Caro Max and co.
colgo l occasione di questo post per rispondere a te.
Non sono bella, me l hanno detto.
Perchè il periodo di "vai e dì a Sà tutto ciò che in lei non và" (bella la rima eh!) non è ancora terminato!
Non sono bella e non mi trova bella neanche chi dovrebbe.

Succede che tua madre ti prenda da parte e ti dica:
"Sai quel detto...ogni scarrafone è bello a mamma soja?"
"Si..." dico con la lacrimuccia di tenerezza
"Eh, non è mica vero!"

Succede che ti dedichino una canzone ma togliendo le parole "bellezza" "splendida" lasciandoti solo il coro di "shallallallà".

Succede che il cliente matto che farebbe la qualunque per non pagare il caffè ripete a tutte, persino al Giancarlo: "Non ce li ho i soldi, offrimi il caffè, sei bella, ti voglio bene ti amo ti sposo!"
A me ha offerto un pacchetto di sigarette.

In questi giorni vi dò anche ragione: sono un brufolo con la faccia intorno, ma insomma...

Se è vero che "altezza mezza bellezza" il mio metro e 58 mi invalida anche questa possibilità.

Rosola dal dottore.
Stamattina io e Rosola siamo andate a fare il prelievo del sangue.
Con 1 ricetta io, con 7 lei.
In coda: un signore, 2 anziani dalle guance rubiconde, bimba di 6 anni a braccia tese, con la mamma.
Io sono pavida.
Ho scordato di metterlo nell elenco delle mie brutture ma ebbene sì, lo sono!
Io dopo il prelievo svengo.
A me quella punturina lì mi fa andare in terra come una pera cotta.
Temporeggiando in fila, studiavo la bimbetta e mi chiedevo perche' avesse le maniche già tirate su e le braccia tese.
"Vedrai che non senti niente Gaia, abbiamo messo la cremina per non sentire male!"
...Ah.
...Non ne sapevo niente..
Esiste?
...Perchè non me l han detto: la voglio anch io!..
L'attesa si fa lunga e la cremina mostra già le sue controindicazioni: a lungo andare, BRUCIA!
Gaia non lo era più tanto!
Ha cominciato a piagnucolare prima di entrare e si è presentata alla dottoressa saltellando e friggendo.
Lo strazio sarà durato 5/6 minuti: un'agonia..
Pianti disperati, suppliche: "Basta! Basta! Per favore basta!!!..."
La vecchietta si affaccia alla porta per guardare la bambina e si gira intenerita ridendo tutta; con complicità ammicca alla Rosi: "E' la prima volta! Hihi!".
E la Rosi: "Chi? Per lei signora!?..E' la prima volta!??"

Non le viene il sospetto che in mille anni almeno una volta un prelievo lo avrà fatto...?

Comunque Gaia esce in lacrime e tutte le fanno i complimenti: "Ma come sei stata brava!"
"Come sei stata coraggiosa Niniii!!!"
Solo io tacevo.
La punturina...la dotoressa le ha fatto male..e ora tocca a me.. io nn entro!
Saremo mica matte!?...
Mi chiama, sono io...vado.
"Ammoree sdraiati subito che tanto svieni lo sappiamo"
"...No, dopo..."
"No adesso!..Sdraiati, non avere vergogna, dai!"
La voce si fa suadente così mi sdraio buona buona coi piedi in alto e il braccio scoperto..chiudo gli occhi e faccio un bel respiro...
Non c è niente da vergognarsi..niente...eh..se sto male..

"Gaiaaaaaaaa, vieni! Vieni a vedereeeeeeee!!!! Guardala! Grande e grossa sdraiata sul lettino!!!
Aha aha aha!"

...Derisa da una bimbetta di 6 anni..sberleffi a me...
"Io non ho mica la pomata per non sentir maleeeeeeeee!" le grido dietro!
Ehe! Nana! Capaci tutti di fare gli esemi del sangue con la pomata per non sentir male!...Codarda!

Comunque sto sdraiata qlch minuto.
"Nini andiamo a casa che fai colazione, sei pallidina..andiamo vieni che ti siedi in macchina..."
Il programma era questo, se non fosse che Rosola attacca bottone coi 2 anziani.
"Io son di Treviso e voi? Noi abbiamo un bar..Ah..voi una fiaschetteria?..Mmm..bene....si questa bianca come un cencio è mia figlia...Le piace la sua frangia signora???"

N.B.La signora in realta' disse: "Guardavo la frangetta di sua figlia...ehehe..e è difficile trovare parrucchiere brave oggigiorno!"..
A parer mio non voleva farmi un complimento ma ...

Dopo i supermercati mando saette anche ai Centri Commerciali.

Vi bazzico a intervalli abbastanza regolari e non c'è volta che non scuota la testa incredula pensando tra me e me: ".......ma che brutta gente!"

Fate caso a quante famiglie di "Cicciopuzza" vadano a fare la spesa ai CC.
Di quante donne con la ricrescita di 40 cm vadano a comprare scarpe ai CC.

Il frequentatore medio di CC è grasso, perennemente in tuta, quelle con l'elastico reggipancia.
Macchiata.
Ha i piedi piatti.
Ha una moglie che gli somiglia come una goccia d'acqua e un figlio, Peter (non a caso come PETER GRIFFIN!!!) biondino di 8anni col codino dietro e il ciuffo riccio ossigenato.
Come non si usa più dai primi anni'90.
Da quando sono aumentati i CC e i figli dei frequentatori, Baggio s'è vergognato e s'è tagliato il codino.
Il loro carrello è pieno di birre e schifezze, se no magari sarebbero più magri.
(Ho detto magari, perchè io nn bevo birra e mangio poche schifezze, ma l'unica differenza tra me e i cicciopuzza è che io NON camperò fino a 100anni!)

Proprio oggi ero al Carrefour.
Il mio 1.60 era l'altezza media, ma per 40 minuti sono stata la sola sotto i 70chili.
Miss Paderno Dugnano!

Non so se i clienti dei CC siano comparse oppure reali, ma un giro ai CC fa sempre tornare l'autostima di corsa!

Essendo polemica e contestatrice come potrei non lamentarmi dei supermercati?

E' sotto gli occhi di tutti che sono fatti al contrario!

Altrimenti non si spiega perchè vedo gente all' uscita che cerca di rianimare le pesche, o spiumaccia l' uva, straziate prima del tempo dal peso della Levissima.

Il taleggio appiattito e lo squacquerone che squacquera per ogni dove.

In quale civiltà evoluta un carrello viene riempito prima con frutta e formaggio, per poi passare alla pasta, ai vasetti di passata, poi sopra i 2 litri di Vernel e poi, dulcis in fundo, tavernello e confezioni da 6 di acqua e lattine di coca??

E' come issare l' asino sul carretto!

E poi perchè i ripiani vengono caricati di sabato?

Schiva le chiappe dell' omino che mette la crescenza, il bancale a ruote di prugne secche, la tipa dei bagnoschiuma che si intrufola davanti a te proprio mentri ti accingevi a superare la vecchia.

Tutti in lenta processione dietro a chi prezza i grissini!

Ma fatelo il giovedì che tutti sono al lavoro o corrono a casa a guardare il GF7!

Scusate la foto scurrile davvero, ma le altre erano sì banali!...

Qualcuno deve aver messo in giro la voce fasulla che in questa settimana si poteva venire da me e dirmi peste e corna!

Và che non era mica vero! Bugia!

Entrano, mi guardano per bene e poi si affrettano a confessarmi cosa pensano di me.

Probabilmente i menzonieri hanno anche messo fretta dicendo che era una promozione limitata, infatti si sono proprio accalcati per non perdere questa occasione.

Io ho un animo sensibile (questo me lo dico da sola. Ma ricordate che sorrido ai cani?!) e quanto posso reggere fra gente che mi considera, nell'ordine:

- permalosa

- polemica

- saccente

- ermetica

- dispotica

- caustica

e non dubito che leggendo questo post verranno aggiunti:

- vittimista

- pessimista

Mi domandavo chissà in quale orribile perido astrale sono incappata per essere bistrattata così..

Mi leggo l' oroscopo.

Pessima idea.

"Cari amici della Scorpione siete una fetenzia:

- complessi

- aggressivi

- individualisti

- egoisti

- estremisti

- dominanti

- introversi

- violenti

- reattivi

- suscettibili

- portati a drammatizzare

- narcisisti

- orgogliosi

- indagatori

- contestatori

- dominatori

- intransigenti

- possessivi"

Chiunque abbia qualcosa da aggiungere si sbrighi, perchè da lunedì col primo che mi dice A, divento tutto quello che c è elencato qua sopra!!!

E sono 'azz vostri!

Il mio tempo libero nn si nutre solo di cinema, ma anche di teatro, perchè, si sa, sono una persona vecchia e noiosa.
Giovedì scorso MAX PISU ha presentato AUTOGRILL, martedì (l' altroieri) MARGARITA E IL GALLO con MARIA AMELIA MONTI.
Io adoro M.A.M. e venga messo a verbale, ma non mi spiego com'è che in un teatro della parrocchia, nel perimetro dell' oratorio, la gente non applauda e resti delusa da MAX PISU che ha persino proiettato delle immagini di PAPA GIOVANNI PAOLO II SANTO SUBITO, e invece si sia gaiamente scorticata le mani per applaudire M.A.M. che parlava di approccio sessuale da tergo!
(Si, intendo proprio quello che sospettate!)

Non sono in perfetto equilibrio, ma queste e tante, troppe cose ancora mi destabilizzano.

Come il fatto che l'unico a lasciarci la mancia è il ragazzo albanese che lavora al Bingo di Viale Jenner.

Cari Lupi Solitari In Cerca D'Amore,
un saluto affettuoso
dato che a quanto pare solo voi fans di Ivana Spagna passate per il mio blog!
Lasciate persino commenti perchè siete A-DO-RA-BI-LI!
La prossima volta che beccherò Spagna fare shopping le ruberò lesta lo scontrino o il portacipria o il fermaglio per i capelli e ve lo donerò col cuore in mano!
Tanti baci
la Sà

LA STELLA CHE NON C 'E'

Ma CASTELLITTO un film dove è sereno l'ha fatto?
Dico, un film gaio, dove fa un pò il gioppino, magari con FRANCO FRANCHI, chessò...

Da "LA STELLA CHE NON C'E'" ho tratto principalmente 2 insegnamenti:
- La canna da zucchero non può esser dolce da tutt'e due le parti e
- Un cinese prima ti fa lo sgambetto poi ti aiuta a rialzarti
Mancava che gridassero tutti insieme "TLOTTA AUDRY" e sarebbe stato un tripudio!

Se in "AS YOU LIKE IT" la figlia con una ghianda in tasca o con una pipa in bocca diventa irriconoscibile anche per suo padre, qui SERGIO CASTELLITTO bisticcia con una cinese 5 minuti, parte per la Cina, entra in una buia biblioteca e, tra miliardi di miliardi di miliardi di identiche facce gialle, mica la rionosce?!
Fantascienza!

E se in "BELLE TOUJOUR" non ne escono molto bene i francesi, qui i cinesi fanno una figura barbina: ottusi, inaffidabili, piscinin brutt e catiff!

Mentre invece, dite ciò che volete, ma mettete un napoletano disperso nel più remoto angolo della steppa dei bambù, e lui ti ritorna a casa!

PS. Bella la colonna sonora, forse persino meglio di "LANTERNE ROSSE"

BELLE TOUJOUR

Colpa mia che mi lascio intortare dai titoli francesi...
Ci trascino anche amiche e parenti!..Che poi mi guardano con astio. Titolo
"BELLE TOUJOUR" un titolo che con un film stracolmo di facciacce brutte centra come i cavoli a merenda..
Le solite sciure che vaneggiavno su SCARLETT JOHANSSON settimana scorsa, erano impietrite:

"...Ma l'è ul MICHEL PICCOLI...Tè...ma l'è diventà vèccccc!!!!"
...
"E lè..l'è la BULLE (OGIER)???...Ma l'è brutaaaa, demoniii!"
Brutte e sgraziate anche le 2 prostitute alle quali consiglio di cercare un posto in fabbrica.

Titolo più adatto sarebbe "CIRROSI" ad esempio, visto che lui beve e brinda e va di whisky doppio da mattina a sera.
Tanto ubriaco che insegue senza posa una povera donna che lo sfugge come la peste.
Alla fine lei, SEVE'RINE SERIZY, che in italiano è come se una si chiamasse PIMPIRIPETTENUSA, cede stremata e accetta un invito a cena.
Una cena che dura come un pranzo di nozze vero. Di calabresi.
L ha rincorsa per tutta Parigi, cosa avrà mai da dirle?!...
....
....
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Niente!
Per tutta la cena non aprono bocca. Fa una mossa sola: le regala una scatola brutta con dentro una zanzara credo, e lei si indigna e se ne va rovesciando la sedia.
Dimentica la borsa.
Lui cavaliere, la raccoglie, la apre e coi soldi dà la mancia ai camerieri...

I francesi ne escono sempre grotteschi e tardoni.
Rivalutiamoli!
...Per quanto possibile...