Oscar Wilde racconta del bel Dorian Gray.
Questi fece uno sconvolgente patto col Demonio. Mentre egli resta affascinante e giovane, qualcos'altro invecchia al posto suo......
.....IO....!

Ho compiuto gli anni (13....19....21....24.....) lunedì 17.
Mercoledì 19 ho avvistato con angoscia 2 capelli bianchi.
Di già?! Dopo 2 giorni dal compleanno, vado a catafascio?!
Secondo me era un falso allarme: son certa che i miei capelli non son bianchi: sono PLATINO!
(e con questa mi incorono da sola come IL NAPOLEONE DEI GURU!)

Oltre allo scoraggiante aspetto esteriore, c'è la narcolessia interiore.
Come posso definirmi?
Una che ha una vita così bigia che anche nelle opzioni del blog le han tolto il colore; una che canticchia soave come la mucca del Granarolo e le fan notare che è una canzone da osteria. delle più sporcaccione anche!
Una che va a Sharm el Sheikh, luogo di sereno riposo sotto le palme, barriera corallina e acqua cristallina, e viene aggredita da un pesce pazzo mentre, aggraziata come una sirena, fa snorkeling.
E' un'esperienza così inusuale e incredibile, che come prova della sua veridicità, mi son portata a casa 3 punti sull'indice destro!
Credevo che davanti alla cicatrice, per rispetto al ferito, si smettesse di ridere...
invece no! Vedere che un pesce m'ha segato il dito fa sbellicare davvero davvero!!!
Una con un visino tanto sano che, ogni qual volta porta il foulard, i clienti son convinti abbia fatto le tonsille.
Mi spiace doverli contraddire, asserendo che son sana; così, per non deluderli sempre, ogni tanto faccio finta di tossire...
Una che su facebook ha più amici farlocchi che reali! (Lo ammetto, San Pietro e Coccolino NON LI CONOSCO!)
Una che non riesce e disfarsi di questa pettinatura sghimbescia coi ciuffoni laterali tipo "albero di Natale"...Il periodo è giusto, ma il taglio non mi affina per nulla!

Nonostante tutti gli sfaceli sopra elencati, son tornati a farsi vivi fantasmi del passato.
Ma sospetto che il merito (o la colpa) non sia del mio charme.
O la CARTA AUGURI è davvero conveniente oppure è Natale e quest'anno si regalano ormoni!....

IL DIVO

Grottesco e macchietta, finchè vivrò, prima di dormire, ogni notte, il mio pensiero sarà per Giulio Andreotti sulla cyclette!

MAMMA MIA!

Ma quanto gigioneggia Meryl Streep....!
Ed anche: ma quanto è abbronzata Meryl Streep?!
E pure: ma Julie Walters non era una persona seria?!
Poi mi torna in mente Calendar Girl e lascio cadere l'argomento.
Un film che ti carica molto. Meryl, per i suoi sessant'anni ha mantenuto in gran lustro la sua voce e il suo decoltè.
Un pensiero va a questi mesti isolani, che han vissuto fin dai tempi di Enea con 2 capre e una civetta, ed oggi, per un'estate, han fatto da comparse alle spalle di Pierce Brosnan!
Non sono una seguace della saga di 007, ma, per curiosità: quante armi segrete han nascosto tra i peli del petto di Pierce?!?
In confronto, la chioma del barista rasta era quella di Collina!

La colonna sonora tutta ABBA, quindi un film ABBAstanza bello!

Sulla falsa riga di "STRETCH", anche ieri sera la Rosi ha visto un bel film:
"Oh bello sai!!! Era...era..."THE DEPARDIEU*"...che thrillerone!"

Con ogni probabilità francese, viene da sospettare!...

*leggasi "THE DEPARTED"

Mi spiace per tutti coloro che volevano iscriversi, ma a quanto pare il mio fans club a Seveso ha già chiuso i battenti!
2 settimane sono passate dall'ultima busta e niente!
Lo sapevo,era una burla! Era un atto di bullismo psicologico!
E per altro non ho più l'opzione "scegli colore del testo" sul blog!
che pena bianco, grigio e nero....Fa', piacerà solo a te!

IL GURU DELLA SETTIMANA

"In questo paese, se vuoi che una cosa si sappia dilla ad un uomo.
Se vuoi che si faccia, dilla ad una donna."
Mi spiace che non l'abbia detto Rosi Bindi.
Chapeau a DANIELA SANTANCHE'. Quella vera.

ALCUNI MOMENTI DI MATTE RISATE

E adesso vi racconto una storia.
C'era una volta un brutto anatroccolo spettinato e chiappone...lo conoscete bambini?
Sì, sono io!
Insomma a questo brutto anatroccolo succede, 2 settimane fa, una cosa bislacca: riceve una busta pushpush (leggi: quella con le bolle d'aria dentro!) senza mittente! Spedita da Seveso. Ma è irrilevante, può essere un depistaggio!
"Oh bella!" esclamo io!
Apro e c'è un cd. Un bel cd fuxia senza scritto niente. Lo metto nel pc e cosa trovo? Una sola traccia. Pigio play. Parte una canzone di Ligabue.
L'ho raccontato all'Altissima fan del Liga e stava svenendo! Grida esaltata: "E' l'ultima! E' l'ultima!...E' bellissima..guarda! Ho la pelle d'oca!"
IL MIO PENSIERO.
Non vi scrivo il testo perchè son di pressa, e non ve lo incollo perchè non so come si fa, cmq se siete curiosi, googlate!

Lascio lì la busta. Sarà uno scherzo. Sara' un'errore. Pero' intanto mando la busta alla scientifica e faccio analizzare le impronte. Studio la calligrafia. Annuso per sentire se c'è dentro del carbonchio!

Stamattina me ne arriva un'altra. Per dinci!
Calligrafia diversa. Dentro una cartolina con un gatto&un cane e dietro, genio! Una scritta a computer incollata!
Volpe delle volpi! Così non posso fare nessun confronto di grafie!
"SO CHE LA TUA STRADA L'HAI GIA' DISEGNATA, MA IO TI REGALO UNA GOMMA ED UNA MATITA....". E nella busta una gomma ed una matita....
Pour la vache!
Sempre da Seveso arriva....

Le opzioni sono ancora:
1. è uno scherzo
2. è un malato di mente
3. è un nuovo servizio di Banco Posta: "Corteggia una zitella"
4. se non può svelare la sua identità forse è Superman
5. se non vuole svelare la sua identità forse è Don Emiliano
6. le scritture sono diverse ma è la stessa persona che si camuffa
7. le scritture sono diverse perchè la persona ha una doppia personalità, quindi forse è la Franzoni
8. l'indirizzo sulla busta lo fa scrivere all'addetto postale quando le spedisce
9. in realtà sono persone diverse perchè ho un mio fans club a Seveso e non lo so

e ciao!

LA ROSI VA A RAPALLO

La Rosi va a Rapallo. E là fa gaffes.
Ovunque va fa gaffes. Puoi sostituire il nome Rapallo con qualsiasi altro e sai che non sbagli. Anche là avrà fatto gaffes.
E' nel convento delle Orsoline di Rapallo o qualcosa del genere.
Si avvicina ad un uomo distinto e gli chiede: "Mi scusi, è lei il podista?"
E lui risponde: "Guardi signora, io corro nel tempo libero...ma sono un podologo!"
"Ecco, sì, mi scusi dottore! Proprio lei cercavo! Sa a me fa male il pollice del piede sinistro..."
"Impossibile!"
"No, davvero dottore..."
"...Impossibile perchè nessuno ha il pollice nel piede!"
"Ah!...No, volevo dire...il ditone dottore!"
"L'alluce!"
"EH!"

Ancora inconsolabile dopo la famosa cena coi compagni (...no, così sembro partigiana...) con gli ex compagni, ne ho parlato a mia zia.
E lei mi ha raccontato un aneddoto della sua gioventù.
Una sera, con suo grande sgomento, si è trovata invitata ad una cena con gente molto aristocratica e anche snob.
Per non farsi notare mangiava e non fiatava, ma quando la pietanza langue, l'hanno squadrata chiedendole che lavoro facesse.
Ma mia zia non scappa in lacrime nè sviene per l'imbarazzo, ma si dà un sostegno, raddrizza le spalle (schiena dritta testa alta!) e risponde che tiene la contabilità per una grossa azienda. "Ah non la conosce?!..Strano, perchè è molto importante!"
E si rimette a mangiare.
"E di che cosa si occupa questa azienda?"
Orca. Questo è difficile...passi che ha indorato il fatto di essere impiegata, ma come glielo ammette che la sua ditta fa VITI?!
Forse le uniche viti che conoscono sono quelle dell'uva per lo Champagne...
Così ci pensa e ci ripensa. La madama torna alla carica "Cosa producete, allora?"
"Viti!....Ma non viti qualunque! No, facciamo viti per la Ferrari."
Controllate bene perchè la vostra Ferrari è tenuta insieme da viti con una "R" sulla testa! La R di Renata che le fà!
Così, in buona sostanza, mi consigliava di darmi un tono, di gonfiare il mio 'sì mesto lavoro...
Al massimo avrei potuto raccontare di quella volta che è stato qui Don Mazzi....ma siamo certi che avrei fatto un figurone?!...

Anno santo!
Il 1979 è un anno santo!!! La gente del '79 non invecchia!
Io in particolare dato che, quest'anno ad esempio, sono del 1990. 18anni forever, un saluto festoso da saraevergreen!
Dicevo: sìsì, bellobello che non invecchiano, ma mica poi tanto quando ti ritrovi a fare le rimpatriate.
Anzitutto, diciamocelo senza vergogna, fare "la cena dei coscritti" già è sinonimo di anzianità!
Per l'occasione ho ascoltato la vipera che mi ha detto: "Vai struccata, sembri più giovane!"
Farabutta! Sembro solo più sbattuta. E non in senso bello.
Loro?! Nessuno è cambiato! Come li ho lasciati li trovo...potremmo presentarci domani per una verifica di fisica e la Poggio non si stupirebbe di trovarci lì.
Io ero molto preoccupata per questa serata. Ho 10 anni in più. 10 chili in più e mai niente da raccontare....e invece...
E invece le balle! E' andata proprio così!!!
Ho 10 anni in più, e li dimostro! 10 chili in più, e sono l'unica, dato che, del 1979, persino le puerpere sono smilze!
Non ho NIENTE da raccontare!
"E tu? Sei sposata?". NO.
"Fidanzata?!". NEANCHE.
"...Però convivi!...". NEMMENO.
"Quindi figli.....". NIENTE.
"Lavori sempre ....". SI. SEMPRE LI'. COI MIEI.
"Però vivi....". COI MIEI. SEMPRE LI'. SI.
La più invidiata della serata!
Su 33 ci siamo presentati in 16. Ora. O gli altri hanno tutti una vita sociale tanto attiva, oppure sono sfigati quanto me ma loro, faine, si son vergognati di presentarsi!
Io sola a fare il baluardo della mediocre tendente alla pinguedine.
Come insegna la mia nuova guru Geppi Cucciari: "Se ti guardi in giro e non trovi la compagna sfigata, è perchè quella compagna sei tu!" (motto riadattato per l'occasione)
Confrontandosi i lavori, mi sono trovata in mezzo a una strana discussione. Della quale non ho capito nulla. Ma proprio i termini non capivo. Forse usavano dire le parole al contrario, così come Leonardo le scrive.
Sono affascinata da questo nuovo modo di comunicare. Ma dopo un pò la mia ignoranza si sente fin mortificata, così mi metto a parlare con quella di fianco: "E tu? Che lavoro fai?" "Io ho vissuto 2 anni e mezzo a Roma, lavoro per il Ministero dei Beni Culurali, faccio scavi archeologici..." "Scusa mi chiamano!". E me la svigno. Una lavora in una galleria d'erte. L'altra pure. Uno cura mostre ed espone. L'altro organizza eventi. Una lavora in Comune, l'altra in uno studio di Architettura. Mi chiedo dove sia l'astronauta e il Sultano del Brunei...
Maledico il fato che ha voluto che quello che lavora al supermercato fosse tanto lontano da me.
Una che ha continuato nel ristorante di famiglia c'è!...Ma lei è bella!...Quindi già il paragone non vale.
Quando tutti si alzano per fumare restiamo in 2. Vado all'attacco e ci chiacchiero. Ahah! Sta volta non mi fregano!
"Allora! Come va?...So che hai un bimbo!...Hai partorito con dolore come comanda la Bibbia?"
"No. Veramente sentito niente."
Ah. M. Capisco. M.
M'ha fregata!
Dio: 0. Partoriente del '79: 1. Vince partoriente '79.
Oggi sono abbacchiata. E mi sento una vecchia inutile. Forse dovrei essere al parco a dare la crusca ai piccioni.
Evergreen un par de ciufoli!

NOTE ESTIVE. QUALCHE COMMENTO.

Zuppa si sta dimostrando sempre più di Varese, infatti è testarda e capisce poco.

Fa pipì quando è contenta. Fa pipì quando ha paura. Fa pipì quando è emozionata.

Il veterinario dice che è emotiva. Io dico che è incontinente.

Quando sparlo di Varese in verità ce l ho con una sola persona, quindi niente insurrezioni e cortei, miei cari amici varesotti, che l'unico neo, e so ve ne rammaricate anche voi da soli, è di avere tra le vostre fila quella persona lì.

Qualcuno dica alle donne coi capelli ricci (e, ahimè, anche agli uomini) che non sono costrette a portarli ancora come negli anni '80!

Il cotonato platino non va, a meno che non siate la Rettore!...

Non me ne intendo molto di immigrazione. Non distinguo i Moldavi dai Rumeni nè i Marocchini dagli Egiziani. Non vogliatemene. L'unica cosa che ho notato è che è finita l'invasione di quelli che mangiavano pistacchietti e semi di zucca e buttavano i gusci per terra, per lasciare posto a quelli che scaracchiano. Sputare per terra fa schifo!!!

FA SCHIFO! Siate voi Moldavi o Egiziani, o di Roccacannuccia! (ciao Giretti!) o di Pordenone...o più probabilmente di Varese!

(ora cortei di protesta anche dai Moldavi, quindi....)

Perchè in metro ci sono lo scale mobili per quelli che scendono e non per quegli affannati che salgono?!

Le scale in salita, lo diceva Leonardo, son più faticose. Hanno più diritto di avere i gradini mobili!

"Non è il maiale che diventa vecchio. E' il vecchio che diventa maiale!"

Forse anche questa era una massima di Leonardo....

Perchè gli uomini anziani parlano sempre di quella cosa lì?

Forse perche' se non ne parlano si dimenticano come si fa?!

Dev'essere un rimedio scientifico contro l'Alzheimer...

Quanto è brutta la parola "PUTATIVO"?!

E invece quanto fa ridere "BREMBO"?! Ahahaha, Brembo!!!...Ahaha....

La vita è imprevedibile. Ad esempio, chi avrebbe mai detto che avrei adottato un cane di Varese?!
Ah io no di certo, anche se so che le affinità di coppia tra Cesano/Varese sono alte!
Però sta di fatto che dal canile di Busto ho portato a casa Zuppa.
Perchè l'ho chiamata Zuppa, vi chiederete...bhe perchè se non era "Zuppa" era "PanBagnato". Non sono sicura che sarebbe stato meglio.
Ha subito necessitato di una flebo. Sta volta niente Weaver; si è dimostrata altrettanto abile la Signora del West!
Era debilitata, ora mangia il risotto ai 4 formaggi della Rosi.
Era debilitata, ora ha il colesterolo.
Ed anche, ha 6 dita nelle zampe posteriori. Inosomma, ha 4 alluci in totale.
...Forse è una razza così..
O forse è solo che, sapete....è di Varese...!....

VENETO PIGLIA TUTTO

Che io abbia paura dei ragni lo sanno tutti. Tranne i ragni.
E questo è dimostrato dal fatto che la casa è grande ma loro optano sempre per venire in camera mia.
Entro l'altra sera, dopo l'amaro e quindi ben pronta per andare a letto e dormire della grossa...ma sul muro una macchia nera. Grande come l'Isola d'Elba!
Zampe lunghe, proprio un tipaccio! Prima di morire chiamo Giancarlo in soccorso.
Lui prima si pettina, poi si tira su i pantaloni del pigiama e poi viene a salvarmi.
"Cosa l'è che c 'è?"
"Giancarlo c è un ragno enorme sul muro!"
"Dove?"
"...Sul muro!"
"Dove?"
"Giancarlo lì!" e glie lo indico con dito tremante.
"....Dove?..!..."
"....Ma mi prendi in giro????...Lo vedi? Se riesci a non ammazzarlo è meglio: lo prendi e lo butti fuori. Se no fai tu, l'importante è che non lo fai cadere se no mi va nei vestiti!"
Sospirando come un asceta penitente va a prendere la scala perchè senza (Oh issa! Oh issa!) non ci arriva.
Prende la scala e un pezzo di carta igienica. Io vigliacca scappo. Lui sale e senti: "Oh porc!..Sa l'ostrega d'un dincio! Sacramenciu 'ndua lè ca lè 'nda' adess!??..Baloss d'un...!"
Poi silenzio. E l'attore consumato esce portando in trono la carta igienica col prigioniero.
Me l'avvicina, ma io non reagisco. Perchè so che sta mentendo.
"Non l'hai preso!"
"Sì...!"
"No, Giancarlo non dire bugie: non l'hai preso!"
"Sì che l'ho...che...sà crinciù! E' caduto!"
Impallidisco. "Era l'unica cosa che ti avevo detto di non fare per niente al mondo! Così stanotte esce dal nascondiglio e sale a grandi falcate sul letto e mi cammina addosso e mi fa il nido in bocca intanto che dormo!!!" grido in lacrime. (Sì, ammetto forse un pò troppa tragedia, ma io sono aracnofobica alla follia).
Lo convinco a cercarlo: "In mezzo a i vestiti!!! Domani mattina scendo in pigiama perchè sarà nei miei pantaloni, o nel cappuccio della felpa e mi si annida fra i capelli (e via di sciagure e via di mostruosità!)".
"Maaa nooo...è mica andato tra i vestiti! L'ho visto io; è caduto qui...va ..qui nè...qui in quel sacchetto qui...". Prende il sacchetto e me lo rovescia SUL LETTO! Grido e urlo! Ma proprio sul letto lo rovescia?! Che se il ragno putacaso è proprio lì mi si infila sotto al cuscino e poi e poi....
"Ma no, lo vedrei se cammina sul letto!" Certo, come lo ha visto sul muro!
Allora raccoglie tutto e va a rovesciarmelo SULLA GIACCA!
Isterica mi convinco di essere in un film di Stanlio e Ollio...
"Giancarlo come faccio a dormire io???!"
"Ma dormi che non esce stanotte...me l ha detto a me......eh!"
Io ho le lacrime agli occhi e il terrore che mi scorre nelle vene, così lui...mi guarda, si ritira su per benino i pantaloni del pigiama e mi dice: "......Va bhe...allora....buona notte eh!"
Gira sui tacchi delle pantofole e se ne va.
Naturalmente io ho dormito come un bambino: mi sono svegliata ogni quarto d'ora e piangevo. Accendevo la luce sicura di trovarmi il mostro che penzolava sulla mia testa pronto a mangiarmi in un sol boccone.

La mattina dopo ho raccontato la storia alla Signora Livia, incuriosita dalle mie occhiaie.
"Oh poereta!...Che sai coa potemo fare? -da buona veneta: faso tuto mì!- Che io te tiro fora tuto dala stansa e te scovo er ragnacio...che t agarè minga paura dei ragneti coa fan mia niende vè! Io che c ho paura solamente dei cocodrii..che magnano la gente...ma i ragneti sa fanno?? Gnente fanno!"
Non ho obiettato che i ragnetti sono tanti in Lombardia e i coccodrilli relativamente pochi direi..
Vado a mangiare.
Torno e c'è la giungla in corridoio! Scatoloni, scarpe, giornali e la Signora Livia armata di spazzolone con lo strofinaccio al collo. Mi sorride con complicità...E ho capito tutto!
"Signora Livia! Signora Livia! L'ha trovato!?" le corro incontro felice e risollevata che parevo Giorgie!
Lei mi chiama lì con una mano. Mi avvicino sorridente.
"TE'!!!" e mi schiaffa sotto al naso un pezzo di carta con l'enorme ragno morto.
Anch io in quel momento sono morta. Svenuta dentro e pallida fuori. Scappo.
La Signora Livia giustamente orgogliosa della sua prodezza: "L'ho visto chel scapava de là e l'ho fato par ciaparlo con la ciabata ma poi ho deto NO! Ca dopo la Sara no ga cred mia ca l hu ciapao...e alora io cosa che go fato? L ho preso par le zampette....e l'ho 'nnegato nel sechio!....Ecolo varda!"
La veneta è come l'asso: piglia tutto!!!

"Ah mio padre parlava poco, ma le cose che mi ha detto le ricordo ancora e le conservo come un tesoro."
Beato te!
Mio padre parla poco: sale, ci mettiamo a tavola. dallo sguardo malizioso ha qualcosa da raccontare: "Ue'....!...sai quegli uccellini..quelli belli...quei merletti bianchi e neri che facevano andare la coda "pitpitpitpit"? Sai quelli che abbiamo visto l'altro giorno che mi hai detto "guarda che belli"?....Ecco, ne ho visto uno! Ma uno piccolino...sai che bellino, uno piccolino lì in giardino ....ZISH! MORTO! Bell'e secco!.....Pensa te!"
E attacca a mangiare con vorace appetito. LUI!
Mio padre parla poco. Meno male!

"Ohohh! Mi han detto che la zucca rinfresca! Allora l'ho comprata e stasera la mangiamo!"
Rosi-rimedi-naturali ci ha cucinato una zuppetta di zucca che mi ha fatto sudare anche le sopracciglia!
Allagata nel mio pigiama la guardo stravolta e le domando se sia davvero davvero DAV VE RO certa che la zucca rinfresca..no perchè io stavo andando a fuoco!
Ha ammesso che forse la zuppa di zucca non è il piatto più estivo che viene in mente. Le ho giurato che avrei telefonato al macellaio per proibirgli di dare a Rosola lo zampone, qualora lo avesse richiesto nella spesa di domani!
Mi metto a mollo nella vasca per riassestarmi la temperatura.
Poi esco e faccio gli addominali... i miei bei 70 addominali il cui risultato non si vede per niente!
Anche ieri sera mi sono lasciata imbrogliare: dopo la ginnastica serale avevo con vanto la pancia dura e soda...
In realtà era solo piena, fino a scoppiare, di sushi. Oh ma tirata tirata tirata come la pelle di un tamburello.

Il 3 giugno è il compleanno della Zia Rina ed è giusto che tutti lo sappiano.

Ogni anno si ripete il dramma su cosa regalarle.

Questa volta avevo pensato a un profumo, ma non un banale profumo, bensì uno da borsetta, così se lo porta appresso e si può spruzzettare ad ogni occasione.

Non so quale profumo usi, ma so che le piacciono quelli piuttosto amari.

Così vado e domando:

"Scusi, ha un profumo da borsetta?"

Me ne fa annusare uno dietro l'altro come fossi un cane da tartufo.

Ho in mano così tanti cartoncini che ci posso fare un simpatico gonnellino.

"Senta, scusi, non ne avrebbe qualcuno un pò più amaro?"

La commessa, che c'è da lodarla perchè non s'è mai scomposta anche se dei cedimenti li ha avuti, me ne propone uno che sapeva di Raid e uno che puzzava di polpette con lo zafferano.

"Ma tipo...uno meno speziato ma un pò più amaro...anche da uomo..."

La commessa mi guarda paziente e mi domanda con stupore: "Mi sta chiedendo un profumo da uomo DA BORSETTA?!?"...

"Mmmmm"

Ha ragione. Va bene che il mondo è dei gay, ma forse sto un pò esagerando...

Così mi vergogno di me e afferro il primo profumo famoso da borsetta che vedo. Me lo faccio incartare e lo porgo a mia zia come Melchiorre porse a sua volta l'incenso.

Mia zia è entusiasta e corre fuori a gridare a mio zio: "Miiiciiii! Miiiciiiii! Miiiciiiii!!!!! Fai COCCODE'!"

"E perchè?" domanda mio zio.

"Perchè io ho COCO'!"

Ebbene sì, ho regalato a mia zia COCO' CHANEL MADEMOISELLE: il profumo più dolce della storia del mondo.

Però è da borsetta!

Cos'è successo a maggio?

Cos'è successo a giugno?

Sostanzialmente nulla, a parte scaramucce e scocciature.

E a parte il fatto che i miei capelli, dal corto corto stile monaco buddista, stanno prendendo una strana piega.

Crescono solo i ciuffetti sopra le orecchie e somiglio sempre più a Mila Azuki!

Naturalmente anche l'agilità è la stessa.

MAL DI TOSCANA

Non c'è solo il mal d'Africa. A quelli meno pretenziosi viene anche il mal di Toscana.
Non c'è bisogno di viaggiare molto per la Maremma, appena dalla Liguria allunghi la mano, già il Mal di Toscana ti prende!....Basta, per dire, soggiornare 6 giorni a Pontremoli per tornare a casa e non essere più gli stessi.
Magone e senso di vuoto, apatia, intolleranza verso il traffico, i claxon, la pioggia! La piooooggiaaaaa!!! Mi rivedo in quelli che tornano dalle Crociere Costa e piangono sulla loro striminzita colazione.
Dov'è il mio bagno turco?! Dov'è il mio cuoco prediletto?! Dove sono tutte quelle parole senza le "c"??? Dove sono i boschi? Le capre? I cartelli burloni che ti mandano dalla parte opposta? A parte se devi andare all'INAIL che lì allora è segnato ovunque...lo trattano come oro...O R O! E il lardo di Colonnata? Il marmo di Carrara e il fiume indeciso che attraversa 5 o 6 volte il paese come se si fosse perso....?
Dove sono quei passanti che sembrano essere messi lì apposta dal Comune per dare indicazioni? (Anche perchè sanno che se uno segue i cartelli, aiutaci o Signore!). Sanno sempre dov'è quello che stai cercano e ti ci mandano con una cordialità che è peccato non portarli con te.
Mi manca mangiare pasta fritta col lardo all'ombra della Torre di Pisa, tra una coppia di arzilli francesi e 3 amiche inglesi che si stavano cuocendo le braccia come un girarrosto, diventando quel rosso a pois che fa tanto inglesi.
E i testaroli al pesto?
Mi manca girare con le bici a noleggio per i mercatini di Lucca (dove ho contrattato per portar via un vecchio quadretto in latta di Mussolini da regalare al Giretti al suo compleanno. Io mi vergognavo a portarlo a casa e il ragazzo si vergognava ad averlo sul banchetto...)
Ho pensato seriamente di farmi suora. E di andare a prestar servizio in un convento lontano da qui.
"Possiamo sempre vivere. POssiamo sempre farci fuori. Anche se siamo soli possiamo sempre...
Possiamo sempre scegliere. Possiamo sempre farci suore. Possiamo sempre far l'amore come comanda Dio". Lo suggerisce Gianna Nannini. Da Siena!

Rosola mi telefona: "Ammmoreeee! Stasera c'è "Stretch"! Cosa dici, lo guardo? E' bello?!?" "Stretch...? Il cartone animato, verde?!..." "Sisisisisi!" ".....Stretch.......?" ripeto incredula.
Alle sue spalle Gianca inizia a ridere a crepapelle: "Ehhhhhh! Stretch! Non si chiama Stretch!!! -meno male, penso...almeno uno! -Trench si chiama!!!"

Trench.....Oh Gesù!

Lesson number 2
DB un pò risentita dal mio post, vuole farsi rivalutare e, davanti a tutto lo staff del ristorante giapponese, si sfida da sola: "Faccio le domande e poi rispondo...con ai du, ai em e ai hev...allora....- e si mette di 3/4, ammondendo con l'indice, come a dire "varda vè che la frase arriva lesta!"- allora.......have I a dog?....nooo, I haven't!...poi....Am I a dog?......Nooooo, sbagliato sbagliato!"
Nota tra gli inservienti, una cameriera nuova, e subito le viene l'idea per una nuova domanda: "Is ar a uoman nau?"
IO: "...Eh?...."
DB: "Is arrr...a uoman nau?"
IO: "Non ho capito....is are non ha senso...!!!"
DB: "Ah già, sbagliato! Sbagliato!- e si agita sbattendo le palpebre per pensare più infretta- Is she a woman now?"
IO: "Yes, but before she was a fish!"
DB si mette a braccia conserte e mi fissa come se l avessi offesa, senza capire.
IO: "Niente!...Forse volevi dire new, non now....is she a new waitress?"
DB: "Ho imparato anche una canzone...if iu'r heppi end iu no it shak iour..no, if iu'r heppi ...and iu no it sheik iour..."
IO: "Ahhh, if you're happy and you know it shake your tits!"
DB: "Ecco..."
Vi prego reggetemi il gioco! Sarà enormemente divertente quando la porterò a Londra!!! Ahahah!!!

DB, meglio nota come Donna Bergamasca, si è messa in mente di imparare l'inglese iscrivendosi all'UNI3 (Università della Terza Età). Io, bastone della vecchiaia di parecchia gente, mi sono offerta di aiutarla.
Ieri pomeriggio facevamo i compitini e, devo essere sincera, ben vengano i modi severi di una volta, i sani scapellotti.
Insomma, menavo sventole a più non posso!...Ma come trattenermi?!
IO: "Ripeti: my favourite TV programme is ER""
DB: "Mai favoritt tivu programm is I ARD"
IO: "...No, ER!"
DB: "I ARD!!!"
IO: "Nooo!!! Non E HARD!..ER!"
DB: "Eh, e io cosa ho detto?!? I ARD!"
....In fondo non ha tutti i torti....se preferisce la versione zozzona!...

Cambiamo esercizio. Simple present. forma negativa.
IO: ""It rains in summer", metti la frase negativa"
DB: ".....No.... ...." e aspetta sorridente il complimento.
IO: ".....Si...ma falla un pò più lunga..........."
DB: "Ah...facevo la short risposta......."

...Ah!....

Sospetto di aver ricevuto una e-mail-bufala.
O meglio, una e-mail-pacco, dato che arriva dalle PosteItaliane.
Dice che secondo loro ci sono problemi sul mio conto e che per sbloccarlo devo immettere dei dati in un sito. Clikko link e il sito che si apre è proprio quello delle PosteItaliane!!!
Come la mettiamo allora?!
Appena mi sono capitate a tiro 2 dipendenti postali le ho informate; allarmatissime mi hanno proibito di andare sul sito e di immettere qualsiasi codice o password che dir si voglia!
"E' un imbroglio! Le Poste non comunicano MAI tramite e-mail! E poi non vedi, sono mail piene di errori ortografici!"

...E io che ci ero cascata proprio per quello!

GURU DELLA SETTIMANA: il marito della signora Milena.

"Il Signore ha tolto una costola a noi uomini per fare le donne... ...L'era mej se faseva la casseòla!"

Il miracolo della mimosa.
Dopo la lagna di ieri, la mimosa ha provato a zittirmi.
Lo Zio Zeo, in previsione della mia visita odierna, ieri ne ha comprato un rametto per la Zia Rina e uno anche per me.
Stasera, quando me l ha omaggiato, ha anche sottolineato che quello della Zia Rina s'era rattrappito tutto, mentre il mio era florido, come nuovo!
Grazie mimosa...e se sei stata tu che nel pomeriggio mi hai fatto incontrare quel bel farabutto di CORONA in Corso Como, ti ringrazio. Ma lo facevo più alto!

Milano. Teatro Smeraldo.
Pensavo che effetti teatrali e ballerini fossero superflui. Credevo che per ammaliare il pubblico a MARIANGELA MELATO bastassero delle luci sapientemente puntate, e Lei.
Ma mi sbagliavo...
Ad un certo punto dello spettacolo le luci si spengono, e resta soltanto il buio, il silenzio e la sua voce.
Ed è comunque lo spettacolo!
A 65 anni è una donna splendida, ma a che serve quando hai quella voce e la sai usare così!?!
Con la tua voce, Mariangela, puoi dire cio' che vuoi, anche (e sei GURU DELLA SETTIMANA!) "meglio prima puttana che ultima principessa!".
Ha ballato e cantato fino alla fine, anche mentre alcuni cafoni si alzavano e uscivano, per evitare poi la ressa.
Ha sgambettato alla gran più bella e si è accomiatata da noi dopo 2 ore abbondantissime di spettacolo senza pausa, con un soave "per questa sera il nostro viaggio insieme è finito....".
"Noooooo....!" fa una delusa vocina dal pubblico. "Eh signora! Se vado avanti ancora muoio!!!!" risponde Lei esterrefatta ed esausta!

Gente dalla galleria che si sporgeva per guardare coi propri occhi l'invidiata Signora Mariarosa che, a dispetto di TUTTE noi altre, sosteneva di avere al suo fianco, ancora dopo 35 anni di matrimonio, "l'uomo giusto"! "E' qui, in seconda fila se volete vederla!"

Dopo la riflessione: "solitudine è una parola che mette tristezza e un pò di paura...forse anche a causa della desinenza. Se ci pensate sono tutte parole negative: solitudine, inquietudine, ingratitudine...Udine!...Perchè se Charles Aznavour cantava 'com'è triste Venezia, soltanto un anno dopo', per Udine non c'è neanche bisogno di aspettare! Udine è triste subito!".
Sciaguratamente, alla fine dello show ti si è presentata "la signora di Udine" ad esigere delle scuse! Inutile che ti arrampichi sugli specchi chiedendole perplessa "è di Udine...cosa ci fa qui a Milano signora??!!!". Ti fai perdonare con un bacio!
Non importa, puoi vantarti della tua lunga e sfavillante carriera, anche se i primi 20 anni annoveri per lo più parti di prostituta. Sei uno dei grandi regali che Milano ci ha fatto.
Emozionante è stato scartare Franca Valeri e Franca Rame, Angela Finocchiaro, Ottavia Piccolo, Ornella Vanoni e Lella Costa, Lucia Bosè...Mariangela Melato!

Il ritorno del Trio.
Era ora, ma sono preoccupata: cos'è successo alla Marchesini?!!
Ero stata a vederla al Piccolo dove, da sola, interpretava LE DUE ZITELLE!
Poi, han detto, la tournee è stata sospesa per gravissimi problemi di salute...e mi chiedo infatti, vedendola stasera, come stiano i denti della Marchesini e i pollici della Marchesini.
Aspetto aggiornamenti.
Ma è nata il 18 novembre, percio' è una donna di ferro! Tutta pregi!
Come quelle del 17 insomma!

FESTA DELLA DONNA

Nessuno mi ha regalato la mimosa.
Nessuno si è degnato di farmi gli auguri fino a tarda mattinata.
Mogli esterrefatte perchè il marito era riuscito a convincerle che la festa della donna fosse domani.
Non solo non mi han portato affatto pallini gialli odorosi, ma le clienti sfacciate mi chiedevano di potare il mazzetto che mi ero comprata da sola e di omaggiarle.
Forse che fuori dal bar ci avessero scritto "Mariani Fiorista"?!?
Sono così buona e generosa, che la mia mimosa è durata poco ed è nel vaso tutta spennacchiata...

Chissà com'è, i signori si ricordano di farci gli auguri solo all'Epifania?!
Per la Befana ci fioccano addosso! L'8 marzo invece neanche a chiederli!

A tutte voi li faccio io!
Anzi no!...Voi me li avete fatti forse?! NO!
E allora amici come prima, ma fino al 6 gennaio alla larga eh!

Non credete a delle ragazze sconosciute che commentano: "Però...com'è stata politicamente schierata!!!"
LELLA COSTA in AMLETO non è politica per nulla! Ah, lontani i bei tempi scanzonati di "PierDoge"!

E' solo bravissima...e si merita una laurea ad onorem, come Benigni!

La scenografia, e soprattutto la trovata delle mele, è quell'arte povera, spoglio-minimal-chic che piace a me...e dalle assi del palcoscenico saliva un odore intenso di teatro!

E venivano anche di quegli spifferi che han fatto rattrappire negli scialli la prima e la seconda fila.

Dopo 2 ore di scioglilingua di Lella Costa, io che non riesco a dire "tre tigri contro tre tigri" mi sento una mezza calzetta!

Ed ora buonanotte...buonanotte...mille volte buonanotte...e se davvero pensate che ci sia del marcio in Danimarca...non avete mai visto nel mio frigo!

GURU DELLA SETTIMANA:
Perle di saggezza: "SE NON PUOI PUNTARE SULLA BELLEZZA INTERIORE, ALLORA PUNTA SU QUELLA ESTERIORE...MA SE SEI NANA E HAI 2 MENTI, LAVATI ALMENO I DENTI!"

GURU DELLA SETTIMANA SCORSA:
Luigino l'idraulico, il Super Mario della Brianza, mi confida: "Ho messo su pancia perchè non faccio più sesso!"
Pensavo avesse messo su pancia perchè gli era morto il cane....
"Mi spiace...."
"Dai retta a me: SMETTI DI FARLO QUANDO E' PIU' LA FATICA DEL PIACERE!"

Rosi dal dietologo.
Rosi, nota collezionista di diete, finalmente è andata a farsene fare una su misura.
Da quando la cintura le sta come un hula hop, ha capito che la situazione è tragica...
Non ha scelto per l'occasione un normale dietologo, ma un nutrizionista che scova le intolleranze alimentari.
Rosi ha capito di amarlo quando lui le ha spiegato che nella dieta che le darà non ci sarà bisogno di pesare nulla; che lei potrà tranquillamente portarsi in tavola le porzioni a cui e' abituata.

Questo perchè il dottore non ci ha mai pranzato insieme...altrimenti di certo avrebbe usato parole più misurate.

Dopo averla pesata, ha iniziato con le domande di rito, alle quali Rosola ha risposto con la voce laconica che usa quando cerca di convincere qualcuno che lei non mangia tanto: ingrassa per lo stress e per la costituzione.

"Signora lei beve?"

"Ohhhh Doottooree nooo!...Solo quando sono triste....e quando sono contenta...!......."

"Signora lei mangia molti formaggi?"

"Ohhhh Doottooree, io ho l'osteoporosi e devo introdurre calcio. Allora ogni tanto mi faccio un bel risotto ai 4 formaggi...non vorrà mica togliermelo, vero Doottooree?...Lo mangio per la mia osteoporosi!"

Il risotto ai 4 formaggi di Rosola è erroneamente chiamato così, solo perchè Rosi è modesta; i formaggi non sono 4, ce ne sono più nel suo risotto che in tutto il Piemonte!

"Signora, lei pasticcia tra pranzo e cena?"

Risposta di Rosola :"No, Doottooree!"

Risposta sincera: non c'è pausa tra il pranzo e la cena.

"Signora...i suoi piatti sono abbondanti?"

Risposta di Rosola :"Mah...Doottooree guardi...sono generosa Doottooree!"

Risposta sincera: non è solo il primo piatto che straborda, ma anche il bis e il tris sono colmi!

"Perchè mangia? Perchè ha fame?"

"No, perchè mi è morto il cane Doottooree!...E' morta la mia Wendy e io per riempire il vuoto che ha lasciato nel mio cuore, mangio...per riempire il vuoto, capisce Doottooree?!"

Ha iniziato la dieta lunedì. Mercoledì sera, davanti al Dottor House, si guardava l'avambraccio e, carezzandolo lo lodava: "Guarda che braccino già magro, nè?!"

APPELLO A FIORELLO

E' anziano e fa delle gaffes colossali!
Certo è un buon intrattenitore, un ottimo attore, cabarettista fantasioso...
E allora perchè non lo affiancano a Fiorello e si toglie dalle palle almeno in questa campagna elettorale???
Fa 4 o 5 sketch alle TV, vende qualcosa, il sugo o le ciabatte. Lui è impegnato e non fa l'anziano al parco e noi respiriamo più sereni!
Fiorello portatelo via!!!
Hai fatto così tanto per Mike Bongiorno. Prenditi anche questo, ti prego!

Ho perso il mio cuore a Piacenza.
Lui si chiama Vittorio. Vittorio dell'omonima Trattoria.
Nonostante fossimo arrivate alle 14.30 passate, mi ha preso sotto la sua possente ala e si è offerto di cucinarmi un buon secondo!
Oh che parlata genuina, oh che squisita cantilena.
"Peccato che il primo ve lo posso mica fèr, ma se volete un secondo non ve lo faccio volentieri: di più!"
Quando ho ordinato una costata di manzo è stato realmente orgoglioso di me: "E' uno spètacolo! L'ho tagliata stamattina dev'essere di un buono..ma di un buono!"
Un piatto vegetariano (con polenta, verdure grigliate e una frittatina fatta sulla piastra) per la signora. "La cottura della costata come la vuoi? Media?"
"Si grazie, più cotta che cruda!"
"Sì, ti faccio io una cosa che va bene...e se poi la vuoi più cotta basta che mi bussi dentro e mi urli "VIIIITTOOORIOOOO!!"...e io te la rimetto su a grigliare...che l'importante per me è che te mangi bene!"
Con gli occhi umidi e una smania nel petto lo ringrazio sincera.
"Non dici di no al vino rosso te nè?"
"...Un quartino grazie!" accetto esterrefatta. Come può leggermi nell'anima quest'omone col grembiulone?!
Va in cucina e dopo 5 minuti ne esce sventolando una fettona di carne cruda: "Và qui che fotografia!!!". Non rispondo ma sbatto solo gli occhietti inebetiti...non me l'aspettavo!
Passa poco che esce di nuovo e intanto che sparecchia inizia un racconto come quelli della buona notte: "Peccato che non vi posso far un primo, che c'avevo un sugo di lepre che era la fine del mondo!"
Sbavicchio.
"E per stasera c'ho su un bel cervo! Che vien qui la squadra del calcetto dopo gli allenamenti...10 kg di cervo se lo mangiano!... -per un attimo ho visto la scena di caccia di Vittorio vestito come Obelix, che lancia frecce nella foresta attorno a Piacenza.... -Però mancherà di cuocerlo ancora per 40 minuti...che io non lo assaggio mica! Lo sento dall'odore quand'è ch'è pronto!"
Senz'altro ha notato il mio sguardo perso tra gli effluvi del salmì. "Te ti piace la selvaggina?"
"A me piace tutto!" ammetto entusiasta.
Torna in cucina domandandomi ma sapendo già la risposta: "Patatine per contorno."
Io nel frattempo mi domandavo perchè le mie anime gemelle sono sempre così lontane, non tanto nello spazio quanto nel tempo.
Eccolo che arriva, elegante come una damigella d'onore che invece delle fedi nuziali, regge una bisteccona senza eguali.
O almeno credo, perchè la bisteccona senza eguali è sotterrata da un'esagerata montagna di patate fritte! "T'ho portato qualche patatina!!!"
Coi gesti nobili e l'incantata abbondanza il mio còr fè suo. Rapì egli il mio amor, e più che beltade potè la fame!
Intanto che mi infilavo patatine in bocca come fogli in un tritadocumenti, Vittorio mi porta la sua inequivocabile missiva d'amore....un piattino con un assaggino di cervo "Perchè n'ten vaga mia via cun la voglia!".
Meno male che per assaggiarlo non ho dovuto entrare nella squadra di calcetto!
4 bocconcini di cervo in salmì con tutto il sughetto..ho fatto scarpetta con la polenta, da buongustaia.
"Mi adotta?"
Ride: "Ne ho già 2 di figlie!"
"Sì, ma ha anche 10 chili di cervo...una figlia in più, una in meno non se ne accorge neanche!"
Tra l'altro, un'ulteriore cosa commovente è che IO SONO STATA LA PRIMA AD ASSAGGIARE IL CERVO! Sarò una sentimentale, ma l'ho trovato emozionante!
Non approfittiamo del dessert perchè son già le 15.30 abbondanti e lui deve andare con sua moglie a comprare la Stirella nuova, come ci ha raccontato.
Prima di pagare dedico un'applauso a Vittorio e alla sua costata.
E dopo aver pagato 1 piatto vegetariano, quel sogno di bistecca con patate, quarto di vino rosso rubino che andava giù che era un vero piacere, acqua e coca cola 23 euro, glie ne ho dedicato un'altro!
"Posso avere un bigliettino da visita?"
"...Ti faccio lo scontrino... ma poi a cosa ti serve? Te sei già stata qua, no?! T'ho già vista a te!"
No, caro Vittorio; ma forse eravamo insieme in una vita precedente e sono già stata a mangiare da te nei miei sogni!
J'ai perdu mon coeur a Piacenza!

SAN VALENTINO: RESOCONTO

Forse di questo post non potrete assaporare tutta l'intensità perchè si parlerà di personaggi che non tutti conoscete e di cui si perde la spontanea essenza.
Il mio San Valentino è trascorso così, un pò alternativo:
scendo al bar e mi viene leggiadra in contro la Piera che mi dice:
"Dam un ciuculatin a forma da còùr"
"No -faccio io- abbiam mangiato una volta insieme, siamo già al punto di farti il regalo a San Valentino??!"
"T'u dì da damm un ciuculatin..."
"Noooooo!"
"Alura?!...Tu dì da si!...E tel me fè minga pagà nè!"
"Nooooo -insisto- Siam mica fidanzate!". Ma la sua espressione si fa violenta e le do' il cioccolatino che mette in tasca...forse lo doveva dare al suo moretto, quella sera quando vien!
Mia cugina Ale mi porge a sorpresa una rosa arancione. Ci ha messo parecchio a spiegare al fiorista gay che la rosa era per un onomastico e non per il fidanzato, quindi NO alla rosa rossa e NO ai cuoricini e NO alla carta crespa da innamorati!
Mi telefona mia zia per cantarmi con una voce alla Alberto Lupo "Tanti auuguuriiia teee, tanti auguuuri a teeeee....tanti auuugurri alla mia Sara, Valentinaaa...tanti augurrriii a teeeeeeeee"
E' chiaro anche a voi che il testo sfora dalla musica, ma l'ha riarrangiato un pò così così...Alberto Lupo proprio nelle notti di luna piena direi...
Poi Puppiette m'ha portato, come tradizione, la torta della Genuina a forma di cuore con la panna e con scritto "AUGURI VALENTINA"...ci ho provato a dirgli che mi chiamo Sara, ma mi è parso di averlo contrariato, quindi prendo la torta, ringrazio e zitta!
Per riconscenza ho baciato 2 volte la Francesca e 1 volta lui...e credetemi, rappresenta un "grazie" grosso come la Russia!
Se, può essere, io non sia stata esaltatissima alla vista della torta, la Piera lo è stata per me!
S'è staccata in volo dal tavolo delle sue comari ed è corsa lì:
"Famèla vidè!!!" (la torta)
"No va via!"
"Tu dì da famela vidè! -mi oppongo ma l'ha vinta ancora lei strappandomela di mano- Uuuuuuh màààà!...Ma l'è bela, vardè!...Mmmmm...la da ves propri bona!!"
E mi guarda. "Damèn un tuchel!"
"No!"
"Famela pruuà t'u dì!"
"No, t'u dì da no!!!"
"Tu dì da famela pruuà! Mì sa seti chi e vu via no se te me ne de minga un tuchel!" e si assetta per davvero al tavolino!.."E sbrighes ca g'ù minga da temp!"
Orca vacca che testa dura!...Comunque non potevo darne un pezzettino solo a lei e alle altre pie donne no...e non potevo darne un pezzetto a tutte le NOVE pie donne senza darne un pezzetto ai signori Spotti dell'altro tavolo...e non potevo certo saltare tutti gli altri affezionati amici avventori!...
Così mi sono armata di piattini e di Aurora-perfetta-padrona-di-casa e abbiamo cominciato a sparar fettine di dolce da portare in sala.
Alla Piera ho dato la fetta più grossa e col fiorellino di zucchero perchè mi pareva ormai chiaro che fossimo fidanzate!
Le SanVincenzo mi hanno accolto con un'ovazione, ma non c'è paragone con la faccia estasiata e le mani giunte sul cuore della Piera innanzi a quella panna montata!
"Mmmmmmmmmmmm...m'a lè bonaaa...Ti te se no ca piasè che te me fa a damela!"
"E invece te di piaceri non me ne hai fatto proprio neanche uno!...Non ho più torta! Me l'avete spazzolata tutta!..."
Piccoli screzi: l'amore non è bello se non è litigarello!
"Comunque dato che è San Valentino, che t ho dato un cioccolatino a forma di cuore e ho sacrificato il mio dolcetto, sei ufficialmente la mia morosa e voglio l'anello!"
"E va bèn...quant al ven chi ul maruchìn o l'indian ta na cumpri vun!...Da tola o d'argent cunt'i pietri duur parò!...Anzi no...Uuuuu, t'an toji vun bel finto solitario martedì!" (dev'essere una storia seria!!!)
"Perchè martedì? -il finto solitario mi faceva proprio gola e avevo una certa impazienza- Lo puoi comprare anche oggi o domani!"
"Nooooo! Parchè l'è giò al mercaa da Limbià!..Al g'ha ul barachìn! Ta se ma l'è bel!?"
Nel tavolo delle aspiranti perpetue avanza un fettino di torta; Piera decide che è suo e si fionda a recuperarlo. Torna al tavolo però si siede su un'altra sedia, così fa finta di non essere lei quella che ne aveva già mangiato una fetta! La Piera è un genio.
Pare volermela offrire, ma poi, ingorda ma al settimo cielo, se l'è sbafata!...Aspetto l'anello di fidanzamento martedì.
Tutte le SanVincenzo si sono dette davvero rammaricate di non avere neanche un fiore da regalarmi, così han detto, mi dedicheranno un'Ave Maria.
"Non una in 9: -mercanteggio- una ciascuno!". E 9 Ave Maria delle SanVincenzo sono più potenti dell'Angelus del Papa!
Una rosa anche da parte da Giancarlo, però rossa, comprata da "Daniele", che nella sua lingua significa "Enrico".
Ale mangia la torta sotto al mio naso mentre io cerco di attivarle gli MMS sul cellulare.
Aurora e Michi mangiano la torta sotto al mio naso mentre io cerco di attivare gli MMS sul cellulare della Ale.
Da sola a mezzogiorno faccio un little branch con la torta, dando forfait agli MMS della Ale.
Arriva un mazzo di 7 rose rosse firmato "UN TIMIDO AMMIRATORE".
Chi sarà? Si punta sui miei spasimanti come si punta sui cavalli.
Walterone? Maurino? Ricchione? (notare come non ci siano nomi senza dimensione)
....La Piera?!

SAN VALENTINO

EDITH PIAF - NON, JE NE REGRETTE RIEN

non rimpiango nulla, signore e signori!

Chiedo pubblicamente scusa ad ARNOLDO FOA' per non essermi alzata ad iniziargli una standing ovation.

E chiedo scusa anche a me stessa per dare sempre e ancora così tanta importanza all'opinione di una persona che non sa cosa vuol dire standing ovation.

Dovevo alzarmi punto e basta e adesso sia io che Arnoldo saremmo contenti!

Lo faccio ora: simbolicamente ho scritto questo post stando in piedi!

Forse sarà un caso, ma quando sento pronunciare questo nome per me arrivano i guai.
Se c'è qualcuno che mina la mia serenità si chiama così. Se è in arrivo qualcuno che mi spazzerà via dal mio trono, fin'ora s'è chiamata così.
Se mi devo trovare a duellare con qualcuno state certi che la mia avversaria si chiamerà certamente LAURA!
LAURA mi state davvero sulle palle!!!!
E sta volta sono io a gettare il guanto!

Quando arriva la nostra ora non c'è niente da fare.
Ma quando è l'ora di un altro ad arrivare, possiamo prenderla con filosofia!
Ieri, ahimè, è morta la mamma di un'amica di Rosola; è partita la catena di telefonate per avvisare tutte le altre.
Ieri sera trovo un messaggio in segreteria: è la signora Stella, mamma di Lilli, amica di Rosola.
"Rosi!-esclama stizzita-...sono la Stella!...Rosi!!!...Eh!...Allora?!...Volevo sapere a che ora c'è il funerale. Ma qui c'è la segreteria...Rosi!...Chiamami!...Sono la Stella!...Ciao!"
Rosola la richiama in men che non si dica per non farla arrabbiare ulteriormente.
"Ciao Stella, scusami. Il funerale c'è alle 3..."
"Eh no, perchè io lo dovevo sapere, perchè domani pomeriggio dovevo andare a trovare la Signora Sironi!"
"Ahhh va bhe, allora non fa niente Stella, andiamo io e la Lilli, non preoccuparti!"
"No, ma io voglio venire eh!"
"Ma se devi andare dalla Signora Sironi!!!..."
"E ma il funerale è più interessante!"

Passi l'ottimismo interiore di trovare "interessante" un funerale...ma poi...quanto dev'essere noiosa la Signora Sironi se è meno interessante di un funerale!??!

Chiedo a voi. Ma quanto è brutta la moglie del Commissario Scali?!
Pover'uomo; già lui è pelatino, con la panzetta...e in più ha 'sta moglie fuori moda, fastidiosa fin'a vedersi.
E quando dico fuori moda non intendo di poco..intendo proprio che indossa e si agghinda con cose vetuste.
Tutto viene riproposto, il vintage è una sana abitudine, ma gli abiti che ha lei nell'armadio non torneranno MAI di moda, perchè son troppo brutti per qualsiasi epoca!!!
Spallotte imbastite di cereali e bambagia alla Alexis di Dynasty, giacche di un'altra taglia a quadretti...orrore! Orrore!
E quella pettinatura! Santo ciel beato! Tra il cockerino emaciato e il cincillà smunto con le orecchie frisè..
Ho sempre pensato che il nome che han dato al suo personaggio fosse azzeccatissimo: "RACHEL".
Non riesco ad immaginarmi una faccia più da Rachele della sua. Rachele Scali!
Poi ho notato che i suoi genitori non la consideravano meglio: Theresa Saldana!
Nell'episodio di oggi è stata rapita. Per 5 minuti ho sperato che Scali rimanesse vedovo...invece poi è riuscito a salvare questa brutta zecca della moglie.
Pazienza. L'amore, si sa, è cieco...

ESPIAZIONE

Solo una cosa per VANESSA REDGRAVE: ....BRIONY....va ca te le fada grosa vè!?*



*TRADUZIONE: BRIONY....accidenti l'hai combinata proprio grossa!!

leopoldo mastelloni. io tu e la voglia

forza col karaoke...TUTTI INSIEME!!!!

LEOPOLDO PREMIO NOBEL! LEOPOLDO SANTO SUBITO!

VOGLIAAA,
SEI UN DURO MA NE HAI VOGLIAAA.
VOGLIAAA,
IO MI FERMO SULLA SOGLIA,
IL TUO SGUARDO MI ATTORCIGLIA,
SEMBRA QUASI CHE MI SPOGLIAAA.
VOGLIAAA,
HO UNA SPLENDIDA VESTAGLIAAA.
VOGLIAAA,
CHE TI AFFASCINA TI ABBAGLIAAA,
LA PAURA MI ATTANAGLIA,
MA LA MIA GONNA NE HA VOGLIAAA.

Malsano 2008. Anno bisesto anno funesto.
Non ingrano con un post lungo e armonioso, ma con dei mini post separati da "linea punto" come si faceva alle elementari.
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La sera della Vigilia di Natale ero a cena, gioviale come sempre quando c è da mangiare, e gioviale come sempre quando regalo biciclette.
Vale mi chiede a bruciapelo: "Sei felice?"
"Si" rispondo io...gelo su tutta la tavolata. "Ha detto di si....".... ci son rimasti male.
Ora, la felicità non è una condizione di vita, ma un fuggevole istante di inconsapevolezza.
Se si fosse perennemente felici, o comunque a lungo, non ci si accorgerebbe neppur di esserlo.
"Felicità a momenti e futuro incerto"...razza di mondo difficile!

Simi, Fà, Vale, Dani non volevo allarmarvi ... se me lo richedeste ora vi direi di no, non sono felice.
M'è passata....siete più sereni?
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C'est quelqu'un qui m'a dit que acqua e sapone sembro più giovane.
Però 8 anni fa, quando giovane lo ero davvero.
Adesso struccata non sembro affatto più giovane, ma solo una vecchia sciupata e pigra che non ha voglia di stare a mettersi il mascara...
Mi son fatta regalare a Natale una crema anti età, di quelle per la rinascita delle cellule sode.
La depressione si impossessa di me ogni qual volta mi rendo conto che da quando la applico non sembro affatto più simile a Penelope Cruz.
Cala cala Sara!!! Mi basterebbe somigliare a Bridget Jones per dirla tutta.
Ma anche questa meta è lontana e coi capelli giallini e indomiti mi avvicino al traguardo Rita dalla Chiesa.
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"Windows Vista! Beato chi ce l ha!
Bellobellobellobellobellobellobello!"
E io che cambio il pc e faccio i saltoni perchè è installato quel sollazzo di Windows Vista!
Come lo porto a casa e sposto i dati da un obsoleto pc al fascinosissimo Briatore dei computer ecco che la solfa cambia...
"Windows Vista puzzone! E' una solasolasolasola! Fa un sacco di casini e non è affidabile con tutti i programmi! Windows Vista peste lo colga! ... Hai Windows Vista?! Ahahahah! Sfi-ga-ta! Sfi-ga-ta!!!

E' vero, sottoscrivo! Windows Vista è una ciofeca!
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Dilemma casa: cosa ne pensate di una casetta graziosa ma che è ubicata al 4° piano senza ascensore?
La vicina di pianerottolo è un'anziana vedova...se ce la fa lei a scendere e salire non dovrei farcela io?!...Perdinci!!!
Secondo Rosola il problema più grosso è che quelli che ci abitano dentro non aprono le finestre e dentro c è aria viziata...le ho spiegato che è gennaio e che comunque con una riverniciata e 4 giorni con le imposte spalancate il problema si risolve, ma a lei pare più insormontabile dell'assenza dell'ascensore.
Se farsi sorpassare dall'anziana vedova e farsi deridere mentre tu sei al secondo piano con mal di milza e fiatone e lei saltella gaia col girello in spalla è poco grave allora scusate tanto!
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