso di Parigi...e in giornata addirittura.
In più stavano brevettando un sistema di biciclette a noleggio.
In molte vie hanno messo dei "distributori automatici" di velocipedi: sembrano dei normali parcheggiabiciclette, ci strisci la tua tessera d riconoscimento, salti in sella e pedali.
Poi la lasci dove vuoi, in un qualsiasi altro parcheggiabiciclette!
Geniale!

La gente per strada e sulla metro risponde a delle domande che non stavi facendo a loro e si immischia nei fatti tuoi.
"Ha proprio ragione! Non ci si può proprio fidare dei dottori!!! - si lagna una anziana borghese signora - Non ne indovinano mai una!......Mio marito era dottore e mio figlio è dottore! So quello che dico!"

Che altro hanno di buono i francesi?
Il bacio alla francese, me oui!...Solo che loro vanno matti per i NOSTRI BACI....PERUGINA!

FRANCESI NO

I francesi hanno la puzza sotto al naso semplicemente perchè sono svuncioni!
Accantoniamo per un istante il luogo comune che sian svuncioni perchè non hanno il bidet, sono svuncioni e basta!
(Il bidet comunque non ce l hanno davvero, e anche se ce l avessero non lo userebbero!!!)
Con tutta l'acqua che è caduta dal cielo le strade avrebbero dovuto essere linde!
Invece erano fanghigliose come nei peggiori ghetti di San Donato!
Quando i cani fan le loro cosacce sui marciapiedi, i francesi mica le raccolgono con la paletta..nooo!!!
Prendono un pennarello e le circondano così se stai attento eviti di schiacciarle! Ben grazie!
In un albergo a 1 stella, in una stanza da 70€, può essere che non ci sia il bagno!
E così devi andare in quello sul pianerottolo...e può essere che il pianerottolo non sia quello del tuo piano, perchè c è un bagno solo per tutto l hotel.
(Certo poi può anche essere che il bagno in comune ai 3 piani sia proprio la porta a fianco della nostra e che per 7 notti ne siamo state le guardiane vigili!..Ma questa è la sfortna che ci siamo portate dall'Italia, i francesi non c entrano!)
A Parigi mi si prospetta uno sfavillante futuro: 1 cafè cream 3.40€ (o come scrivono loro 3€40)
un cappuccino, che il Signore o Dalida ci salvi! 4.80€!!!!
La maggiorazione al tavolo è d 1€ come minimo...un cappuccino al tavolo è impensabile.
Non voglio pensare quanto sia costato a Catherine Deneuve il the che sta bevendo!!!
I francesi sono maleducati che neanche "la Ale in quel periodo del mese" li batte!
Sono spocchiosi e si credono chissà chi!
E invece "solo il formaggio! C'avete sooloo il formaaaggioo!...Solo il formaaaggiooo!"
Hanno il museo più grande e più visitato del mondo, e l'85% è di gente che fa la coda per vedere LA GIOCONDA. Che è ITALIANA, così come LEONARDO DA VINCI.
L'uomo più famoso di Francia è stato NAPOLEONE. Che è CORSO (che la Corsica facesse parte dell'Italia non lo sottolineo o sembro troppo patriottica)
La donna più famosa di Francia è MARIA ANTONIETTA. Che è AUSTRIACA!
E la cantante francese per antonomasia è EDITH PIAF, di madre LIVORNESE!...
"Solo il formaggio! C'avete sooloo i formaaaggiooo!...Solo il formaaaggiooo!"
La leggenda narra che la TOUR EIFFEL, simbolo di Parigi, sia stata da subito considerata brutta, tanto che EIFFEL l ha dovuta costruire a sue spese.
Si dice anche che più di 300 persone si siano suicidate buttandosi dall alto.
Che stranezza pagare 11€ per buttarsi di sotto...mah!
I francesi hanno evidenti problemi di logica. Se per dire 70 fanno 60+10 e se per 80 fanno 4 volte 20, e se per 90 fanno 4 volte 20 + 10, capite che qualcosa non va!
Il francese è una lingua strana.
Perchè se è vero che l'italiano ha tanti sinonimi per ogni parola, se è vero che gli inglesi hanno una sola parola che vuol dire un mucchio di cose, i francesi hanno parole diverse, scritte diverse, che voglion dire cose diverse...ma pronunciate UGUALI!
E sono tanto snob che se non gli poni questioni, anche di scarsa rilevanza, con un accento accettabile, ti guardano con schifo e girano i tacchi sculettando.
Proprio loro che la parola che dicono più spesso è "bouf!".
I francesi non parlano fluidamente: sputacchiano, sbuffano, bofonchiano, sibilano e fan gargarismi...e fanno strane espressioni che ho visto solo delle volte in ISABELLE HUPPER (stima stima! Una delle donne più intelligenti di Francia)
I francesi fanno man bassa delle cose. Se ne approriano senza ritegno!
Ed ecco che la GIOCONDA di LEONARDO diventa GIOCOND di LIONARD DE VINCI.
Una meravigliosa statua si trova nella chiesa di SAINT PERRE AUX LIENS a Roma...
A Roma?!
A Roma non troverai mai una chiesa che si chiama così!
Al massimo Sant'Etrubio al Mestolo, o Sant'Armabonda sull'Abbacchio, ma una chiesa che si chiama così io non l ho mica mai sentita!
Non è affatto vero che MICHELANGELO era detto MICHEL-ANGE..detto da chi?!
Da te! Solo da te, spocchioso saputello! Da nessun altro!
A volte ci arrivano vicino e trovi i MACCHERONI anche in Francia..peccato che non sia pasta ma BISCOTTI!
Vuoi la guerra?!
Bene!
I tuoi biscotti MACCHERONI te li mangi col pesto e da oggi il Gobbo è di NOSTRA SIGNORA e l'attrice nella foto è CATERINA DINUOVO!

TOUR EIFFEL:...TROVA L'ERRORE!

Un'altro divertente rebus per l'estate è questo: trova l'errore nella foto a fianco!

La soluzione è naturalmente il cielo sereno. Perchè a Parigi se non fa nuvolo piove. E se non piove grandina. A luglio!

Rosi mi rimprovera di non aver portato via abbasanza maglioni.
...A luglio!

I francesi son comodoni, si sa, tanto che il sole non si degna di uscire prima delle 11.
Ogni mattina che tiri la tenda, il cielo è sempre plumbeo. A qualsiasi ora.
Finoalle fatidiche 11...allora inizia a piovere!
Burrasche per tutto il giorno!
Nuvoloni grigi ed enormi come i gomitoli di polvere sotto al letto!
Vai a Notre Dame e preghi ma niente: piove!
Vai al Louvre, pensi al Codice Da Vinci e preghi la Maddalena che non si sa mai..niente: piove!
Vai a mangiare falafel nel quartiere Ebraico ma niente: piove!
Vai a vedere la mostra su Dalida e la preghi come fanno tutti i travestiti ma niente: piove!
Non c'è religione che tenga: a Parigi non scomodarti a pregare nessuno che tanto: piove!

Solo per un istante in 7 giorni c è stato uno squarcio tra le nubi e un raggio di caldo sole s'è posato su di me: mi si è scottato il naso!

Guru della settimana è fresco fresco appena sentito!
Vince, sbaragliando i concorrenti, il mio vicino idiota; senza canottiera, solo coi bermudini rossi è in strada sotto l acqua, ed è così inguardabile che persino un vucumprà lo intima a rivestirsi:
"Uuuu! Vestiti...che prendi freddo!"
"Cosa? Lo sai di dove sono io?!...Io sono siciliano!..Ho caldo!..E tu di dove sei?"
"Africa!"
"Vieni a trovarmi così facciamo l'UNIONE SOVIETICA! Ahahaha!"
Ma che c'azzecca l'Unione Sovietica!?...Cosa te la ridi che hai detto una str..zata!!!

Anche se aspettassi un anno intero, uno più meritevole di essere incoronato Guru non lo troverei!

RIFLESSIONE N°3

Non mi so rispondere: perchè i medici più accreditati e di successo sono zoppi?
La Weaver, il già citato Doc. House...
Va bene la rivalsa degli storpi, ma perchè allora non un dottore col nasone o una dottoressa strabica?
Basta zoppi!
Un bel telefilm di infermieri MUTI!
Pensa che spasso!!!

RIFLESSIONE N°2

Caro Renato,
"Viva la RAI" un par de ciufoli, se mi permetti!
Paghiamo il Canone perchè essendo una tv di Stato non prende sovvenzioni dai privati, leggasi pubblicità, sponsor e telepromozioni.
E allora perchè paghiamo il Canone e dobbiamo sorbirci pubblicità, sponsor e telepromozioni?!?
Tra l'altro i programmi sono spesso così demenziali che preferisco leggere e rileggere tutte le 799 pagine del Televideo.
E se ne sono accorti, perchè adesso han messo la pubblicità anche lì...
Tra "il segno del mese" e "programmi del pomeriggio" ecco una bella formona di grana!!!
E' una vergogna!
Peggio di quando su canale5, una Nuova Punto correva lesta sotto il Dottor House e le sue avventure!

RIFLESSIONE N°1

Se chiedete alla Fà, lei sostiene che fare le cosacce mantiene bella la pelle.
Io invece sostengo che sia il contrario.
Dopo tutto posso chiamare a testimoniare la zitella Teresina che ha 81 anni e pare una sgarzolina!
E le suore!
Le suore con la loro astinenza hanno un viso sempre levigato come le panche della chiesa!

Al massimo fare le cosacce rende sereni, tanto da guardarsi allo specchio e dirsi:
"Ho le rughe...ma chi se ne frega!?!"

E non mi manca neanche la BABY SKATE!!!

Sempre a causa della pubblicità ingannevole, mi ero immaginata che filasse come una scheggia sui suoi schettini...

Invece, o m'era capitata quella meno agile, o era una gran slandrona!!!

Faceva un fastidioso "rrrrrrrrrrrrrrr" arrancando rigida come un ciocco di legno!

Mi sono sempre chiesta, andando così piano..a cosa diamine le servivano i paraginocchia?!?

Era una presa in giro!

A volte mi faceva pena e la spingevo io...

Altre volte ci alleavamo e la facevo pattinare sopra la BABY MIA...

Giochi così preziosi che a quanto mi dicono le mie amichette, alle elementari NESSUNO poteva toccare la mia BABY MIA!

Neanche con un mignolino!

Anzitutto perchè, lo dice la parola, è MIA!

Secondo perchè la BABY MIA era la protetta, la favorita, l'Infanta della Rosi!

Il primo comandamento di mia mamma era "mangia tutto!".

Il secondo però "non rovinre quella bambola lì che è bella!".

Forse questa fissa dipende dalla sua infanzia di privazioni, fatto sta che vivevo nel terrore di sgualcire BABY MIA o, più che altro, ROSI'S BABY!...

Vien da sè che nessuna compagniuccia poteva avvicinarsi alla bambola che, per chi non la conosce o non la ricorda o non lo sa proprio, era una biondina col zazzerone che diceva frasi melense.

Il ritornello era:
"MAMMA...ABBRACCIAMI!...TI VOGLIO BENE!...GIOCHIAMO?...HO FAME!... -le metti il suo biberon in bocca e ... rumore di qlcn che sugge - ....MMMM! BUONO!...HO SONNO! BUONANOTTE!"

Ho un' avversione per le bionde e i biondi; questo mostro di plastica era, oltre che bionda, anche dotata di occhi azzurri da bovino che sbatteva facendo il "ronzzronzz" del meccanismo.

Perchè l'ho chiesta a Gesù Bambino allora?!

PERCHE' LA PUBBLICITA' E' INGANNEVOLE!

Io credevo di scartare un'amichetta sagace che mi suggerisse durante il dettato, invece eccola, 'sta zecca pretenziosa!!!

"Ho fame! Ho sonno! Giochiamo!"

MA VAI A LAVORARE MEGERA!!!

Dopo mesi e mesi di sopportazione, facendo buon viso a cattivo gioco (e proprio di "cattivo gioco" si trattava!) sono iniziate le mie piccole vendette...

Per darle da mangiare aveva il suo biberon, naturalmente rosa, *ma avevo scoperto che era così stupida che qualsiasi cosa le cacciassi in bocca, lei ciucciava lo stesso!*

Così ho cominciato a darle le matite e i fili di ferro...

"Ho fame....Mmmmm...Buono!"

BUONO NE'?!... NON VEDI CHE E' UNA PENNA, SCEMA!?!!

(*....*: frase che può essere soggetta a fraintendimenti. Diamine, era solo una rompi***, non una peripatetica!)

Trascorso qualche anno, quando ormai la Rosi aveva translato le sue attenzioni sui Minipony, ho potuto fare angherie sulla BABY MIA.

Le ho tagliato gli ispidi codini.

Ho cominciato a pitturarle la faccia coi pennarelli...gli anni dopo tutto erano passati anche per lei, era una teen ager, e l ho truccata..adesso sembra una del Cirque du Soleil...

L ho allontanata e la mettevo nel letto con Giancarlo; ogni volta che di notte si girava si sentiva il siparietto:
B.M. "Abbracciami! Ti voglio bene!"

G.C. " ...'Sa l'ostrega..?!?".... (traduzione: Cosa diamine..?!?)

B.M. "Ho sonno!"

G.C. "..Eh, anca mì!!! Dòrma!!!" (traduzione: Eh, anch' io!!! Dormi!!!)

Ora non so che fine abbia fatto...sarà diventata una sbandata, o forse ho scavato una buca e ce l ho scaraventata dentro!

Fatto sta che non mi manca!