GRAN TORINO

Per un pò ho pensato che parlasse della squadra di calcio. Poi che CLINT EASTWOOD fosse un eroe italiano della Fiat. Poi che ci recitasse Gianduja. Invece guarda guarda, si tratta di una macchina.
Clint Eastwood, oh! Ma quanto somiglia al GIRETTI??????
No, dico! Ma quanto somiglia al Giretti???
E ringhia anche nello stesso modo.
A volte, devo essere sincera, pare un pò Hulk, però il filmone bello bello!
L'ho visto al Cinema Sotto le Stelle, che rischiava di diventare Cinema Sotto il Diluvio, ma ne è valsa la pena!
Violenza media, che per avere uno col fucile nella locandina, lascia basiti.
Quindi con l'inganno attira anche i giovani, ma poi gli serve un esempio vecchio stampo, col burbero che in fondo è buono, che spurga le sue colpe, l'imbranato che diventa uomo e i cattivi che vengono puniti.
Adesso vi dico la fine, quindi se avete intenzione di andare a vederlo non leggete qui sotto...


Finisce col protagonista che la inventa grossa! Tutti si aspettano che lui vada ad ammazzare i balordi, no, come dice lui "i bulli"! Invece si presenta ben vestito davanti a casa loro, aspetta che ci siano testimoni a bizzeffe affacciati alle finestre, poi finge di prendere la pistola dalla tasca e si fa ammazzare.
I brutti ceffi vengono arrestati e i due fratelli avranno per un bel pò la vita più serena.
Sacrifica la sua vita per la salvezza di quella altrui, allegoria evidente quando cade trapassato dai proiettili giusto giusto in posizione da cristo in Croce.

Uno della gang somiglia troppo a He PingPing, solo che è alto giusto.

Un pensiero va a quella signora che ha annunciato festante "reciterò in un film!!!". E ha prestato la sua faccia alla moglie defunta nella cornice della prima scena.
Sentiti complimenti, carrierona!

PS. Purtroppo ho visto con sgomento in un VERO FUNERALE, la nipote con la cicca in bocca, la pancia di fuori e il cappellino con visiera e strass. E cellulare. Al mio funerale una così non ce la voglio!!!!

E qui una galleria dei lavori del Panzeri

IO SONO UN'OPERA D'ARTE!

Fino a qualche tempo fa credevo che i miei artisti preferiti fossero KLIMT, SCHILE, TOULUSE LAUTREC....invece ora uno ad uno, DARIO PANZERI li ha scalzati tutti!

Oh! Strapanza! Mon Amour!

LA RUBRICHINA DI MARINO CARMELO.01

Quando tu pensi di chiudere il bar, arriva Carmelo in bicicletta.
Carmelo è l'unico al mondo ad essere esonerato dalla mia saggia teoria sugli uomini.
Si mangia mezzo ghiacciolo perchè l'altro mezzo lo dà a Zuppa.
L'altra sera ne ha morsicato via un pezzetto, Zuppa è uscita e lui mi dato in mano il tocco di ghiacciolo sputacchiato e m'ha detto: "Tò, daglielo tu!".

Ogni tanto Carmelo mi regala chicche inestimabili.
Le condivido con voi, ma non tutte in una volta. Sono da sorseggiare pian piano.
La prima: MARINO CARMELO E L'ECONOMIA.

"Tutte sti tasse a noialtri. E chi è rricco...eheee, chi è riccu......ci si dà ancora di ppiù! Al paese mio si dice AIUTA L'AIUTATO, CHE IL POVERO E' ABBITUATO!"

E dopo le mucche, passiamo ai maiali.
Gli uomini.
Mi pare di aver già enunciato la mia saggia teoria che spiega che gli uomini con meno lo fanno con più ne parlano. La quale, evolvendosi, porta alla conclusione che gli uomini di una certa età son tutti porci!
E io, ingenua, ci casco sempre! Come quando il dispettoso Osvaldo mi ha detto "Dai! Sali sulla canna che ti porto a fare un giro in bicicletta!". Io guardo la bici e gli rispondo serafica: "Ma non ce l'ha la canna!". E lui: "Adesso no, aspetta che mi siedo!".

Oppure come quando il vecchio veneto mi ha chiamato lì: "Vieni, ti devo dire una cosa in un orecchio!". Curiosa come la cacca dei Carabinieri (non so perchè si dica così) mi avvicino. E lui? Mi caccia mica la lingua nell'orecchio??!!!
Ma i vecchi han perso i freni inibitori a briscola!??

Ieri ho avuto un incontro ravvicinato del terzo tipo. O meglio, della terza età!
Ci ha provato nel garage anche il meccanico. Ma che schifo!!!!
Viscidi viscidi che non sono altro!

Ma io sdono savia e morigerata. Ed anche portata all'autocritica. Tant'è che ho riflettuto sull'accaduto e tra me e me mi son detta:
1. Sara, ma hai così tanto la faccia di una che la regala!? (la Me puritana e bacchettona)
2. Sara, ma cosa ci fai agli uomini?! Hai messo in moto anche il meccanico! (la Me che se la tira e ha meno morale delle Altre)
3. Sara, rassegnati: l'ha fatto perchè gli facevi pena. Avrà pensato "và, poverina, non la vuole proprio nessuno.....!" (la Me dalla pochissima autostima e che sta un pò sulle palle a Tutte)
4. Sara, avevi ragione, gli uomini passati gli 11 anni son tutti da E LI MI NA RE! (la Me che si fa un pò troppo prendere la mano dal Femminismo e che è soprannominata dalle Altre "Erode")
5. Sara, dai, per la tua età sei ancora piacente....lascia stare che è un vecchione. e forse ubriaco. (la Me che francamente mi sta proprio sulle palle perchè parla sempre di età anche se sa che non lo sopporto!)

A proposito di età! Il Guru della settimana, ma sta volta non è farlocco, è SUSAN SONTAG:
LA PAURA DI INVECCHIARE VIENE NEL MOMENTO IN CUI SI RICONOSCE DI NON VIVERE LA VITA CHE SI DESIDERA

E infatti io "voglio andare a vivere in campagnaa... ahaw! ahaw!"
E ci voglio portare anche tutti quelli che, leggendo queste righe, han fatto il coretto!

Cerco di tenere a mente tante cose da scrivere, ma ho solo 7 minuti: poi devo andare a spegnere la polenta.

Non è un pò fuori stagione? vi domanderete voi. Sì, lo è.

Rosola domanda: "Cosa vuoi mangiare stasera?"

Io rispondo: "Rosi. E' luglio, comportati di conseguenza. Verdurine fresche."

Lei ribatte che ci ha pensato a lungo e la polenta è un legume.

Inutile lagnarsi. Preparo il vin brulè e mi immagino le travi in legno al posto del gazebo.

Anzitutto vorrei avvisare che la temutissima dicitura MADE IN CHINA è stata sostituita brillantemente da MADE IN PRC. Chi non ci casca è bravo.

Altra notizia di carattere sociale è che da oggi sono diventata VEGETARIANA. Rosi mi ha risposto: "No, sei diventata grassa". Ha aggiunto per tirar l'acqua al suo mulino, che la polenta drena. Io non ho mai sentito neanche questa.

Sì, comunque ho deciso che, va bhe, al Giapponese ci vado lo stesso, però non mangio più carne. Ho il ferro a 9, quindi striscerò sui gomiti come i Marines, ma non mi importa!

L'angosciante video della mucca ha prodotto i suoi effetti sulla mia coscienza.

Una volta ognuno (o quasi) aveva il proprio porcello, la propria vacca e le proprie galline.

E si ammazzavano all'occorrenza. Ora non si tiene più conto del valore della vita. Si ammazzano a catena e non in base al fabbisogno. Animali macellati PER NIENTE. Carne che va poi buttata o usata per fare cibo per gatti.

Io non guarderò mai più il video della mucca. Ma credo che neanche mai più lo dimenticherò. Le espressioni UMANE di PAURA e i tentativi di girarsi e scappare e gli zoccoli che stramazzano io non li dimentico.

Comunque fidatevi di cio' che dico e NON GUARDATE IL VIDEO DELLA MUCCA!

Spero che non siate così bastardi da mandarmi un video di pescatori violenti o addio anche al Giapponese. E non fatemi pensare a quanto soffre la prugna staccata dal ramo o alla brutalità di denocciolare le olive, altrimenti succhierò a vita il concentrato di pomodoro direttamente dal tubetto.