DIARIO DI UNO SCANDALO

JUDI DENCH!

JUDI DENCH!

Cosa ricordo di questo film?

...JUDI DENCH!

Grazia la segretaria lo descrive come inquietante.

A me in verità hanno inquietato di più i 3 minuti del trailer che i 130 del film...

Brava anche la BLANCHET...

...Ma JUDI DENCH!!!!

A mio avviso la sceneggiatura originale prevedeva di sconvolgere il pubblico solo raccontando della relazione tra una insegnante e un suo alunno sedicenne.

Poi si sono resi conto che bastava aprire il giornale o fare una googleata per trovare cose ben più scabrose!
Ma andiamo! Chiappe di maestre filmate coi cellulari, sconcezze dietro la lavagno coi ragazzini che cantano in coro "il gessetto dove lo metto? dove lo metto non si sa!", ripetizioni con le braghe calate.

Roba che EDWIGE FENECH & ALVARO VITALI paiono chirichetti.

Così hanno deciso di speziare il copione aggiungendo un'attrazione da parte della collega anziana BARBARA COVETT (JUDI DENCH! JUDI DENCH!) per SHEBA HART, l insegnante giovane.

Impagabile la scena in cui la DENCH fa i grattini sul braccio della BLANCHET.

Certo, l erotismo sta da un'altra parte e alcuni tratti sono asessuati come i putti di Raffaello...

Se avessimo spremuto bene la perpetua del Don Emiliano sarebbe uscito qualcosa di più pruriginoso..

A parte tutto, la famiglia di SHEBA è maleducata, odiosa e strana forte.

Diamine! Il ballo stile Woodstock post pranzo domenicale è terribile.

Meglio da noi che al pranzo segue la pennica con lo zio sulla poltrona che sbavetta anche un pò!

In più la BLANCHET mena rogna!

La COVETT ha un gatto sano e robusto. Le regala una cornice in argento (pacchiana!) con inciso il nome del gatto e il giorno dopo il gatto va soppresso!
Se qualcuno facesse il malocchio al gatto mio, altro che galera!

Ah! Nel film c era JUDI DENCH!

BORAT

Ebbene sì..sono andata anche a vedere BORAT.

Non chiedete MAI alla Tiziana della Vaghi se le è piaciuto perchè, ve lo dico già io, non le è piaciuto!
Volgare, stupido, blasfemo, zozzone, rivoltante, idiota, impertinente....con una descrizione così potevo nn andare a vederlo?

Si, è stupido e spesso volgare. Blasfemo ma autoironico quando filma la corsa all'ebreo, e poi per parcondicio, la fustigata al cristiano.
Delle stilettate di umorismo veloce e pungente si alternano a delle zozzate imbarazzanti.
BORAT insegue e vuole far suo, tutto ciò che è americano, essendo gli americani molto bravi a far credere di essere i migliori.
Per trasposizione nel film insegue e vuole far suo cio' che di più americano ci viene offerto: PAMELA ANDERSON.

La vera cosa innovativa del film credo sia il fatto che di attori ce ne sono pochi.
E' un montaggio di candid camera...
Come se MISTER BEAN invece che dare lavoro a delle seriose e muffone comparse inglesi avesse girato i suoi sketch con del vero popolo anglosassone.
Come se NANNI LOY invece che lanciare MARA VENIER avesse inventato un caratterista del Kazakistan.


I giovini americani sul camper ubriachi persi e barcollanti che danno fondo alla loro più odiosa e deprimente voglia di maschilismo sono da castrare...
Così pure il cow boy omofobico.
Vale il biglietto da sola la descrizione di una tartaruga come "uno strano cane con le rughe e lo zaino".
Per giustizia ho messo la foto di BORAT personaggio ma anche una di BORAT nella realtà..
curioso notare come somiglino ai 2 uomini della tua vita: senza baffi ALEX DEL PIERO, coi baffi tuo marito!
(si, parlo di te!)

SCOOP

Dico solo una cosa:
SCARLETTE JOHANSSON!

Le signore dietro nn stavano più nella pelle!
Ormai la riconoscono subito ed esclamano: "Eccola!!!"

Netto miglioramento da quando, all inizio del cineforum, la scambiavano con la moglie di Fantozzi.

WOODY ALLEN sta invecchiando: negli ultimi suoi film è quasi sempre coprotagonista o addirittura personaggio marginale.

Ma anche SCARLETTE sta invecchiando..basta farle fare la studentessa!

O sono solo io che quando mento sugli anni mi ridono in faccia e me ne danno di più?!

La pennellata di ALLEN dipinge l atmosfera con chiatta nella nebbia-musica classica-morte con la falce=limbo.

Ma si vede che la mano è tremante...il Parkinson..:la morte è visibilmente fasulla e malgiocata.

Battute sugli inglesi, neanche tanto a torto.

Brillanti i dialoghi, ma solo quando WOODY ALLEN parla da solo.

JOHANSSON continuo a non trovarla bella e neanche capace di far ridere...

Che schiappona!

Perfettina e bionda, impeccabile e fredda...tutte così ormai!

Rivoglio la SORA LELLA!

Ahhh i gatti dei vicini!
Peste li colga!
Assalgono barbaramente il canarino della Rosi, ci regalano puzzolentissimi souvenirs, scavano buchette e si beano spaparanzati al sole nel nostro giardino facendo scappare il mio Ciciùn, felino cagasotto.
Così stamattina vedo "Milo il gatto del vicilo" tra l erbetta e lesta gli faccio: "Shhhtttt!! Psssshhhhh!!! Pussa via! Va via! VIA!"
Ma lui niente, gli faccio un baffo!
Così prendo la cerbottana, ma vengo nuovamente ignorata.
Lo smandasass (leggasi fionda) ma io nn ho mira e lui nn mostra di spaventarsi affatto!
...Alla fine decido di affrontarlo e mi dirigo verso di lui con gli occhi fiammeggianti....

era la rana di coccio che sta sotto al melo.
Ti sfido che nn si muoveva.
So di aver già disquisito sulla mia miopia, ma era giusto riparlarne e prendere atto che nn mi pare migliori.

THE BLACK DAHLIA

Se BELLE TOUJOUR si poteva rititolare CIRROSI, direi che questo si potrebbe rititolare TABACCO.

Mi domando come in 120 minuti di film siano morti tutti assassinati, strangolati, precipitati, freddati con proiettili in petto, in bocca, in testa...e nessuno di tumore!...

Le signore dietro felici come una pasqua perchè c era di nuovo la loro beniamina SCARLETTE JOHANSSON, che dopo 11 film con lei nel cast, ce l han fatta a riconoscerla subito.

C è anche da dire che la sceneggiatura le ha aiutate, perchè di donne nel film ce n erano 3:

1 morta, 1 mora, l altra la bionda SCARLETTE JOHANSSON!

Il film, si sa, è su un truce omicidio.

Nella prima mezz ora nn se ne fa menzione, eppure c è sangue e violenza e denti che saltano peggio che LA PASSIONE DI CRISTO!

Due pugili che entrano nella polizia e risolvono persino un sacco di casi..

Quella era vita!
Ora i pugili al massimo possono aspirare a diventare quei mostri del WRESTLING!

Questo film ha una morale molto bella: se vuoi conquistare la donna dei tuoi sogni, la cosa più efficiente da fare è di eliminare (fisicamente) tutti gli altri!

Come per l'Inter...

"TI PIACE VINCERE FACILE?...MANDA TUTTI GLI ALTRI IN SERIE B!"

E quando pensate che JOSH HARTNETT sia propri un bel bagaj, ricordatevi che ha i denti posticci!!!

Poi una questione nn certo fondamentale nella trama, ma mi domando:

ELIZABETH SHORT, la ragazza uccisa, era bisex davvero?

No, perchè se ad impersonarla è stata chiamata MIA KIRSHNER, quella di L-WORLD, io mi lascio influenzare!

Accideenti! (come dice la tizia nella pubblicità del caciucco)

E' passato più di un mese!Nel frattempo è arrivata la primavera; il Nando mi chiama "demonio!" ma solo perchè ho gli occhi rossi come Satana per colpa delle allergie.

Starnutisco come una giumenta e mi si secca la pelle; mi prude la gola e me la raschio con suoni gutturali simili al richiamo del tacchino reale.

Null altro è cambiato. Il passar del tempo è indicato solo dalla ricrescita che mi divide i capelli in castani e rossi e la mia capigliatura sembra la coda del copricapo di David Crockett.

E' passato San Remo dove ha vinto il solito buonismo...

E quest anno era anche una scelta difficile: chi premiare?

L' albanese o la canzone sulla mafia?!

Mi piacerebbe sabotare la prossima edizione e far cantare

Aleandro Baldi

un nano

una canzone sull'eutanasia

uno storpio

una in carrozzina

Annalisa Minetti

una canzone sulla vivisezione

peccato che quella sui malati di mente ha già vinto quest anno, se no ci mettevo pure quella...

Jesus Prize Superstar...