LE SEDUTTRICI

Il generoso OSCAR WILDE da' ancora uno spunto al cinema.
IL MARITO IDEALE, IL RITRATTO DI DORIAN GREY, L'IMPORTANZA DI CHIAMARSI ERNESTO e non ultimo WILDE, il film biografico.
Stavolta attingono da IL VENTAGLIO DI LADY WINDERMERE.
Slittano di qualche decennio, dal 1880 al 1930, e i vacanzieri americani sostituiscono l'Inghilterra con la costiera amalfitana.
Grazie a Dio mantengono i dialoghi dell' originale commedia di WILDE così si ottiene una divertente ora e mezza
Si ottiene anche una storia in cui, poco verosimilmente, dal protagonista alla comparsa, tutti fanno sfoggio di aforismi e irriverenti frasi d'effetto...
Incredibile se si pensa che a pronunciarle siano quegli stessi americani che ora votano Bush!
Incredibile se si pensa anche che questo sia l'unico film girato a Positano senza SOFIA LOREN!
Le solite signore che fan cicaliccio dietro sono arrivate al cinema informate di tutto punto:
"Uè, va che ghè la SCARLETT JOHANSSON !"
Sara' che l'aspettavano ma se la sono spacciata prima per HELEN HUNT, e va bhe, ma poi pure per MILENA VUKOTIC (la moglie di FANTOZZI! Cribbio!)...
Fisiognomica zero eh!
Ed ora passiamo al titolo: quello originale e' "A GOOD WOMAN", in italiano è stato storpiato in LE SEDUTTRICI.
...Certo perche' gli italiani ce l'hanno sto brutto vizio del titolo storpiato...certo per renderlo più ammiccante al botteghino...ma anche perchè la traduzione in LA BUONA DONNA non era sto' granche'...vista la trama si sarebbe anche potuto intitolare LA FIGLIA DI BUONA DONNA..e lì apriti o cielo!!!
Comunque almeno non ci hanno rifilato un'altro della serie: SE SCAPPI TI SPOSO, SE MI LASCI TI CANCELLO, SE MIA PRI SALGO o quelle cose lì!
Eh, il buon intrattenimento si merita più Oscar..
..Wilde!

Come alzi le saracinesche la mattina le ragazzette ti vengono a vendere i biglietti della lotteria per beneficienza.
Verso mezzodì dei signori ti chiedono cesti per la banda, per la tombolata, per la ProtezioneCivile, per il Telefono Azzurro, per la Croce D'Oro, Bianca, Rossa o Vinaccia che sia.
Pomeriggio le dame di San Vincenzo ti fanno gli occhi languidi per avere un obolo per il bambino cieco o il forestiero disoccupato.
Seguono processioni di donne che ti consegnano il volantino: "Dona anche tu" ...a buon intenditor...per l' associazione di Pinco e per quella di Pallino. E per il Seme, per i Volontari di Roccacannuccia, per i Pescatori di Acquasporca, per il villaggio in Africa e per quello in Molise...
All'imbrunire compri la rosa dall'arabo, l'anello dall'indiano e le piantine grasse dall'ex tossico.
Arriva la sera. Pensi sia finita! Accendi la Tv e la Chiesa (lo Stato più ricco al mondo!si badi bene) chiede a te di donare offerte tramite conto corrente, per i loro sacerdoti.
Ti fa sentire in colpa..proprio a me che ero fermamente convinta di non aver dimenticato nessuno! Di essermi già messa una mano alla coscienza svariate e sufficienti volte..
No! Perchè hanno radunato Don Marco, Don Matteo, Don Luca e, il più discinto, Don Giovanni, Don Backy, Don Lurio, Don Abbondio, Don Chuck Castoro e mille altri che ti fanno "varda vè!" coll'indice e non puoi dirgli di no.
Lo Stato Italiano invece, ci presenta il conto con questa finanziaria perchè sta a noi, con le tasse, risanare il debito pubblico..

..Cos'è cos'è che fa andare la filanda, è chiara la faccenda, son quelle come me!
E c'è e c'è che ci lascio sul telaio le lacrime del guaio che hai combinato te!

AS YOU LIKE IT

Per questo film di Shakespeare prendete una manciata di persone poco perspicaci e disperdetele nella foresta; prendete Pavarotti e mettetegli la barba bianca per fare il buono e la barba nera per fare il cattivo.
Prendete KEVIN KLINE e sperate ininterrottamente che rinsavisca e si metta a cantare "macho man"!
Poi prendete un sosia del papà nero del telefilm di Italia1 e un sosia di Arnold finalmente cresciuto.
Mescolate il tutto e condite con colpi di fulmine alla chi piglia piglia.
Aggiungete commenti delle solite signore dietro, a piacere, e un pizzico di ciao ciao con la manina di Emilio ed Eugenia!

Non ho afferrato benissimo cosa centrava il Giappone, ma ho potuto apprendere che se vinci un incontro di sumo per trofeo hai una canna di bambù!
Tra i protagonisti non voglio dimenticare quello che faceva il sindaco in CHOCOLAT e DIEGO RIVERA in FRIDA (ALFRED MOLINA, mica son nata ieri!) con un ciuffo alla Pappagone da far invidia alla Montalcini.
Notevole il rosso dei capelli della protagonista, che io me lo sogno!

E poi le solite domande che mi pongo quando guardo Shakespeare...:....ma come diamine fanno a non riconoscersi mai??
Ti buttano nel bosco, perdi di vista tua figlia un paio di mesi, ti appare davanti con in testa una coppola e non la riconosci??
Decanti fino allo struggimento le deliziose fattezze della donna tua amata, la cerchi per mari e per terre, ma ce l hai davanti e sempre a causa del suddetto cappello non la riconosci??
Sia il pessimista KEVIN KLINE, sia l'ex sindaco Pappagone vivevano a corte insieme...si incontrano nella foresta, scherzano e giuocano...e non si riconoscono??
Nessuno dei due aveva la coppola..perciò?!
Va bene che anche io non conosco tutti i miei vicini, ma almeno di vista quelli del mio pianerottolo li ricordo...

Comunque sia non voglio criticar nessuno; ci mancherebbe che la barista rimprovera Shakespeare!...Però secondo me, anche lui alla fine è stanco! Non ce la fa a scrivere una commedia intera e, arrivato in conclusione si abbandona alla monotonia e ripete le stesse frasi e le stesse tiritere..
Gli perdono il fatto che si crogioli nei suoi travestitismi e favole paniche, ma questa fissa di voler far sposare tutti è un pò ostentata!
Ah quanto è difficile trovare l' anima gemella e lui le mette, guardacaso, tutte nella stessa pineta?!

La più grande panzana di questo testo è una cugina bionda che ti vuole bene e che si sacrifica per te..pensa! Più credibile gli elfi di SOGNO DI UNA NOTTE DI MEZZA ESTATE!

...Sicuramente non sarà la colonna portante del film, ma il mio motto da oggi è:"TROTTA AUDRY!"

THE QUEEN

THE QUEEN con HELEN MIRREN, non so se la conoscete, quell'attrice inglese che ha fatto, come dice la Rosi, CALENDARIO DI DONNE VECCHIE...ossia un meno offensivo CALENDAR GIRLS.
Il film è statico e forse lo possono capire appieno solo gli inglesi, così come AMERICAN BEAUTY lo hanno potuto capire appieno solo gli americani.

A me personalmente, seduta tra il pubblico, colpi di scena tanti; nel film decisamente meno...

Se volete la piena verità, non è che ho capito molto perchè questo film sia stato fatto...
Non è una biografia storica, anche se certamente delle fonti reali sono state interpellate; non è neanche dichiaratamente un immaginario spaccato della vita di qualcuno, come nel caso di FUR o del bel-lis-si-mo (o riposante, dipende dai punti di vista..no, nn dico che ti sei addormentata sulla mia spalla!) CALLAS FOREVER.
Pare un tentativo di ritrarre la REGINA ELISABETTA mettendone in luce i punti di vista e le attenuanti o motivazioni a certi opinabili atteggiamenti...e questa ipotesi sarebbe anche avvalorata dalla scena iniziale: lei che posa per un ritratto.

HELEN MIRREN, sebbene nella vita, come si può vedere dalla foto, sia più vicino a una ragazza da calendario che alla Regina, la interpreta con sopraffina maestria.
Le stesse movenze, la stessa bocca corrucciata a sedere di gallina, persino lo stesso modo di camminare!
Un gran complimento al parrucchiere che ha ricreato l'identica spuma del mare sui bigi capelli coronati...e al trucco!...Mica quelli del Bagaglino!
Gran spolvero di trucco e parrucco!!!

Se da una parte c è il non plus ultra dell'imitazione, dall'altra lo scatafascio!
La Regina Madre non è somigliante nè per personaggio, nè fisicamente (questa pareva più Lino Banfi truccato!), nè per cappellini.
Il dolce ma vispo visetto di Queen Mother era spesso incorniciato da vezzosi cappellini; qui ne indossa solo 2, simili, o addirittura, basso badget, sempre lo stesso, con una piuma di fagiano ma sobrio in confronto agli originali.
Il Principe Carlo, di nuovo lode al parrucco, è somigliante solo di spalle.
La stempiatura e la forma delle basette son sue, ma poi si gira e resti delusa per quanto l han fatto bello!
Blair somiglia a un dipinto di Modigliani o di Schiele..volto tutto curve e bassorilievi.
Non so perchè sono state severamente vietate le orecchie a sventola...
Cherie, la moglie di Blair, viene coloritamente rappresentata, e anche lei splendidamente copiata nelle sue imbarazzanti falcate e poco suadenti movenze.
In tutta la sua inimmaginabile scemenza ci appare il Principe Filippo, un Luca Giurato a palazzo!

Questi i protagonisti, cooprotagonisti Lady Diana e il popolo anglosassone.

Il film accusa: la Regina dalla quale è sempre stato esatto un contegno impeccabile, viene tacciata di troppo contegno impeccabile.
La Regina austera viene osservata dalla folla guardinga aggirarsi tra i fiori per Lady D.
Si avvicina ad una bambina che reca in mano un mazzolin di rose e viole e le domanda tentando un gesto carino:"Vuoi che ti aiuti a sistemarli?".
"NO!" risponde la bimba.
La Regina si intristisce. La bimba replica: "Questi sono per te...".
La Regina si intenerisce e proprio quando si mostra più umana e toccata al cuore, la folla si scioglie ed inizia ad inchinarsi ricordanoscendole affetto e stima.

Ora...questo era il film sulla Regina...credete che uno sui Savoia sarebbe altrettanto austero?...
Sicuramente dalla sceneggiatura scomparirebbe la battuta rappresentativa di THE QUEEN: "E' così che si fa in questo paese: con calma e dignità."

IL TRACOLLO DI MIREILLE MATHIEU, IL MIO TRACOLLO!*2

Seguite le immagini.
Prima una spilungona Mireille Mathieu, o nani i suoi amici.
Poi una giovine Mireille Mathieu intimidita dal suo stesso successo.
Segue una Mireille Mathieu fiera del suo bel canto e che vanta una pettinatura a bombolone invidiabile.
...Improvvisamente la svolta!
Inizia con la caduta di gusto. Bella la musica country, ma il cappellone e la tovaglia al collo e la copertina col sosia del papà di Laura Hingles non glie li si perdonano!
Va a passeggio lungo la Senna con un ombrellino giapponese di bambù...
P.S. Si noti nella foto è a braccetto con la mamma...Un bel futuro anche per la Rosi!
E poi lo sfacelo!
La tinta ebano laccato, il vestitino col collettone di pizzo e la pettinatura che è proprio proprio proprio ora di cambiarla!
Passino quei chiletti di troppo che vorrei vedere voi, la menopausa si sa...magari ha smesso di fumare...le cose della vita, lo stress!
Ed infine eccola...l' Orietta Berti della Tour Eiffel!
Una metamorfosi!
La potrei riconoscere solo dalle orecchie, se in tutta la sua vita le avesse mai mostrate!
...Ed io, grazie a questa frangia a punta fatta settimana scorsa, ho dato il via al declino..
Quando mi vedrete in giro con parasole orientale non stupitevi..
Quando avrò il bavero a scacchi e il cappello da cow boy non restatene sorpresi.
E quando vi dirò che sono diventata grassa come una poltrona fate finta di cerdere che sono le pastiglie che prendo, a base di cortisone.
...Io che speravo di diventare una vecchia e scapigliata gattara che viene presa in giro dai bambini del paese..invece diventerò Mireille Mathieu!!!

IL TRACOLLO DI MIREILLE MATHIEU, IL MIO TRACOLLO!

FUR

Qualche settimana fa sono andata al cinema a vedere FUR.
Potrei tenere una rubrichina di opinioni cinematografiche, ma vedo un film ogni ogni, perciò non sarebbe un successone.
Chissà, potrebbe avere un'impennata quando inizierà il Cineforum....
Ad ogni buon conto, a me un pò spiace per NICOLE KIDMAN, perchè si vede che da dopo EYES WIDE SHUT non s è più ripresa.
Non ha più fatto un film rilassante al modello di RITRATTO DI SIGNORA.
O mi muore annegata tra voci e pazzia impersonando VIRGINIA WOLF in THE HOURS, oppure guarda te che brutta vita in DOGVILLE!
Ora FUR!
Perchè ti dicono che questo sia una parte di biografia inventata di DIANE ARBUS, ma in verità è la storia di una donna e del suo amante peloso.
Una storia d'amore che inizia con la gaffe di lei che, dopo aver trovato tantissimi peli nello scarico, domanda: "Ha un grosso cane peloso?"...invece quello tremendamente peloso è lui!
E finisce con lei che lo rade tutto (..immagino per 5/6 ore di fila, stimo io facendo il rapporto con la mia ceretta) e poi, dopo tutta sta fatica e una sveltina, lui s'annega.

Ciò che rende inquietante ROBERT DOWNEY JR. non è lui ricoperto di peli, ma lui senza!
Depilato e bello liscio, appare una faccia tagliuzzanta di un melanconico gay!
Io, dopo tutto quel lavoro, sarei rimasta delusa...

Ma parliamo per un attimo del marito.
Quel povero e limitato uomo.
Stranamente io parteggio per lui!
1. Chi è quell uomo che starebbe in piedi dopo che la bella moglie lo tradisce..con l uomo lupo?!
Autostima sotto le scarpe.
2. Lei, per andare a trovare l amante senza neanche uscire sul pianerottolo, apre una botola su soffitto che collega i 2 appartamenti. Niente di peggio che un'adultera pigra!!!
3. A tal proposito il marito fa la battuta più bella del film: "Ho una botola sul soffitto dalla quale escono mostri orribili!". Botola che è una congiunzione con l' Inferno, e tutti i brutti amici circensi e non, dell'amante ve ne escono per fare visitine.
4. Non sapendo come affrontare la questione e volendo riconquistare la moglie, cerca di capire cosa la possa averla attratta in quest'altro uomo...la dolcezza, il mistero, la genialità, la tenerezza, le attenzioni che le dimostra...
NO!
..Si fa crescere la barba!!!
Non ci posso credere!!!...Vuole sfidare l'uomo più peloso del mondo per riconquistarsi la moglie, evidentemente affascinata da un petto masculo ed esageratamente villoso.
Che scemo!
Non c'è epoca che tenga..i mariti: se non son tuoi fanno ridere, ma se son tuoi scappi col circo!

Certo, a qualcuno è andata anche meglio; Vale per esempio ha folleggiato con Vladimir Luxuria.
L'altra sera s è incontrato Brignano.
Rosi in Brera ha assalito Sabina Negri in Calderoli...
E quale invidia verso Michela che all'Ikea aveva davanti, alle casse, il cantante Christian!!!

Noi invece, ieri al Fox Town, abbiamo fatto shopping tra Ivana Spagna e il marito.
Avranno aperto gli stabbielli! Tutti questi vips a zonzo!

Ivana Spagna è magra e vestita di bianco.
Magrissima e truccata di bianco.
Un pò spettrale per la verità.
"Per avere l'eta' che ha li porta bene, cavolo!" commentavano.
Ma nessuno sa quanti anni ha.
Alla cassa dopo aver pagato un paio di guanti da 114€, porta via anche il sacchetto di un altro cliente.
Ride imbarazzata.
I commessi gay appena si allontana, iniziano a fare commenti.
Non si accorgono che non è uscita ma è dietro uno scaffale e li sente benissimo.
Una volta fuori viene seguita da nugoli di coppiette che si bisbigliano "Si, si, secondo me è lei!".."E' lei??".
Ho pensato che fosse una buona cosa quella di starmene in disparte a rassicurare i dubbiosi che passavano: "Sì, è Ivana Spagna!" "Sì è Ivana Spagna.."

Perchè Ivana Spagna va a fare shopping di domenica come le provinciali famiglie col passeggino pieno di pacchi e il bambino in spalla e il cono che sgocciola in mano?!

La si troverà anche al Discount...al supermercato dei poveri?...
O dal parrucchiere sottocasa?!
O in ciabatte a sbattere i tappeti alla ringhiera?!
Che ci fa Ivana Spagna nel nostro misero mondo di gente comune?
..Un reality?!

IL MIO TAGLIO DI CAPELLI

FRANZONI SUPERSTAR!

Cazzuola della Piera o un risveglio del mio interesse per l attualità?
O forse solo che oggi, dalla parrucchiera ho sfogliato delle riviste....

Ora mi tirano fuori il sonnambulismo!
Amici, la Franzoni probabilmente è sonnambula!
Bene, anche questo...
Uno che è sonnambulo cosa fa?
Si alza nel cuore della notte a braccia tese come nei migliori film muti; chessò, apre il frigo, esce sul terrazzino...
Lei è sonnambula una volta in 35 anni, si alza a braccia presumibilmente tese ma alle 7 e mezza di mattina, e ammazza suo figlio...

Niente palle, riecco il buonismo per chi non se lo merita!
Il 15 di novembre uscirà anche un libro scritto dalla Franzoni, e andrà a ruba..e gli incassi serviranno per pagare Taormina!
Diciamolo una buona volta!
Il piccolo Samuele s è preso a sprangate da solo e basta!

Ed anche: ma la pubblicita' della Coop...QUAranta prodotti col QUAranta per cento di sconto..solo QUA!
...Ma la cliente brutta, invece che far smorfiette, perchè nn mette la roba nei sacchetti??!

Sarà stata la cazzuola della Piera, ma io stasera sto riflettendo sulla pena di morte.
Non insisto a dare la colpa alla cazzuola della Piera, ma sto pensando anche a Saddam Hussein!
Non è certo uno stinco di santo, eppure il mondo si scandalizza per la sua condanna a morte.
Non sto qui ora a dividere il mondo in favorevoli e contrari alla pena capitale, ma mi interrogo sul perchè una settimana fa è stata lapidata una donna sospettata di adulterio..
LA PI DA TA!...Seppellita fino al collo, presa a sassate e lasciata morire...
...Perchè sospettata di adulterio!
E tra l altro non hanno neanche fatto vedere il marito...perchè se somigliasse a Gad Lerner direi che è scusata...
Per brevità ometto anche di sottolineare il fatto che suo marito potrebbe avere 4 mogli e lei per sospetto adulterio viene presa a sassate.

In America..nei grandi Stati Uniti d'America che fanno pernacchiette al resto del mondo tanto sono secchioni, vige ancora la pena di morte.
Per dare il buon esempio si condannano alla sedia elettrica persone che poi si scopre non essere state tanto colpevoli...
Senza girare tanto il modo, a Napoli, in Sicilia, ma anche a Sesto San Giovanni, ci si ammazza per regolamenti di conti.
Con Saddam Hussein qualcuno avrà pure dei conti da regolare?!
Eppure per lui e per la sua condanna ci sono parole di sgomento...
Condanna che tra l altro non sono affatto convinta verrà messa in pratica..
Ma cos è sto buonismo coi cattivoni?!
Oh cazzuola della Piera, aiutaci tu!!!

IL MISTERO DI LUISA CORNA

Mercoledì 1 novembre.
E' passata la notte di Halloween, ma qualche traccia sul mio volto distrutto e funereo è rimasta.
Nonostante sia festa e nonostante la stanchezza, lavoro.
Una marea di gente e io lavoro CON LA ALE! (qualcuno di voi capirà cosa questo comporta)
Per allietarci la radio è sintonizzata su Radio Italia.
...Nell insieme uno strascico di 6 ore di Halloween, non v'è dubbio!
Ad un tratto , mentre sono alla cassa a far di conto, sento netta e chiara la voce di Augusto Abbondanza che annuncia:
"E' morta Luisa Corna. Addio Luisa, sei stata una deliziosa donna di spettacolo."
Resto di stucco, penso a un fraintendimento..
Forse un omonima...
Ma no, perchè fan partire una sua canzone che dice: "voglio vivere di più".
A parte il poco tatto e la brutta idea della scelta della canzone, io mi allarmo.
Comincio a dirlo a tutti...chiedo, indago...vorrei mandare un telegramma alla famiglia.
Già mi preparo agli specialoni e alle repliche di show di commiato.
E poi bho, chissà com è successo..così giovane..così somigliante a Cathrine Zeta Jones...anche una bella voce...che sfiga, proprio la notte dei morti!..Oh ma che peccato.
Salgo e ascolto il TG. Niente.
Vado a cercare su Internet. Niente.
Va bene, la Corna non è proprio sta gran diva...ma possibile che della sua morte se ne sia accorto solo Augusto Abbondanza?!
Però il pomeriggio lo dico anche a Iollallero. Le dico anche che penso ad un errore.
Lei mi risponde: "No, no, allora è vero...perchè l ha sentito anche mio fratello!!"
E si sa, se lo dice il fratello di Lollallero noi ci si crede!

A distanza di giorni sono lieta di annunciare che Luisa Corna sta benone.
E anzi la pregherei, quando passa a leggere il mio blog, di lasciare un saluto per tranquillizzarci.
Il fatto è che anche il fratello di Lollallero ascolta Radio Italia e quel ciltrone di Augusto Abbondanza.
Bhe, Luisa, io e fratello di Lollallero ti abbiamo allungato la vita!

La notte tra domenica e lunedì è il tanto atteso "riposo del guerriero".
Arriva 1 volta a settimana ma Dio la benedica!
Spiumaccio serena il mio cuscino, mi faccio a baco da seta dentro al piumone, spengo la luce e sospiro mille volte in estasi per la bella dormita che mi si preannuncia.
Do' un ultimo sguardo all ammiccante stella delle sera, ascolto il silenzio ovattato del mondo dei sogni che si avvicina...

Ore 4.30: le ultime zanzare della Lombardia decidono per un rave party qui da me..in fondo..:
"si sta bene, la stanza è accogliente e ci sono 57 chili di roba da pungere e infastidire!
Dai, facciamo il ballo di Simone sopra le sue orecchie!
Ehi, s è svegliata! Balla con noi! Bella di padella...bhe...bella...più padella! Ah ah, che ridere!"
Fanno anche dell ironia le zanzare! Ma tanto morirete tutte! E nessuno vi piangerà!
E poi non vi hanno informato? Sono anemica, con tutto il mio sangue ci mangiate in 3!..e nouvelle cousine!..Mica polenta e brasato!
Andate a casa dei vicini piuttosto..non so come stiano a sangue ma mi stan così sulle palle che si meritano una nottataccia!

Ore 5.15: infastidita dalla pessima musica delle zanzare, la mia gatta Frida-bella come il sole, con arroganza e superbia mi graffia il naso e mi morde i ditoni perche' vuole uscire!
Fai uscire il gatto, torna a letto. Cerca di ricreare di nuovo quel delizioso teporino.
Oh-oh..mi sa che sta passando il sonno..Comunque sento il peso delle occhiaie!..

Ore 7.59: Il comune ha deciso di mandare degli operai a controllare cosa c è dentro i tombini..
Son domande che ti trapanano il cervello! Il sindaco si domanda: ma cosa ci sarà mai lì sotto?!
Mandiamo qualcuno a vedere!
Alle 8 di mattina..col martelletto...
e tac! e tac! e tac! Tic tic tic tic...tapum tapum tapum! Ratapam! ratapam!

Fino alle 11.00...

Naturalmente l immancabile nugolo di vecchi che controlla i lavori e commenta...ad alta voce che per la fretta il cornetto acustico l han lasciato sul comodino.
E tutti lì col naso nel buco perchè io non lo sapevo mica che la curiosità di sapere cosa c è dentro i tombini ce l hanno tutti i cesanesi!

Alla Tv, per scherno, si parla di sonno.."fa bene o male?..amico o nemico?"
L' 80% degli italiani ha risposto che fa bene.
Il 20% degli italiani che nn è indispensabile.
I cesanesi sono il 20% della popolazione italiana.
"Cominciamo bene..."

NO! Ho schiacciato una merda!
..Oh cazzo ho detto merda!
Minchia ho detto cazzo!!!
...Ma vaffanculo io neanche la volevo fare la suora!

Cosa mi è capitato?
A cosa è dovuta questa lercia poesiola?
Io che ho sempre condotto il mio blog con eleganza e raffinatezza.
Mi hanno esternato una teoria e non l ho punto condivisa.
Mi hanno fatto rimostranze perchè, io che non uso mai parolacce nel favellare abituale, quando mi adiro scado nel turpiloquio più grezzo.
Io che non dico neanche "zolle tettoniche" perchè mi par da bagascia, e che non dico neanche bagascia; a me che non è d'uopo discorrere su Tettamanzi nè su Verga perchè hanno quel non so che di lascivo. E giro al largo anche da Sirchia per la rima.
Io intransigente con le parole "cool" e "culotte", ecco che quando mi imbelvisco grido le peggio cose.
Eppure non vedo cosa ci sia di strano...
Aborro le parolacce nel parlar comune. Le trovo gratuite anche se riconosco che possano servire a speziare una battuta o un racconto.
Ma sento intorno a me tanto abuso di esclamazioni rozze e intercalari promisqui.
Il fatto che nn le dica non vuol dire che non le sappia..ecco quindi che quando l animo si surriscalda escono tutte a cascata, lì a travolgere di ignomia ma soprattutto di sorpresa il malcapitato.
Insomma, invece che gratificare la mia comune delicatezza di linguaggio chiudendo un occhio quando ne dico più di Bertoldo, mi si incolpa di maleducazione.
Proprio a me che non dico "c...." ma "porca vacca", "m....!" ma "oh boia!", "m......" ma "vacca logia"; non mando mai da nessuna parte tranne "a ramengo" e "a scuà ul mar"...che massimo massimo ti suggerisco "sciopa!"...
I bimbetti che escono da Catechismo ne dicono peggio di me!
E Don Lino non gli dice mica niente!!!

Ho diviso la popolazione mondiale in 2 squadre tante di quelle volte che ci posso giocare a bandiera fino allo spasmo!
Oggi indosso la toga e ti divento avvocato del diavolo.
Divido il mondo in moglie e amanti e che faccio?!..Simpatizzo per le amanti.
Perchè in fondo è una questione di numeri!
Gli uomini, come tutte le razze inferiori, si stanno estinguendo. Lo insegna Darwin!
Le donne invece furoreggiano.
Perciò è ovvio che ci siano più donne per ogni uomo...
Per appianare il danno ci pensano i mormoni...ma non è che posson far loro tutto il lavoro!
A soccorrere il caos arrivano le lesbiche, ma mentre diminuiscono ulteriormente gli uomini, ecco che aumentano i gay!
Non c è più niente da fare!...
Poi arrivano loro, le amanti, col loro buon cuore.
Certo, questioni di punti di vista..
Che pensereste della vecchina che sale sul bus e invece che darti il disturbo di alzarti per farla sedere ti dice: "No, no, resti pure... c'era prima lei!"...e ti si siede in braccio?
E' educata e si accontenta di un posto scomodo, sulla punta delle tue ginocchia aguzze?
Oppure è goliardicamente beffarda?
L'uomo è un clinex usato più volte...certo che poi muore prima!

Alla fine le amanti si accontentano di un piatto freddo.
Sono arrivate tardi e al buffet è avanzata solo qualche olivette e 2 uova sode.
Vogliamo fargliene una colpa?
Non fanno altro che impegnarsi per far tornare i conti.
E' gelosa, un'ape, se altre api suggono nettare dal suo fiore?
I fiori quelli sono!...Mica possono stare lì, tutte le api a braccia conserte a fumare sigarette, perchè ci sono più insetti che fiori!!!
Che mondo sarebbe?!
L'ape Maja sarebbe cassaintegrata!
E il Grillo parlante farebbe l'elemosina fuori dalla Rinascente!

"Ciao sono iooo, amore miooo, pensavo a teeeee..."
"Buonasera dottore" risponde il brighello.
Sarà che il mio dottore è il barbuto Bonadonna, ma mi vine in mente una donna brutta forte!

Rimbotti a gran voce!
Mi tiran dietro le spillette del mio fans club!
Ho un blog e non ci scrivo, e vi lascio con quell ultimo brutto post che parla di scimmie e capelli.

Dovrei raccontare quello che mi capita, solo che cio' che mi accade non s ha da sapere.
Semplifichiamo dicendo che il mio periodo d'oro va scemando. Forse Urano è entrato a mettere a soqquadro la mia sesta casa. O forse si avvicina l' anno del Cane e questa cosa non mi va giù. O forse il mio ascendente da Leone è diventato Puzzola...
Certo è che sono arrendevole e fatalista. Le sciagure si infilano una dietro l altra come le perle di una collana.
E le perle, si sa, portan lagrime.
Invece che reagire mi metto a 90 ad aspettare brutte sorprese; canticchiando "Que serà serà"...
Con quel sorriso Doris Day e il suo motivetto mi han ben ben fregato!

Ringrazio i miei lettori, tutti quelli che hanno creduto in me, e i miei gatti: Award & Frida..questo premio è per voi!...(alzo statuetta, occhio lucido, mando bacio, scendo le scale senza inciampare nello strascico. Accetto con modestia i complimenti di Meryl Streep e mi vado a sedere)
Avevo già preparato il discorso per il Premio Pulitzer..
Anche lo Strega va bene ma sarei soggetta a troppe battute di spirito...(tipo: "Il premio Strega l ha vinto una befana! ahaha!" oppure: "Te lo sei meritato, megera!!")
Visto che non ho vinto nè l uno nè l altro e visto che se Meryl Streep mi incontrasse mi darebbe 2 euro di carità, userò il discorso per ringraziare tutti i miei colleghi scienziati che seguono con ammirazione il mio blog.
Tempo fa scrissi un post sui capelli.
Mi domandavo a cosa servissero e perchè fossero lì dato che nn hanno una specifica utilità..
Nessuno di voi mi prese sul serio, incivili! Solo i miei colleghui scienziati han pensato: "Orca loca! Ma c'ha ragione!" (non è che tutti gli scenziati si esprimono con eleganza come la Montalcini!).
Così ieri me ne stavo comodamente suduta sul wate...ehm..sul divano, e sfogliavo una rivista.
E cosa ti trovo?
Si, la rubrica di Susanna Agnelli..si anche il test di Morelli, si anche le chiappe della Panicucci, si si anche le ricette di Vissani e l oroscopo di Siria, siiii l intervista a Lori Del Santo, la lettera di uno che si chiede che fine han fatto le Lecciso ma poi?!?...
Ohhhhhhhooooh! Un DOSSIER SUI CAPELLI!!!
E sentite qui cosa dice!
Che in questi ultimi mesi gli scienziati di tutto il mondo si stanno dannando per scoprire perchè abbiamo i capelli! (leggono il mio blog, gli è venuta curiosità!)
Sono giuntì alla conclusione che noi si deriva dall scimmia, e bon!
Ma anche che prima di diventare cacciatori, i nostri avi sono stati un periodo nell acqua.
Questo spiega perchè gli umani sanno nuotare mentre gli scimpanzè annegano miseramente.
Ed anche perchè noi, a differenza loro, abbiamo uno spesso strato di grasso sottocutaneo pari a quello di certo animali marini come la foca o la balena: abbiamo perso il pelo per ridurre la resistenza durante il nuoto, ma abbiamo introdotto questa difesa contro il freddo.
Per riprova prendete ora un uomo villoso...fffatto?
Toglietegli a camicia per la scienza e i pantaloni per piacere personale....fffatto?..Bbbrrreene!
Ora cospargetelo di abbondante cccollavinilica...
No, meglio di no...cmq lasciatelo lì a dorso nudo e osservate i peli sulla sua schiena.
Non crescono semplicemente verso il basso, ma conlo stesso andamento che avrebbero se stesse nuotando sott acqua.
Bene, vi ho convinti che fummo pescatori?
Ed ora ecco: quando ce ne stavamo a mollo con la testa fuori dalla superficie, i capelli ci riparavano dal sole.
Il nuotare sott acqua li ha portati a crescere più velocemente che sulle altre parti del corpo.
Poi per secoli sono stati addobbati ed erano simbolo di ricchezza e beltà come per i Sumeri, gli Egizi.....
Ma questa è già storia recente; non voglio lamentarmi del fatto che le mie clienti siano vecchie, ma alcune son Sumere...

FOTO DI FAMIGLIA

Avendo poco da fare, mi son provata a dividere il mondo in chi parla e chi ascolta, poi in fratelli e figli unici, stasera lo dividerò in quelli che adorano farsi fotografare e quelli che lo aborrono.
Io che capito sempre nei gruppi sfortunati, furoreggio nel secondo.

Odio le mie foto anche perchè nn sono fotogenica.
Se nasci sotto una cattiva stella non puoi pretendere nè di mangiare tanto e non ingrassare, nè di essere brutta ma fotogenica!
Se nasci sotto una cattiva stella la vita non è giusta, non è dura con te: è drastica!
Mangi una fetta di pan carrè e metti su pancetta; dici "Negronetto" e ti viene un brufolo sul naso; sei bruttina e nelle foto sei una bruttina con gli occhi strizzati contro sole.
I difetti che di persona puoi mitigare con espressioni più congeniali, nella foto vengono spietatamente stampati su carta lucida.
Ma ricorda la cattiva stella: non solo i difetti reali, anche quelli dovuti alle ombre, alle smorfie...
Ho una carrellata di immagini di me col doppio mento, di me con l apparecchio per i denti che brilla come un'alogena, di me con gli occhi a palla o con le narici dilatate mentre prendo fiato per non muovermi durante la foto che invece m han già fatto.
Io con quegli odiosi occhi mezzi chiusi e mezzi aperti poi! Ah amici, ne ho un'infinita', tanto che c è chi pensa che in passato fossi una medium perchè sembro sempre in trans.
Le foto col flash mi fan chiazze impietose sotto le occhiaie come Rascal l amico procione; o a scelta il tondo bianco sul naso, così mi esce a patata come il Dottor Balanzone.
Ma se le lucine sono negli occhi mi danno quell aria da spiritata che nessuno mi metterebbe nell album di nozze, neanche se fossi la sposa.

Detesto chi ti sta facendo la foto e ti chiede "pronta?" e mentre dici "si" scatta.
Detesto chi ti sta facendo la foto e ti chiede "pronta?" e poi aspetta...e aspetta..e aspetta...e decide di scattare solo quando hai raggiunto un'espressione di rigida preoccupazione e l aria spensierata ha lasciato nei tuoi occhi solo uno strascico di inquietudine("ma quanto ci mette??!").
Detesto chi ti sta facendo la foto e ti dice "sorridi!"..e tu sorridi..."sorridi!!"...e tu sorridi di più sollevando le gote fin dove iniziano le orecchie. "Dai, sorriiidiii!". Ma lo sai che scatteranno solo quando tu ghignerai scoprendo le gengive come i cavalli dicendo rabbiosa: "VA BENE COSI?!!?".
E che dire delle foto di te in spiaggia con le barchette dietro?
Fermi una bagnante che ti risponderà: "Oh santo cielo, non son pratica...speriamo che venga!".
Credi lo dica per modestia finchè non sviluppi la foto di te con la testa mozza in modo però che nell inquadratura ci sia stata per bene tutta la cellulite e il canotto dietro con uno su che fa "ciao" con la mano.

Le bugie sono una brutta cosa, ma anche la scorbutica verità di chi ti dice "Ma nooo, qui non è che sei venuta male...........se sei così....!" non è granchè!
Dovrò rifare presto la carta d'idntità ma ho pensato a 2 opzioni: o metto la mia foto dal dietro e chi s'è visto s'è visto, oppure come segno particolare ci voglio scritto "meglio di persona"!

Festa di Cesano!
Giubilio! Ha vinto ul Puzzèt! Ul Menelik si è ritirato per protesta!
Io ho lavorato tutto il giorno e, non per tessere le mie lodi, ma credo di aver faticato più di quelli che tiravan la caretèla!
Ora depongo le armi e mi libero della corazza...
Per prima cosa le scarpe...oohhGesù...non vi dico...ehm...insomma, non è acqua di colonia!
Via i pedalini e slacciamo le braghette...ora gettiamo la t shirt pezzata...
Sexi lo spogliarello della barista stanca, nevvero?
Accendo la TV.
Al buio il riflesso del televideo sui mei occhiali da Mister Magoo.
Leggo i programmi della serata e un moto di stizza si fa largo nello stomaco.
E che diamine!
Stasera nemmanco un film, e va bene; tutti telefilm, e va bene...però santo cielo, i creatori dei titoli difettano parecchio di fantasia!

Secondo me tutto ebbe inizio con E.R. (leggasi IAR)
Ricordo un mio amico di Roma che mi disse: "Noiartri nun lo chiamiamo IAR, lo chiamamo ER..si...ER PRONTOSOCCORSO!"
Certo certo, bello.
Poi però è seguito "R.I.S."...
E J.A.G...
Ora "C.S.I." (leggasi SIESAI)
Stasera devo scegliere tra O.C. e N.C.I.S. (ENSIEIES)...
Presto si aggiungerà anche N.Y.P.D.
E che sono ste cose?
Eh si che per dare i titoli ai telefilm non è mai servita particolare arguzia...
La famiglia Robinson aveva un telefilm palesemente intitolato "I Robinson", e i loro acerremi nemici erano la famiglia Jefferson che però aveva un telefilm intitolato "I Jefferson".
Will & Grace son protagonisti di "Will & Grace", così come in "Dharma & Greg" ci sono proprio Dharma e Greg; e a loro volta Mork & Mindy figuravano in "Mork & Mindy".
Alley MacBeal è in Alley MacBeal così come Arnold è in Arnold..

Che bisogno c era di abbreviare e puntare dei titoli già di per sè così banali!?
A questo punto torniamo agli anni '80 e gridiamo EVVIVA a F.B.L. (fà balà l'occ) e F.D.B. (fora d'i ball) sventolando le mani al ritmo di Y.M.C.A. (leggasi UAIEMSIEI)

Stasera sono uscita.
No, così è troppo.
Stasera sono uscita di casa.
Ho fatto una romantica e solinga passaeggiata per Cesano by night fino all'Excelsior per prenotare la stagione teatrale.
Mentre camminavo tutti mi guardavano.
No, così è troppo.
Però è verità.
Un ragazzo si è sporto dal finestrino per 50 metri (era il passeggero, non il guidatore!).
Persino le buzzicone mi fissavano trattenendo il riso.
Pensa che ti ripensa, passando sotto un lampione eccola la rivelazione!
I miei vestiti...o meglio, i colori dei miei vestiti!
Pantaloni al polpaccio celesti, t shirt gialla con stampato sopra un biscottone della Bahlsen grande come un Monet; un gipponino verde prato e una giacca rossa. Il tutto corredato dalla borsa arancione.
Colorata e gaia come le vetrate della Saint Chapelle!
Pareva che avessi fatto indigestione di carandache....
Bhe, meglio la barista daltonica che la buzzicona dark!
W LA SARA!

La parola "torrefazione" nel mondo non è poi così nota, ma neanche tanto sconosciuta ho scoperto.
Questo pensiero ha stappato il vaso di Pandora e mi è tornato alla memoria un personaggio che s'era perso nell' oblio.
Chissà quando mi sarebbe tornato in mente!?
Tempo fa frequentavo l anno integrativo tra liceo e università a Milano.
Cesano-Cadorna; Cadorna-metro; metro-tram; tram-scarpinata.
Un bel giorno aspettavo con appiccicosa noncuranza la gialla giu' in metropolitana, quando si avvicina un ragazzo e mi chiede una cicca.
Quando a me si avvicina un ragazzo c'è qualcosa che non va.
Di solito la cosa che non va è proprio il ragazzo medesimo.
Al primo momento ho pensato al fantasma di Ghost, quello spanato imprigionato nella metro.
Poi a Rain Man...poi a Nell...
Non ho dato confidenza, ma son così gentile e acqua e sapone che i matti mi si attaccano come lo sturalavandini al buco dello scarico.
Abbiamo fatto 4 chiacchiere mentre io pensavo che i miei spasimanti non si smentiscono mai, poi l ho seminato.

Passano circa 2 settimane, sono in metro con la mia amica Paola e una voce da lontano inizia a gridare il mio nome.
"Lo conosci?" mi chiede inorridita Paola.
"No.." nego
Ma lui mi corre incontro.
"Allora lo conosci??!"
"..No!"

"Ciao Sara, t ho riconosciuto dalle scarpe...nessun altra ha queste scarpe da tennis giallo fosforescente!..Sono venuto qui per 15 giorni alla stessa ora a non ti trovavo mai..."
"Vedi che lo conosci!!!" bisbiglia Paola.
"...Nooo!"

"Ti accompagno fino a scuola"
"No, andiamo in autobus"
"Allora ti accompagno fino all'autobus"

"Che lavoro fai?"
"Il lavapiatti, e tu?"
"Lavoro in una Torrefazione"
"Ah..dove si fa l oro no?"
"...Si"

Salita sul tram, seduta dietro, lui sul marciapiede a guardarmi.
Mi fa ciao con la mano e si gira per attraversare.
Arrivato dall altra parte si rigira i saluta di nuovo.
Prima di scendere giù nella metro, una terza volta.

Un lavapiatti cavalier servente...mai più rivisto...le scarpe le ho ancora.

...FA'..TI BATTERO'...UUUAAH AH AH AH!!!!

Prendete un fan dei metallica, un chitarrista dark di una band rock, un amante di Schubert e uno che ascolta la Pausini.
Poniamo che debbano fare un lungo viaggio in macchina insieme, cosa credete che canteranno tutti insieme a squarciagola?

Sicuramente nessuno resisterà dopo la prima strofa, e un coro di 4 voci in falsetto esploderanno in "...Aniiimaaa miaaaaa...torna a caasaaa tuaaaaaaaaaaa...ti aspetterò dovessi odiareee questee muraaaaaaa!"

Perchè per quanto siano discordanti i loro gusti, per quanto ognuno faccia delle proprie preferenze un peccato di snobbismo, per quanto ognuno pensi dell'altro le peggio nefandezze musicali, si è felici di prendersi per mano e dirsi "Volemose bbene!" e sentirsi uniti da una canzone neutrale.
Allora le divergenze perdono di significato, e il lupo dormirà con l agnello, e torneranno ad essere primordialmente solo 4 persone sulla stessa macchina che stanno andando da qualche parte e sicuramente si divertiranno.

Lo stesso effetto lo sortiscono solo poche altre canzoni.
"Compilation per lunghi viaggi spensierati con altre persone che nn conosci tanto bene"
(il titolo è un pò lungo, sto pensando di riassumerlo)

1. Ricominciamo (Adriano Pappalardo)
2. L'uomo tigre
3. Io vagabondo
4. Anima mia (Cugini di Campagna)
5. La canzone del sole (Lucio Battisti)
6. Il valzer del moscerino
7. Sciuri sciuri
8. Tanti auguri (Raffaella Carrà)
9. Ba ba ba Bauli
10. Haidi
11. La la la la lalla (Bud Spencer)
12. Finchè la barca va
13. Speedy Gonzales
14. Sarà perchè ti amo (Ricchi e Poveri)

Non ho detto che sia una bella compilation, ma provare per credere.
Sta di fatto che non capisco perchè nessuno si sia ancora reso conto che la musica migliore del mondo è il CAN CAN!

Ogni tanto nella mia tetra e monotona giornata, uno spicchio di sole.
Più frequentemente il biscotto, raramente qualcosa o qualcuno che mi rallegra e mi rasserena.
(Approfitto anche per far notare che le parole più piacevoli e rassicuranti iniziano per R)
Stavolta un nonnulla in particolare mi ha portato alla seguente riflessione:
come capire quando sei davvero innamorato di qualcuno?
Grazie al mio nuovo principio dell'Amorìso!
Nottetempo ho fatto degli studi e ho rilevato che sei davvero coinvolto con una persona quando pensandola, sorridi fra te e te come un'ebete.
Il sorriso racchiude uno, nessuno e centomila ragioni e sentimenti (una frase che regge il paragone con questa è "ad Anna Karenina piacevano il rosso e il nero")
Sorridi per tenerezza, per affetto, per simpatia e per divertimento...insomma, per i pilastri dell'amore!
Giungo così alla conclusione che il sorriso è il più semplice, immediato e completo atto d'amore...

Potrei fare copia/incolla di quella spatafiata sul sorriso che non costa nulla ma vale molto ecc ecc..ma perderei le uniche 2 lettrici del mio blog...

IN ONORE DEL VINCITORE!

Non voglio proporre anche qui la solita tiritera nostalgica sui cartoni animati d'una volta...invece quelli di adesso!
Però per quanti nuovi ne sfornino, han perso di fantasia!
Ormai non ci sono più storie di buonismo, di bimbi orfani o vagabondi, di terribili sciagure ed esempi di sopraffina scarogna! (scargogna...che parola desueta)
O culturali tratti da romanzi (Una per tutte, tutte per una. Il giro del mondo di Willy Fog. Cuore). O ambiziosi (Hilary. Il grande sogno di Maja. Mimi. Pam ragazza del baseball).

I giapponesi ci rimpinzano di arti marziali e di salti chilometrici, nonchè di brutti animali come i pokemon, hamtaro, doramon, che tanto poi si sa, finiranno tutti in gabbie nei mercati e cucinati nei ristornati cinesi!
Gli americani si beano dei loro clichè: le famiglie americane medie spopolano senza farci neppure una gran bella figura.

La grande sfida di questi tempi è SIMPSONS VS GRIFFIN!
Personaggi identitici, caratteristiche identiche.
Padre in sovrappeso, egoista e stupido, con un lavoro discutibile. Parimerito tra Peter e Omer, ma Peter fa più ridere.
Madre donna di casa, irreprensibile e dispensatrice di buoni consigli. Ogni tanto sbarella e le dedicano una puntata ma poi torna in carreggiata. Parimerito tra Lois e Margie. Però Lois lavora in casa...però Margie ha una pettinatura celebre.
Figlio maschio che ha preso dal padre, ma mostra segni di una possibile ripresa. Famoso slogan di Bart "ciucciati il calzino". Esilarante il "papoonèè" di Chris. Conosco qualcuno che in solitudine prova ad imitarlo da mesi (no, non lo dico che sei tu!). Punto a Bart dato che il Griffin junior è così poco incisivo che non rammentavo neanche il nome.
Figlia femmina che ha preso dalla madre, lagnosetta e saccente. Punto a Lisa per la vocetta petulante ma anche perchè Meg è vestita da paolotta e cade in amore facilmente...Lo zuccotto poi!
Figlio poppante fa la vera differenza: Meggie femmina Simpson dorme e ciuccia, Stiwie parla e progetta la distruzione del mondo e l omicidio di sua madre. Ed è un punto per Griffin!
Il cane è altrettanto diverso: l animale Simpson viene smarrito e muore, quello Griffin è saggio nonchè il vero maschio di caso. Un altro punto per i Griffin!
E il vicino? Il diavolo e l acqua santa! Il Simpson vicino "salve salvino" e il Griffin vicino play boy!
Segnano un altro punto i Griffin!
Seppur per sentimentalismo devo assegnare un punto a Bart Simpson per aver coniato il termine "CIUCCELLona"...
Abituata ai Griffin di questa estate, guardo i Simpson con impenetrabilità. Non sono abbastanza divertenti!
Diciamo così che l alloro della vittoria va ai Griffin! Grazie a Fà che me li ha segnalati un anno fa dicendomi: "Ti ho registrato un cartone bellissimo perchè c'è una che somiglia alla signora Paola!"

Vorrei scrivere cose di concetto.
Vorrei trarre dalla mia giornata spunti per questioni sagge...ma non sono Carrie Fisher.
Di Sarah Jessica Parker ho solo il nome, tra l altro senza l'h che a quanto pare ha portato via con sè i lati positivi e fascinosi lasciandomi solo nasone e gambe storte.
Tutto per dire che se avessi l 'h scriverei interessanti post come la protagonista di "Sex and the city". Siccome ne sono sprovvisita, l unico argomento che la giornata di oggi mi ha offerto per farci un post sono gli uomini col toupè.

Ma ampliamo il discorso, non siamo vili!
Uomini col toupè, col parrucchino, col riporto e con la tinta!
Non ne salvo nessuno!
Perchè gli uomini aborrono di far intuire agli altri di essere calvi, ma nascondono piuttosto maldestramente di avere capelli posticci?
Perchè se fanno la tinta a 70 anni la fanno NERA corvina come la Bellucci?
Non sembrano affatto più bellucci, qualcuno glie lo vuole rivelare senza indugio?
Se poi proprio la tinta la bramano color catrame, qual'è la ragione che li spinge a debordare dalla basetta?
Quel centimetro abbondante che straripa dal perimetro della fronte e del tirabaci cosa mi rappresenta?
Lo sapete che vi fa somigliare la gagliarda pettinatura al casco castano di Big Jim?
Lo sapete che sembra sia stata la vostra nipotina a pidingervi con l'uniposca mentre dormivate?

Tinta andata, passiamo al parrucchino.
Qui solo una raccomandazione: sempre nella stessa posizione per cortesia.
Se lo mettete un giorno più in alto e uno più in basso, di primo acchito sembra vi si siano abbassati o alzati gli occhi, se la riga ieri era centrale e oggi a sinistra, vi si sono ruotate le orecchie oppure il vostro parrucchino è un girasole e muove da sè il capino seguendo la luce.

E ora il toupè!
Se sul resto posso passar sopra, qui non perdono nessuno!
Perchè il toupè è un centrino di capelli.
Va applicato sulla piazzetta alla Lino Banfi per nasconder la miseria.
Se avete tutt attorno l aureola di bigi capelli, mi spiegate perchè il toupè è biondo?
O Vianello ha messo all'asta i propri toupè, oppure ne stai ancora adoperando uno vecchio il che mi porta a credere che tu sia in calvizie dalla Cresima.
O tingi il grigio o ti fai regalare un coperchietto di peli di lontra e lo metti lì dove c era la fontanella.

E sul riporto, infine, gioco in casa!
Non lo apprezzo affatto. Ho uno stile abbastanza lineare, semplice, un pò giappo-zen; nulla a che vedere con una pettinatura che prevede una sola stringa di capelli che tortuosamente copre tutta la testa.
O in altri casi ci sono dei cavalcavia e sottopassaggi di capelli che fanno arcobaleni da un orizzonte all altro delle orecchie.

Se siete giovani e un pò calvi, andate in palestra e fatevi i muscoli che se hai dei bei quadricipiti e addominali tipo piastrelle della cucina, i capelli radi non te li guardiamo.
Se hai già una certa eta'...che sei pelato dovrebbe stupirci?
Noi avremo le vene varicose e tu la piazza!
A ognuno il suo!
Se tua moglie si dipingesse le gambe di viola per mimetizzare i capillari cosa diresti di lei agli amici della bocciofila!?
Pensaci!

Dilemma millenario, ma sempre attuale.
Antico più del lavoro più antico del mondo, ma sempre attuale.
Avvincente come la partita scapoli-ammogliati, ma sempre attuale.
Sempre attuale perchè da sempre esistono fratelli e figli unici.
Prima spopolavano i fratelli, ora stravincono i figli unici.
Prima, per non creare scompiglio e per non stare a sprecarsi troppo perchè i problemi erano altri, si partiva da Primo (il primo figlio) e si passava da Quintino per poi arrivare a Natale o Pasqualino, perchè al massimo si arrivava alla terza elementare e non si sapevano abbastanza numeri per tutti i figli.
Ora grazie a Dio abbiamo un solo Peter, o Michael, o Yuri, o Boris, o Eros per famiglia.
O solo una Yasmine, o Micole, o Denise...

La questione che mi solletica e mi riguarda più da vicino è:
più fortunati i figli unici o più fortunati i fratelli?
A me, ricca ereditiera, dicono sempre che son fortunata!
E quando abbasso gli occhi tristi sui miei abiti dismessi (per vocazione) e penso con rimpianto alla mia infanzia solinga e ai miei natali vuoti, mi rimproverano agitando l indice:
"Sei tutta te! Un domani è tutto tuo! E non hai da litigare con nessuno!"
1. Si rendano ben conto che "sei tutta te" non vuol dire nulla!
2. "Un domani è tutto tuo" se non ci fosse Rosola che ammette serafica: "Crederai mica di avere l'eredità un domani! Adesso abbiamo i debiti, e prima di morire mi spendo fuori tutto io!"
3. "Non hai da litigare con nessuno"...diciamo che litigo con tutti tranne con mio fratello perchè non ce l ho.

Ora passiamo ai punti debolo del ragionamento altrui.
La legge delle probabilità fa pendere l ago della bilancia dalla mia parte in quanto, sarà anche vero che "amur de fradej amur de coltej", ma il 50% di destino dice che avrei potuto avere un fratello (o sorella) meraviglioso!
Cameretta tutta mia, giochi tutti per me, merendine solo mie...i danari! Le cose!
Per la mia solitudine, per i miei amici immaginari, per il mio non saper socializzare, per essere cresciuta troppo in fretta non c è prezzo. Per tutto il resto c'è Mastercard.
I genitori ti danno tutte le loro attenzioni certo! E la vita pare sorriderti, se tua madre si chiama Brie Van De Kamp o Mrs.Doubtfire.
Se tuo padre è quello della pubblicità: giovane e bello come il sole, ma che non digerisce il latte.

Però se i tuoi lavorano tutti i giorni e non per svago.
Se son stanchi e grigi; se sei andata una sola volta nella vita a Gardaland e 3 volte in montagna (sia messo a verbale che l ultima avevo 7 anni) se tua madre è Mrs. Doubtfire solo perchè sotto ha le palle, e tuo padre sembra quello della pubblicità solo perchè non digerisce il latte e va in dissenteria dopo colazione, la vita non ti sorride poi tanto.
Ti da solo una pacca sulla spalla come fa con tutti gli altri.

Un giorno, Rosola permettendo, tutto sarà tuo..
Tutto tuo! Non dividerò niente con nessuno. Marito attento! Scordati la comunione dei beni! Mica fessa!
Non dividerò niente con nessuno. Non dividerò la Torrefazione, non dividerò la casa, non dividerò l' alzaymer della Rosi nè l'incontinenza di Giancarlo.
La Torrefazione è una dorata palla al piede, la casa ha delle crepe che pare d'essere a Pompei, l'alzaymer è a buon punto, non indago sull incontinenza.

Tutta questa Fortuna incombe su di me e mi schiaccia.
E schiaccia me, tanto benedetta figlia unica.
Io che devo scrivere su un blog perchè non ho nessuno con cui parlare e che faccio introspezione da quando ho 5 anni. Il che significa che non mi perdono niente da...mmm...tanti anni!
Tanto, troppo protetta.
Sotto una campana di vetro con la buona sorte che ti asfissia e ti toglie il respiro.
Immedesimatevi nel cagnetto dall espressione pavida sotto quel popò di "fortuna"...bhe, non credo abbia fratelli!

Ho il naso toppo, come me lo avessero riempito di bambagia.
Ho il soffoco, mi prudono gli occhi...ora il naso mi toglie signorilità sgocciolandomi.
Sono allergie...della nuova collezione autunno-inverno.
Quelle primavera-estate si chiamano betulle, graminacee...
Questa si chiama Ambrosia: è alta e pelosa.
Non pare un bel tipo, ma nn passa inosservata.
Fin qui tutto normale. Resoconti di un aberrante stato di salute.
La cosa che mi da da pensare è che in camera muoio; scendo al bar e il naso come per magia torna giovine, gli occhi smettono di lacrimare e la gola non da più quel pruritino da alleviare con la grattugia.
Passata la crisi?...NO! Perchè esco per andare a giocare a carte: durante il tragitto a piedi sto come una Diana Cacciatrice e sembro fin più soda, mi siedo e faccio il mazzo, eccolo che torna, il soffoco!
Ecco di nuovo l'Invisibile che tappa le narici con la plastilina.
Macchè Ambrosia, sono allegrica all'ozio!
Maledetti parenti dato che si sa: L ozio è lo-zio dei vizi!
O simile

E' da anni ormai che schifavo la televisione.
Ma in questi giorni di solitudine in cui si pranza con Beautiful e si cena con Pupo, ho scoperto la saggezza di questa nuova amica.
Solo 2 chicche (o come il telecronista ha annunciato durante nientemeno che i Mondiali, due checche!) di ieri sera:
"Io sono uno dei pochi uomini che sta bene nel posto in cui vive....si..sono nomade"
ed ancora:
"L amore coglie e rincoglie all'improvviso"
Se non è meravigliosa cultura questa! Che coraggio a chiamarla TV spazzatura!

Riprende la simpatica rubrichina
dopo la pausa estiva.
E prima della pausa natalizia.

Tanto per quei 3 o 4 che mi leggono posso spedire i miei post per posta...
Come vedete si riprende con spirito allegro e positivo!
Sono mesta e tapina.
Sono stata 2 settimane su quel ramo del Lago di Como.
A fare l ospite. A ricevere altri ospiti. A giocare a carte. A leggere e a fare colazione.
Qualche camminata. Qualche faccenda. Qualche fulmine e saetta. Qualche rimpianto di non aver portato il piumone.
Non sono menzogne! Come passereste voi 2 settmane di cupe nuvole interrotte soltanto da piogge e mini uragani?
Un tempo da lupi, tanto che anche George Clooney dalla sua villa a Laglio ha sbottato esterrefatto: "But what cazz of temp!Mannagg a Menagg!"
("Ma che diamine di tempo brutto forte! Poffarbacco a Menaggio!")

Ora che sono a casa e ho da pulire, rassettare e spolverare in tutte le ali del mio castello, invece, il sole splende.
Siccome da quelle 2 settimane sono ritornata bianca pallida e smorta, ho provato ad approfittare dell attuale bel tempo per rifarmi.
E sapete cosa ho fatto?
Mi son messa sul balcone ben nascosta dalla siepe a prendere il sole in topless, sentendomi come Alba Parietti...
Ma il canarino inorridito mi ha gridato: "Ah Turinaa! Còprite!"
Villano!
Così ho abbandonato l ozio e mi son rimessa a pulire.
Avrei proprio bisogno di un aiuto come Dio comanda........
Padre Pio corri! Corri!

Il mare tra i rovi che da' il profondo senso delle trappole che via via Rosi andava seminando per me.
L'intenzione annunciata era quella di starmene una settimana a leggere e ad infilare gli auricolari alla megera in modo che ascoltasse la musica e nn parlasse con me!
Ma lei, astuta e briccona, me ne ha combinate da vendere e da spendere.

Mi ha organizzato delle vacanze a staffetta...
Arriviamo la mattina e subito manifesta allo spiaggiaro esigenze che lasciano di sasso. Alla domanda: "La metto in seconda fila?" lei risponde: "Mettimi dove vuoi Nini, ma nn vicino ai bambini!"
...
Su una spiaggia...?
A luglio??!
...Non vicino ai bambini ti mette sul Faraglione!
Così s è guadagnata la nomea della strega mangiabimbi!
Salgo in camera a mettermi il costume e a scegliere la prima lettura; ridiscendo e mi srotola questo discorso:
"Ohh ammoree, ha detto la Raffaella se puoi consigliare un libro a Martino e poi la Sandra ci insegna un nuovo gioco..vai a fare il bagno, ma non con Lucia, la moglie di Gianpiero, che ha paura dell'acqua...ooohhhh Niniiiiiiiiiii aspettaaaaaa!!!" grida correndo a mettere la crema solare al bagnino...

Io resto di stucco..."E' un barbatrucco!"...dico tra me e me..
Son stata via 20 min...a chi appartengono 'sti nomi?
Raffaella? Martino?...Sandra??...Mah...ma io nn mi lascio coinvolgere; mi metto sul telo e apro un libro.

IO VOGLIO SOLO LEGGERE IN SANTA PACE!

1 FATICA. Camminare a testa alta tra i villeggianti con la pelle da vecchi lupi di mare, increspata dal sole, mentre io sfoggio un paio di gambette bianche bianche come le collant delle infermiere.
Continuare a camminare a testa alta nonostante sia spalmata di protezione 60!
Non è crema, è un'intonaco che ti colora di grigio lilla e ti lascia traslucida come una vena.
I tedeschi con i quali avrei retto il paragone non c' erano! Non ci sono mai quando servono!!!
2 FATICA. Persistere a camminare a testa alta e senza cedimenti quando, dopo 2 giorni passati sotto l'ombrellone con la 60 addosso, arrivi il terzo giorno bollente e rossa rossa come il pulsante di Gerry Scotti!
L ustione, dopo 2 giorni di pallore da coscia di faraona cruda, segna il punto di non ritorno...
Il punto dal quale neanche i tedeschi ti possono più salvare nè alleviare le pene del tuo malessere interiore.
3 FATICA. Martino, un bambinetto romano, cela dietro alle sue fossette, il demonio.
Mi tira la sabbia come l'uragano Katrina. Mi son trovata sabbia a tonnellate tra le pagine dei libri e mi ha ripetutamente dato della padana trippona...
Ora...peggio padana?...Peggio trippona?!....A voi il verdetto, a lui uno zoccolo sulle gengive.
Mi malmena e mi perquote la testa come fosse il gioco della pentolaccia!
"Ohh, Martino! Che ragazzino a modiiinooo..Gli piace leggere, fai compagnia a Martino!"
E intanto dalla sabbia mi resta fuori solo il naso.
4 FATICA. "Giochiamo tutti insieme a carte!!!...La Sandra ci insega un gioco nuovo!...Tè Sara, imparalo tè che io vado a bere un caffè!"
Torneo di burraco ogni pomeriggio...un gioco che già è lungo, poi ci si mette pure Rosi che bara e fa invalidare le partite!
5 FATICA. "Saraaaa...hai fatto una camminatina stamattina?"
"Si"
"Perchè?"
"Per stare da sola!"
"Ah. .. .... .....Allora domani ci andiamo tutti insieme con Lucia e Gianpiero!"
......Una camminatina si va a piedi fino all'erboristeria...si va a prendere l' acqua al discount...
No, con Lucia e Gianpiero si va sino in cima all'Isola...al Castello sioooriii e siorreeee!!
Subito dopo colazione, quando il sole si rinvigorisce alto nel cielo, noi si parte...
Mi inerpico come uno stambecco in discreto sovrappeso. Subisco il mio solito calo di zuccheri, poi quello di pressione, ma poi mi rimetto in piedi e via!
Non foss' altro che il sentiero è vittima dell' incuria decennale; sarebbe servito un macete da esploratore per farsi largo tra la selva.
Come dei novelli Darwin alla scoperta della passeggiata vergine..ma poi in tragitto diviene impraticabile, le felci diventano rovi, lo spazio si restringe e, come nella foresta malvagia di Biancaneve, le radici e i rami ti trattengono la vestina, ti scippano la borsa, ti impauriscono e ti ostruiscono il cammino!
6 FATICA. A metà strada si torna indietro! Con le cavigliette e i polpaccini sanguinanti e graffiati, e senza l' astuzia di Pollicino di segnalare il percorso, io e Rosola torniamo sui nostri passi.. Dall'alto Lucia ci urla: "Qui il sentiero è bellissimo...ciao!"
7 FATICA. La sera dei Mondiali...scherziamo su tutto ma non sui Mondiali!
In camera la TV è piccola come una bomboniera, in alto in alto, con un dito di polvere, e il volume impostato sulla seconda di 30 tacche.
Il maxischermo del bar è guasto, Rosola mi dice che giù in cantina coi camerieri "si vede bene".
Scendo e ci sono i camerieri del Giglio e dell'Elba tutti davanti...forse anche quelli della Corsica!
Non si vede nulla, perdo minuti preziosi della partita per tornare prima in camera poi al bar...
La fatica 7. è restar calmi mentre la Rosi esulta per il primo gol dei francesi, confondendosi e confidandomi che fino a quel momento aveva tifato con calore la squadra sbagliata.
Restar calmi mentre la Rosi esulta imperterrita al gol nostro annullato!
"E' stato annullato!" "Si!Si!Belloooo!!!"
Restare calmi mentre la Rosi difende Zidane senza mostrare il benchè minimo patriottismo.
Restare calmi mentre la Rosi fa domande durante i rigori.
8 FATICA. "Amore sei stanca?"
"Si"
"Vuoi leggere?"
"Si"
Da lontano s'ode la voce di Giampiero che chiede: "Chi viene sul pedalò?"
"NOIIIII!!!" esclama a Rosi.
Ma non ci va lei col suo subconscio, o lei e il suo alter ego..no no! LEI ED IO!
E chi pedala? Il subconscio? L'alter ego??...No no! IO!
Dio salvi l'idrobike!
9 FATICA. INTENZIONALE: "Rosi nn ho voglia!"
"Dai Sara che la Lucia ha paura dell' acqua!"
"Allora sto a riva con la Lucia!"
"Nooo, vieni e se la Lucia cade in acqua la salvi, che io nn so nuotare!"
In vacanza, si sa, è d'obbligo rischiar la pelle!
10 FATICA. "Saaraaaa, dove vai?? Non distrarti, non dormire, non leggere, controlla quando la Sandra esce dall'acqua!"
Bho, forse le faranno uno scherzo e quando lei esce dall'acqua si nascondono tutti dietro la sdraio e le urlano "SORPREEESAA!"..
Invece no! La signora Sandra ha problemi al ginocchio e quindi se non la si tira fuori resta a mollo per tutta l'estate.
Così ogni qual volta si attarda a sguzzare noi la si recupera come una rete da pesca a strascico..
11 FATICA. INTENZIONALE: Sandra, 73 di Genova è un donnino fantastico e una gran signora in tutti i sensi. Lo dimostra anche il fatto che racconta con simpatia e nonchalances (francese francese lingua madre!) storielle tipo questa:
"A me piace tantissimo nuotare ma con questa gamba faccio fatica a entrare e uscire dall'acqua...ma poi ho anche una protesi al seno, guarda! (e la fa vedere se mostri incredulità!).
Una volta c'era un maremoto, delle onde enormi e fortissime.
Io e la mia amica di 83 anni eravamo a giocare sulla riva, a un certo punto è arrivato un cavallone più grande di tutti e io ho perso la protesi tra i flutti....e la mia amica ha perso la dentiera!
Solo che la mia protesi galleggia, la dentiera è andata a fondo e non s'è più trovata!"
Rosi:
"Ahhh, Sandraaa...se c'era la Sara l'andava a ripescare lei!"
12 FATICA. INTEZIONALE: Neanche gli ultimi 2 giorni si è potuto requiare, nuovi arrivi ci atterrivano.
Nuovi bambiani lancia giocattoli ci prendevano di mira...
Una sera a tavola vedo tutti i presenti girati verso un punto alle mie spalle.
Non sarò affascinante, ma neanche da guardarmi attraverso...
Un pò perplessa mi volto e vedo seduta a un tavolo, evidentemente sola, un donnone con una vorace scollatura e una pettinatura sprimacciata.
Un maxi pouf, un monumento dei caduti, qualcosa di troppo sproporzionato per far finta di niente.
E non basta, perchè con stizza a volte e accondiscendenza altre, parla da sola..
Gesticola, si offende e si fa pace, tutto rigorosamente da sola.
Rosi: "Sara...vai là a parlare con lei, poverina!"
...

VACANZE A GO-GO!
Cari amici, gentili amiche, sono tornata!
Ebbene sì, è toccata anche a me la settimana di passione..
Non intesa come desiderio e ardore, ma proprio come la passione di Cristo!
Una settimana con Rosola a farle da badante...
Un tuffo nel passato, che è stato nostalgico anche senza RadioItaliaAnni'60.
Dopo 7 anni rieccomi a fare una carrambata all'Isola del Giglio.
Poco è cambiato...la Torretta para para a quella che fa da sfondo alle mie foto d'infanzia.
Il Castello paro paro a quello che fa da sfondo alle mie foto d'infanzia.
Il Porto paro paro a quello che fa da sfondo alle mie foto d'infanzia.
Il Faraglione paro paro a quello che fa da sfondo alle mie foto d'infanzia.
Rosola è una fotografa patologica.
E l'Isola del Giglio non offre nuovi spunti.

Una vacanza che è iniziata con Rosi che entra nell'atrio dell'albergo cinguettando:
"OOOOhhhh ma che bel caneeeee!"
e la signora:
"Veramente è un gatto!"

Una vacanza che finisce con Rosi alternativa che propone:
"Dai! Andiamo tutti al pub a bere una Tachipirigna!"
"...Mmm..non so se è buona ma fa abbassare la febbrigna!"

Tra queste due parentesi di incredulo imbarazzo sono racchiuse come in uno scrigno, le 12 fatiche di Sara.
Quali perle di delirio organizzato per la povera Sà?
Quali eroiche imprese per la tapina Sà?
Quali fanfalucche per la paziente Sà?
Vado a descriverle nel prossimo post.
Intanto, saluti e baci a tutti con simpatia!