La notte tra domenica e lunedì è il tanto atteso "riposo del guerriero".
Arriva 1 volta a settimana ma Dio la benedica!
Spiumaccio serena il mio cuscino, mi faccio a baco da seta dentro al piumone, spengo la luce e sospiro mille volte in estasi per la bella dormita che mi si preannuncia.
Do' un ultimo sguardo all ammiccante stella delle sera, ascolto il silenzio ovattato del mondo dei sogni che si avvicina...

Ore 4.30: le ultime zanzare della Lombardia decidono per un rave party qui da me..in fondo..:
"si sta bene, la stanza è accogliente e ci sono 57 chili di roba da pungere e infastidire!
Dai, facciamo il ballo di Simone sopra le sue orecchie!
Ehi, s è svegliata! Balla con noi! Bella di padella...bhe...bella...più padella! Ah ah, che ridere!"
Fanno anche dell ironia le zanzare! Ma tanto morirete tutte! E nessuno vi piangerà!
E poi non vi hanno informato? Sono anemica, con tutto il mio sangue ci mangiate in 3!..e nouvelle cousine!..Mica polenta e brasato!
Andate a casa dei vicini piuttosto..non so come stiano a sangue ma mi stan così sulle palle che si meritano una nottataccia!

Ore 5.15: infastidita dalla pessima musica delle zanzare, la mia gatta Frida-bella come il sole, con arroganza e superbia mi graffia il naso e mi morde i ditoni perche' vuole uscire!
Fai uscire il gatto, torna a letto. Cerca di ricreare di nuovo quel delizioso teporino.
Oh-oh..mi sa che sta passando il sonno..Comunque sento il peso delle occhiaie!..

Ore 7.59: Il comune ha deciso di mandare degli operai a controllare cosa c è dentro i tombini..
Son domande che ti trapanano il cervello! Il sindaco si domanda: ma cosa ci sarà mai lì sotto?!
Mandiamo qualcuno a vedere!
Alle 8 di mattina..col martelletto...
e tac! e tac! e tac! Tic tic tic tic...tapum tapum tapum! Ratapam! ratapam!

Fino alle 11.00...

Naturalmente l immancabile nugolo di vecchi che controlla i lavori e commenta...ad alta voce che per la fretta il cornetto acustico l han lasciato sul comodino.
E tutti lì col naso nel buco perchè io non lo sapevo mica che la curiosità di sapere cosa c è dentro i tombini ce l hanno tutti i cesanesi!

Alla Tv, per scherno, si parla di sonno.."fa bene o male?..amico o nemico?"
L' 80% degli italiani ha risposto che fa bene.
Il 20% degli italiani che nn è indispensabile.
I cesanesi sono il 20% della popolazione italiana.
"Cominciamo bene..."

NO! Ho schiacciato una merda!
..Oh cazzo ho detto merda!
Minchia ho detto cazzo!!!
...Ma vaffanculo io neanche la volevo fare la suora!

Cosa mi è capitato?
A cosa è dovuta questa lercia poesiola?
Io che ho sempre condotto il mio blog con eleganza e raffinatezza.
Mi hanno esternato una teoria e non l ho punto condivisa.
Mi hanno fatto rimostranze perchè, io che non uso mai parolacce nel favellare abituale, quando mi adiro scado nel turpiloquio più grezzo.
Io che non dico neanche "zolle tettoniche" perchè mi par da bagascia, e che non dico neanche bagascia; a me che non è d'uopo discorrere su Tettamanzi nè su Verga perchè hanno quel non so che di lascivo. E giro al largo anche da Sirchia per la rima.
Io intransigente con le parole "cool" e "culotte", ecco che quando mi imbelvisco grido le peggio cose.
Eppure non vedo cosa ci sia di strano...
Aborro le parolacce nel parlar comune. Le trovo gratuite anche se riconosco che possano servire a speziare una battuta o un racconto.
Ma sento intorno a me tanto abuso di esclamazioni rozze e intercalari promisqui.
Il fatto che nn le dica non vuol dire che non le sappia..ecco quindi che quando l animo si surriscalda escono tutte a cascata, lì a travolgere di ignomia ma soprattutto di sorpresa il malcapitato.
Insomma, invece che gratificare la mia comune delicatezza di linguaggio chiudendo un occhio quando ne dico più di Bertoldo, mi si incolpa di maleducazione.
Proprio a me che non dico "c...." ma "porca vacca", "m....!" ma "oh boia!", "m......" ma "vacca logia"; non mando mai da nessuna parte tranne "a ramengo" e "a scuà ul mar"...che massimo massimo ti suggerisco "sciopa!"...
I bimbetti che escono da Catechismo ne dicono peggio di me!
E Don Lino non gli dice mica niente!!!

Ho diviso la popolazione mondiale in 2 squadre tante di quelle volte che ci posso giocare a bandiera fino allo spasmo!
Oggi indosso la toga e ti divento avvocato del diavolo.
Divido il mondo in moglie e amanti e che faccio?!..Simpatizzo per le amanti.
Perchè in fondo è una questione di numeri!
Gli uomini, come tutte le razze inferiori, si stanno estinguendo. Lo insegna Darwin!
Le donne invece furoreggiano.
Perciò è ovvio che ci siano più donne per ogni uomo...
Per appianare il danno ci pensano i mormoni...ma non è che posson far loro tutto il lavoro!
A soccorrere il caos arrivano le lesbiche, ma mentre diminuiscono ulteriormente gli uomini, ecco che aumentano i gay!
Non c è più niente da fare!...
Poi arrivano loro, le amanti, col loro buon cuore.
Certo, questioni di punti di vista..
Che pensereste della vecchina che sale sul bus e invece che darti il disturbo di alzarti per farla sedere ti dice: "No, no, resti pure... c'era prima lei!"...e ti si siede in braccio?
E' educata e si accontenta di un posto scomodo, sulla punta delle tue ginocchia aguzze?
Oppure è goliardicamente beffarda?
L'uomo è un clinex usato più volte...certo che poi muore prima!

Alla fine le amanti si accontentano di un piatto freddo.
Sono arrivate tardi e al buffet è avanzata solo qualche olivette e 2 uova sode.
Vogliamo fargliene una colpa?
Non fanno altro che impegnarsi per far tornare i conti.
E' gelosa, un'ape, se altre api suggono nettare dal suo fiore?
I fiori quelli sono!...Mica possono stare lì, tutte le api a braccia conserte a fumare sigarette, perchè ci sono più insetti che fiori!!!
Che mondo sarebbe?!
L'ape Maja sarebbe cassaintegrata!
E il Grillo parlante farebbe l'elemosina fuori dalla Rinascente!

"Ciao sono iooo, amore miooo, pensavo a teeeee..."
"Buonasera dottore" risponde il brighello.
Sarà che il mio dottore è il barbuto Bonadonna, ma mi vine in mente una donna brutta forte!

Rimbotti a gran voce!
Mi tiran dietro le spillette del mio fans club!
Ho un blog e non ci scrivo, e vi lascio con quell ultimo brutto post che parla di scimmie e capelli.

Dovrei raccontare quello che mi capita, solo che cio' che mi accade non s ha da sapere.
Semplifichiamo dicendo che il mio periodo d'oro va scemando. Forse Urano è entrato a mettere a soqquadro la mia sesta casa. O forse si avvicina l' anno del Cane e questa cosa non mi va giù. O forse il mio ascendente da Leone è diventato Puzzola...
Certo è che sono arrendevole e fatalista. Le sciagure si infilano una dietro l altra come le perle di una collana.
E le perle, si sa, portan lagrime.
Invece che reagire mi metto a 90 ad aspettare brutte sorprese; canticchiando "Que serà serà"...
Con quel sorriso Doris Day e il suo motivetto mi han ben ben fregato!

Ringrazio i miei lettori, tutti quelli che hanno creduto in me, e i miei gatti: Award & Frida..questo premio è per voi!...(alzo statuetta, occhio lucido, mando bacio, scendo le scale senza inciampare nello strascico. Accetto con modestia i complimenti di Meryl Streep e mi vado a sedere)
Avevo già preparato il discorso per il Premio Pulitzer..
Anche lo Strega va bene ma sarei soggetta a troppe battute di spirito...(tipo: "Il premio Strega l ha vinto una befana! ahaha!" oppure: "Te lo sei meritato, megera!!")
Visto che non ho vinto nè l uno nè l altro e visto che se Meryl Streep mi incontrasse mi darebbe 2 euro di carità, userò il discorso per ringraziare tutti i miei colleghi scienziati che seguono con ammirazione il mio blog.
Tempo fa scrissi un post sui capelli.
Mi domandavo a cosa servissero e perchè fossero lì dato che nn hanno una specifica utilità..
Nessuno di voi mi prese sul serio, incivili! Solo i miei colleghui scienziati han pensato: "Orca loca! Ma c'ha ragione!" (non è che tutti gli scenziati si esprimono con eleganza come la Montalcini!).
Così ieri me ne stavo comodamente suduta sul wate...ehm..sul divano, e sfogliavo una rivista.
E cosa ti trovo?
Si, la rubrica di Susanna Agnelli..si anche il test di Morelli, si anche le chiappe della Panicucci, si si anche le ricette di Vissani e l oroscopo di Siria, siiii l intervista a Lori Del Santo, la lettera di uno che si chiede che fine han fatto le Lecciso ma poi?!?...
Ohhhhhhhooooh! Un DOSSIER SUI CAPELLI!!!
E sentite qui cosa dice!
Che in questi ultimi mesi gli scienziati di tutto il mondo si stanno dannando per scoprire perchè abbiamo i capelli! (leggono il mio blog, gli è venuta curiosità!)
Sono giuntì alla conclusione che noi si deriva dall scimmia, e bon!
Ma anche che prima di diventare cacciatori, i nostri avi sono stati un periodo nell acqua.
Questo spiega perchè gli umani sanno nuotare mentre gli scimpanzè annegano miseramente.
Ed anche perchè noi, a differenza loro, abbiamo uno spesso strato di grasso sottocutaneo pari a quello di certo animali marini come la foca o la balena: abbiamo perso il pelo per ridurre la resistenza durante il nuoto, ma abbiamo introdotto questa difesa contro il freddo.
Per riprova prendete ora un uomo villoso...fffatto?
Toglietegli a camicia per la scienza e i pantaloni per piacere personale....fffatto?..Bbbrrreene!
Ora cospargetelo di abbondante cccollavinilica...
No, meglio di no...cmq lasciatelo lì a dorso nudo e osservate i peli sulla sua schiena.
Non crescono semplicemente verso il basso, ma conlo stesso andamento che avrebbero se stesse nuotando sott acqua.
Bene, vi ho convinti che fummo pescatori?
Ed ora ecco: quando ce ne stavamo a mollo con la testa fuori dalla superficie, i capelli ci riparavano dal sole.
Il nuotare sott acqua li ha portati a crescere più velocemente che sulle altre parti del corpo.
Poi per secoli sono stati addobbati ed erano simbolo di ricchezza e beltà come per i Sumeri, gli Egizi.....
Ma questa è già storia recente; non voglio lamentarmi del fatto che le mie clienti siano vecchie, ma alcune son Sumere...