Sospetto di aver ricevuto una e-mail-bufala.
O meglio, una e-mail-pacco, dato che arriva dalle PosteItaliane.
Dice che secondo loro ci sono problemi sul mio conto e che per sbloccarlo devo immettere dei dati in un sito. Clikko link e il sito che si apre è proprio quello delle PosteItaliane!!!
Come la mettiamo allora?!
Appena mi sono capitate a tiro 2 dipendenti postali le ho informate; allarmatissime mi hanno proibito di andare sul sito e di immettere qualsiasi codice o password che dir si voglia!
"E' un imbroglio! Le Poste non comunicano MAI tramite e-mail! E poi non vedi, sono mail piene di errori ortografici!"

...E io che ci ero cascata proprio per quello!

GURU DELLA SETTIMANA: il marito della signora Milena.

"Il Signore ha tolto una costola a noi uomini per fare le donne... ...L'era mej se faseva la casseòla!"

Il miracolo della mimosa.
Dopo la lagna di ieri, la mimosa ha provato a zittirmi.
Lo Zio Zeo, in previsione della mia visita odierna, ieri ne ha comprato un rametto per la Zia Rina e uno anche per me.
Stasera, quando me l ha omaggiato, ha anche sottolineato che quello della Zia Rina s'era rattrappito tutto, mentre il mio era florido, come nuovo!
Grazie mimosa...e se sei stata tu che nel pomeriggio mi hai fatto incontrare quel bel farabutto di CORONA in Corso Como, ti ringrazio. Ma lo facevo più alto!

Milano. Teatro Smeraldo.
Pensavo che effetti teatrali e ballerini fossero superflui. Credevo che per ammaliare il pubblico a MARIANGELA MELATO bastassero delle luci sapientemente puntate, e Lei.
Ma mi sbagliavo...
Ad un certo punto dello spettacolo le luci si spengono, e resta soltanto il buio, il silenzio e la sua voce.
Ed è comunque lo spettacolo!
A 65 anni è una donna splendida, ma a che serve quando hai quella voce e la sai usare così!?!
Con la tua voce, Mariangela, puoi dire cio' che vuoi, anche (e sei GURU DELLA SETTIMANA!) "meglio prima puttana che ultima principessa!".
Ha ballato e cantato fino alla fine, anche mentre alcuni cafoni si alzavano e uscivano, per evitare poi la ressa.
Ha sgambettato alla gran più bella e si è accomiatata da noi dopo 2 ore abbondantissime di spettacolo senza pausa, con un soave "per questa sera il nostro viaggio insieme è finito....".
"Noooooo....!" fa una delusa vocina dal pubblico. "Eh signora! Se vado avanti ancora muoio!!!!" risponde Lei esterrefatta ed esausta!

Gente dalla galleria che si sporgeva per guardare coi propri occhi l'invidiata Signora Mariarosa che, a dispetto di TUTTE noi altre, sosteneva di avere al suo fianco, ancora dopo 35 anni di matrimonio, "l'uomo giusto"! "E' qui, in seconda fila se volete vederla!"

Dopo la riflessione: "solitudine è una parola che mette tristezza e un pò di paura...forse anche a causa della desinenza. Se ci pensate sono tutte parole negative: solitudine, inquietudine, ingratitudine...Udine!...Perchè se Charles Aznavour cantava 'com'è triste Venezia, soltanto un anno dopo', per Udine non c'è neanche bisogno di aspettare! Udine è triste subito!".
Sciaguratamente, alla fine dello show ti si è presentata "la signora di Udine" ad esigere delle scuse! Inutile che ti arrampichi sugli specchi chiedendole perplessa "è di Udine...cosa ci fa qui a Milano signora??!!!". Ti fai perdonare con un bacio!
Non importa, puoi vantarti della tua lunga e sfavillante carriera, anche se i primi 20 anni annoveri per lo più parti di prostituta. Sei uno dei grandi regali che Milano ci ha fatto.
Emozionante è stato scartare Franca Valeri e Franca Rame, Angela Finocchiaro, Ottavia Piccolo, Ornella Vanoni e Lella Costa, Lucia Bosè...Mariangela Melato!

Il ritorno del Trio.
Era ora, ma sono preoccupata: cos'è successo alla Marchesini?!!
Ero stata a vederla al Piccolo dove, da sola, interpretava LE DUE ZITELLE!
Poi, han detto, la tournee è stata sospesa per gravissimi problemi di salute...e mi chiedo infatti, vedendola stasera, come stiano i denti della Marchesini e i pollici della Marchesini.
Aspetto aggiornamenti.
Ma è nata il 18 novembre, percio' è una donna di ferro! Tutta pregi!
Come quelle del 17 insomma!

FESTA DELLA DONNA

Nessuno mi ha regalato la mimosa.
Nessuno si è degnato di farmi gli auguri fino a tarda mattinata.
Mogli esterrefatte perchè il marito era riuscito a convincerle che la festa della donna fosse domani.
Non solo non mi han portato affatto pallini gialli odorosi, ma le clienti sfacciate mi chiedevano di potare il mazzetto che mi ero comprata da sola e di omaggiarle.
Forse che fuori dal bar ci avessero scritto "Mariani Fiorista"?!?
Sono così buona e generosa, che la mia mimosa è durata poco ed è nel vaso tutta spennacchiata...

Chissà com'è, i signori si ricordano di farci gli auguri solo all'Epifania?!
Per la Befana ci fioccano addosso! L'8 marzo invece neanche a chiederli!

A tutte voi li faccio io!
Anzi no!...Voi me li avete fatti forse?! NO!
E allora amici come prima, ma fino al 6 gennaio alla larga eh!

Non credete a delle ragazze sconosciute che commentano: "Però...com'è stata politicamente schierata!!!"
LELLA COSTA in AMLETO non è politica per nulla! Ah, lontani i bei tempi scanzonati di "PierDoge"!

E' solo bravissima...e si merita una laurea ad onorem, come Benigni!

La scenografia, e soprattutto la trovata delle mele, è quell'arte povera, spoglio-minimal-chic che piace a me...e dalle assi del palcoscenico saliva un odore intenso di teatro!

E venivano anche di quegli spifferi che han fatto rattrappire negli scialli la prima e la seconda fila.

Dopo 2 ore di scioglilingua di Lella Costa, io che non riesco a dire "tre tigri contro tre tigri" mi sento una mezza calzetta!

Ed ora buonanotte...buonanotte...mille volte buonanotte...e se davvero pensate che ci sia del marcio in Danimarca...non avete mai visto nel mio frigo!

GURU DELLA SETTIMANA:
Perle di saggezza: "SE NON PUOI PUNTARE SULLA BELLEZZA INTERIORE, ALLORA PUNTA SU QUELLA ESTERIORE...MA SE SEI NANA E HAI 2 MENTI, LAVATI ALMENO I DENTI!"

GURU DELLA SETTIMANA SCORSA:
Luigino l'idraulico, il Super Mario della Brianza, mi confida: "Ho messo su pancia perchè non faccio più sesso!"
Pensavo avesse messo su pancia perchè gli era morto il cane....
"Mi spiace...."
"Dai retta a me: SMETTI DI FARLO QUANDO E' PIU' LA FATICA DEL PIACERE!"

Rosi dal dietologo.
Rosi, nota collezionista di diete, finalmente è andata a farsene fare una su misura.
Da quando la cintura le sta come un hula hop, ha capito che la situazione è tragica...
Non ha scelto per l'occasione un normale dietologo, ma un nutrizionista che scova le intolleranze alimentari.
Rosi ha capito di amarlo quando lui le ha spiegato che nella dieta che le darà non ci sarà bisogno di pesare nulla; che lei potrà tranquillamente portarsi in tavola le porzioni a cui e' abituata.

Questo perchè il dottore non ci ha mai pranzato insieme...altrimenti di certo avrebbe usato parole più misurate.

Dopo averla pesata, ha iniziato con le domande di rito, alle quali Rosola ha risposto con la voce laconica che usa quando cerca di convincere qualcuno che lei non mangia tanto: ingrassa per lo stress e per la costituzione.

"Signora lei beve?"

"Ohhhh Doottooree nooo!...Solo quando sono triste....e quando sono contenta...!......."

"Signora lei mangia molti formaggi?"

"Ohhhh Doottooree, io ho l'osteoporosi e devo introdurre calcio. Allora ogni tanto mi faccio un bel risotto ai 4 formaggi...non vorrà mica togliermelo, vero Doottooree?...Lo mangio per la mia osteoporosi!"

Il risotto ai 4 formaggi di Rosola è erroneamente chiamato così, solo perchè Rosi è modesta; i formaggi non sono 4, ce ne sono più nel suo risotto che in tutto il Piemonte!

"Signora, lei pasticcia tra pranzo e cena?"

Risposta di Rosola :"No, Doottooree!"

Risposta sincera: non c'è pausa tra il pranzo e la cena.

"Signora...i suoi piatti sono abbondanti?"

Risposta di Rosola :"Mah...Doottooree guardi...sono generosa Doottooree!"

Risposta sincera: non è solo il primo piatto che straborda, ma anche il bis e il tris sono colmi!

"Perchè mangia? Perchè ha fame?"

"No, perchè mi è morto il cane Doottooree!...E' morta la mia Wendy e io per riempire il vuoto che ha lasciato nel mio cuore, mangio...per riempire il vuoto, capisce Doottooree?!"

Ha iniziato la dieta lunedì. Mercoledì sera, davanti al Dottor House, si guardava l'avambraccio e, carezzandolo lo lodava: "Guarda che braccino già magro, nè?!"