IO NON SONO QUI

Rassegnatevi: è tempo di CINEFORUM, quindi rieccomi a parlarvi di film.
Dopo aver battuto le mani a tempo di "Bum bum bum bum ai gat kaiho" (canzone della primavera, leggi post precedente n.d.a.) pensavo che andando a vedere un film su BOB DYLAN avrei dovuto portare l'accendino per i cori...
Invece, una delusioooneeee!
Persino delle sessantottine insospettabili sono uscite a metà. E la signora Eugenia è venuta da me sabato con la speranza che io potessi spiegarle qualcosa della trama. Qualsiasi cosa....
Avevo un biglietto omaggio e ho portato la mia amica Angela che mi ha guardato con desolazione e mi ha detto: "Va bhe che l ho visto gratis, però...."...
Non è che voglio fare la criticona vecchio stampo che chiude la porta in faccia a delle trovate un pò diverse, ma vacca logia! Così è troppo!
E' l'unico film su BOB DYLAN che lui, schivo com'è, abbia autorizzato...ette credo, non si capisce niente!
Mi piace tanto l'idea di fare un film su un personaggio senza che questo sia presente.
Eppure tanto presente invece.
Davvero un'autopsia dove ognuno si prende e racconta una parte di lui.
Mi piace il fatto che JULIENNE MOORE somigli sempre a MEGAN MULLALLY.
Mi piace la faccia che ho fatto quando finalmente sono riuscita a trovare CATE BLANCHET nelle foto in cartellone.
Ma poi per il resto non mi piace niente.

SOFFIO

Dopo L'ARCO e PRIMAVERA, ESTATE, AUTUNNO, INVERNO E ANCORA PRIMAVERA (titolo lungo quanto quelli della WERTMULLER) ero certa che sarei entrata nel lento e mistico e panico mondo di KIM KI-DUK anche 'sta volta.
Invece mi trovo una coreana spanata che canta e balla...ma mica canzoni alla KIM KI-DUK! No, veri e propri riempipista accattivanti. Una per stagione perchè un pò sta fissa delle stagioni ce l ha...
La canzone della primavera: "Bum bum bum bum ai gat kaiho ai gat kaiho..."
La canzone dell estate:"Kuri kuri quaiooo òò!"
La canzone dell'autunno: "Ad esser sinceri non me la ricordo, comunque triste. Forse era francese"
La canzone dell'inverno: "Ero troppo presa dal film, il carcerato muore, chi c'ha voglia di cantare!?"
Le solite signore dietro avrebbero voluto chiedere a HA JUNG-WOO dove fa i corsi di decoupage, perchè loro oltre a Peter Coniglio sulla scatola di legno non vanno.
La mia amica Angela sostiene combattiva e a mento alzato che tutti i bambini sono belli.
Forse non è mai stata in Corea, perchè la bimbetta era una Charlotte Gainsbourg nana.
CHANG CHEN tenta ripetutamente il suicidio, e a nulla servono le avances del suo amico di cella nè spiegargli che è nel braccio della morte e che se vuol morire è solo questione di giorni!
Alla fine nevica e i pupazzi di neve sono bellissimi!
Invece che i bottoni come noi, per gli occhi usano 2 stecchini...ahahaah, autoironia coreana; In barba a quei cartoni giapponesi che barano disegnando occhi grandi metà della faccia!
KIM KI-DUK fa un cameo nella sua pellicola: è il guardone che manovra la telecamera all'interno della cella, come se lui stesso facesse un film all'interno del film.
Pochissimi i dialoghi. La fotografia è spesso poesia, ma meno delle altre volte.
La colonna sonora invece non ha rivali!

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Solo ora sta lentamente scemando l'inbriante sensazione che ti dà vedere la LAURITO!
Si, so che solo pochi eletti tra di voi potranno capirmi e condividere la mia letizia...
Sono andata a vedere MENOPAUSE-IL MUSICAL. E, oh! In prima fila! IN-PRI-MA-FI-LA!
E' scesa dal palco FIORETTA MARI che ha una voce che spacca (scusate per lo slang poco adatto..."che spacca" nn lo dico mai neanche da ubriaca, non so come m'è uscito..).
Con le luci prepotenti e le sopracciglia disegnate a tratto pen a volte sembrava la Zanicchi. Verament verment verament brava!
E io che la disdegnavo perchè stava ad Amici...Un diamante in un porcile, chi se lo aspettava!?
Poi FIORDALISO che anche lei è scesa dal palco e s è venuta a sedere sulle ginocchia del signore al mio fianco.
Credo che me la sognerò di notte. Però settimana prossima, dopo la cazzuolata.
Mamma mia che paura!
Tirata come se avesse un collant in faccia e con le labbra di una misura sbagliata.
MANUELA METRI è anche la regista, dopo 10 anni di SANTA BARBARA e dopo aver lavorato con la Minnelli, eccola approdare finalmente all'Excelsior. Se lo merita, poverina!
Davvero una bella donna e molto ginnica e divertente...
MARISA LAURITO nonostante l'evidente influenza e nonostante mangiare sia anche per lei la cosa più bella del mondo, canta e balla e ha ricevuto ovazioni e fischi d'apprezzamento quando si è presentata in vestaglia osè!
Una signora 4 posti dopo il mio se la rideva tanto che alla fine son venuti a vedere se stava bene.
Un'altra a furia di applaudire si è tagliata con l'anello.
....E io...VEDERE LA LAURITO CHE MI FA "'AAA MOSSA" PRATICAMENTE IN FACCIA è indescrivibile!
Ehhhh il primo amore non si scorda mai!

Caro amico/gentile amica che hai espresso il desiderio di vedere la mia pettinatura in foto (presumibilmente per schernirmi con gli amichetti!), guarda un pò! Ti accontento!...

Ma lasciami almeno il beneficio di un pessima messa a fuoco!

E' proprio una questione di geni, ma mai come in questo caso la parola "geni" è usata a sproposito!
La moglie del signore che afferma che il cane dei Carimati faccia "bu bu" e poi cada, ci ha stupiti con questa perla:
volendo fare l'intellettuale con l'architetto Mino, gli ha confessato di adorare il teatro.
Per non ammettere che gli unici 2 spettacoli teatrali che ha visto in 15 anni sono stati i Legnanesi e un musical sulla Menopausa, gli confida: "Ohhh, architetto Mino, come mi piace Pirandello!"
"Ah sì? Cosa ha visto?" "Ehm..ehm..ehmmm -arranca- bhe....non sa come m è piaciuto 6 PERSONAGGI IN CERCA D'AUTORE!!!......e poi soprattutto IL FU MATIA BAZAR!"....
Ma non c è fine al peggio perchè, agile come un saltimbaco, si è buttata nella sezione CINEMA consigliandogli anche 4 ANNI IN TIBET (7 eran troppi, dopo un pò annoia!) e l audace I SEGRETI DI MOUNTAN BIKE!

La sorella del signore che afferma che il cane dei Carimati faccia "bu bu" poi cada, ci ha altrettanto stupiti al telefono l'altro giorno:
"Miiiciaaa?...A te piace la SCIGULLA*?"...(*SCIGULLA in dialetto cesanese è CIPOLLA. n.d.a.)
"....Perchè me lo chiedi?"
"Per farti il regalo al compleanno!"
"...Mi vuoi regalare il soffritto???!"
"Nooooo, micinaaaa, ti piace ANNA SCIGULLA, l'attrice!"
"....Anna Scigulla?! -faccio eco allibita- No, a me no..."
"Come no!?..Dai micia, me hai detto te un volta che ti piaceva la Scigulla e che cercavi tutti i suoi film!"
"No!"
"Siiiii, me lo ricordo io!"
"No!....Non è che magari t ho detto Isabelle Huppert?!"
"Ah sì...forse sì...eee i nomi somigliano!"

FIRMATE! E' SCANDALSO!

L ARTE E' UNA BELLISIMA COSA, MA QUEST'OPERA E' CRUDELE E DISGUSTOSA: UN CANE LASCIATO MORIRE.
QUI C'E' IL LINK DELLA PETIZIONE DA FIRMARE PER SOSPENDERE QUESTA COSA
DEMENZIALE.

http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

Lunedì sono andata all'Ikea.

E con Enza Sampò non centra niente.

Cercavo uno specchio per arredare la mia cameretta.

Non l ho trovato e, va da sè, ho comprato le polpette svedesi; non fa una piega!

Il cassiere sbarbatello mi saluta con un educato "Arrivederci Signora!". Lo perdono. Sarà una svista.

Ma quando mi richiama indetro: "Signora! Tenga lo scontrino!" mi fuman le orecchie!

SIGNORA PER 2 VOLTE A ME???!!

Ma siam matti!? Devo fare qualcosa; così corro dalla parrucchiera a farmi fare un bel taglio giovanile e sbarazzino alla Jodie Foster...no, magari non la conosce...meglio dirle alla Meg Ryan!..Per dormire sugli allori ed evitare disguidi, meglio alla De Filippi!

E invece no! Perchè esco con un caschetto (IO??!) stile parigina anni '20! Esattamente come Enza Sampò che, sbaglierò, ma a me non pare l'emblema dello sbarazzino per un bel niente!!!

Eppure ero stata chiara: "Taglia! Taglia tutto. Fammi una capigliatura spettinata perchè non voglio più dover usare spazzola e phon!..."

M'ha preso in giro persino Paolino il Gay.

Solo Rosola mi ha così rasserenato: "Ma noo, amooree! Non sembri una parigina...sembri più una canadese...la tenda proprio!"

Fortuna che i tagli della mia "parrucchiera delle star" sono sempre superfattibene, così li asciugo a testa in giù e faccio la mia porca figura alla Malgioglio!

INLAND EMPIRE

Lungo. Buio. Lugubre. Doloroso.
DAVID LYNCH toglie tutto il razionale e gira un inquietante TWIN PEAKS di quasi 3 ore in cui pare non succedere niente ma ho come il sospetto che succeda tutto....
Non ha un inizio e non ha una fine. Trascina nel vortice dell'oscuro dramma personaggi bislacchi che sembran presi in prestito da ALICE NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE, o forse BIG FISH, o FUR.
Pensavo di aver chiuso coi film che non capisco dopo SWIMMING POOL. Pensavo che mi sarei dovuta arrendere a uscire inebetita solo dai film di OZON, invece no, ecco che LYNCH ci riesce di nuovo.
Totale perdita di orientamento in un labirinto d'oblio. Bombardamento di immagini alle quali si resta impigliati e alle quali si smette quasi subito di chiedere un motivo.
Attrice e co-produttrice LAURA DERN dà del suo meglio espressivo e credo che mai ci sarà un film in cui potrà esprimersi in così vasta gamma.
La doppia vita di LAURA DERN mi riporta alla doppia vita di LAURA PALMER.
Lode a chi riesce a rendere inquietante anche una sit-com della Famiglia Conigli.
La "parlata dell'Est" (Polonia? Bulgaria?...Niet, non lo so) che in BORAT faceva tanto ridere, qui fa fare pipì addosso dalla paura...
Dal buio emerge anche una JULIA ORMOND che mai mi sarei aspettata di trovare lì e un JEREMY IRONS che per una volta fa quello più normale del film...
Dopo GLI INSEPARABILI l avevo catalogato a fianco di JACK NICHOLSON: attore matto-psicotico!
Può essere che nel futuro tutti i film saranno così!
Cara lettrice/caro lettore, ecco cosa penso di INLAND EMPIRE.
Tu?

UUUUHHHHH! Che emozione!
Mi chiedono consigli!...Sono un'opinionista!!!!
Sono Crepet! Sono BARBARA ALBERTI! Evviva!!!! Giubilo!!!
Iniziamo:
Un libro da regalare alla tua amica, cara lettrice/caro lettore...in effetti leggo molto ma non sono prettamente un'esperta in questo genere. Mi è, putacaso, capitato di imbattermi in letture che sfiorassero o comprendessero l'argomento.
J'adore i libri storici, ambientati nel '700, nell'800 e preferibilmente a Parigi o Londra.
Ma j'adore con la stessa intensita' anche i gialli, pieni di suspence e colpi di scena.
Non ho potuto quindi fare a meno di adorare il primo manoscritto di SARAH WATERS: LADRA.
Anche i due seguenti non sono male, ed entrambi comprendono un pò di pruriginoso fascino omosessuale: AFFINITA' e TURNO DI NOTTE.
La biografia di AnneMarie Schwarzenbach non deluderà la tua amica. LEI COSI' AMATA di MELANIA MAZZUCCO...per dirla tutta ci ho messo un sacco di tempo a leggerla.
Mi sono interrotta e poi l ho ripresa in mano con grinta e me la sono bevuta tutta d'un fiato.
Non perchè la trama sia noiosa, ma a causa dell'effetto Mazzucco che a volte tedia.
E' stato più arduo concludere la lettura del suo VITA (premio Strega 2003, mica patate!) che LA STORIA di ELSA MORANTE!
Ah, dal mio "periodo profondo", quello in cui mi sono tuffata ne LE MEMORIE DI ADRIANO, ti posso suggerire anche IL POZZO DELLA SOLITUDINE di MARGUERITE RADCLYFFE HALL.
....Uuhhh sì, e dal mio "periodo sfida all'Olocausto", anche AIMEE & JAGUAR di ERICA FISCHER...Molto toccante.
E LA LETTERA D'AMORE di CATHLEEN SCHINE.
Che non ho letto ma che magari leggerò, 2 epistolari. Uno tra GRETA GARBO & MIMI POLLAK (CARA MALEDETTA BAMBINA di TIN ANDERSEN AXELL) e l altro tra GRETA GARBO & MERCEDES DE ACOSTA (GRETA GARBO di M.GRAZIA BEVILACQUA, però la seconda edizione, perchè nella prima non ci sono le lettere!)
Se non ti bastano o non ti soddisfano questi titoli, mia cara lettrice/mio caro lettore, posso consigliarti di regalare alla tua amica un calendario della DeFilippi.
Se sei un caro lettore la mia risposta finisce qui, grazie e un saluto affettuoso.
Se invece sei una cara lettrice so di qualcos'altro che potresti regalare alla tua amica e che penso potrebbe gradire.....a buon intenditore.....

.......In principio era il bacio.

Il primo grande indizio per capire se lui/lei è IL Lui/LA Lei, è la sensazione che lascia il primo bacio.

La gamma è vasta; va dal disgusto all'estasi.

Sembra facile trovare chi ha il tuo stesso ritmo nel passo dobler dei volti.

Sembra!

A tal proposito il sondaggio di stasera è: meglio la lingua molle, cicciolosa, invadente e umida stile vitello, oppure quella appuntita e stilettante a mo' di geco?

VIA AL TELEVOTO!

(nello specifico le foto rappresentano una consueta mucca e una banale lucertola)

Omissione & rivelazione: chi ha visto RATATUILLE avrà senza alcun dubbio notato come REMY cammini esattamente come RENATO ZERO!

Passettin passettino saltellando gioioso...

Forse è per questo che vi chiama SORCINI?....

NON VOGLIO DENUNCE: CI SONO DELLE LESBICHE BELLE!

Ieri sera non riuscivo a dormire, ma non rattristatevi, sono 4 giorni che non faccio altro (film francesi permettendo!), così ho acceso la TV.
Dopo il DOTTOR HOUSE, che nell' episodio di ieri sera ha detto testualmente: "Meno male che la Sara non è una mia paziente perchè non saprei proprio come curarla!", mi sono soffermata su L-WORD.
Non l avevo mai visto, ma ho ben presto sospettato che "la parola che inizia con L" non fosse Lambrusco...
Non so come facciano a portrarlo a mò di stendardo le lesbiche del mondo!
Anzitutto credo sia falsato...è un mix tra BEVERLY HILLS 90210 e SEX & THE CITY...e un pò di torbido voyeurismo gay.
Se nella vita reale fosse così facile essere gay, lo saremmo tutti!...Fa tendenza persino!
Possibile che gli omosessuali frustrati esistano solo nei programmi della D'Eusanio?
Queste sono tutte elegantissime e snellissime e slanciatissime...e lo sappiamo che è un pò fantascientifico!
Dopo tutto si accusa Rosi Bindi di essere lesbica, non la Santanchè!...Un motivo ci sarà!
Nel film PECCATO CHE SIA FEMMINA, JOSIANE BALASKO, la protagonista lesbica fa la camionista, mica la ballerina...e pò pò alla Bindi ci somiglia!
Si, lo so che sono solo luoghi comuni, ma intanto JOSIANE BALASKO è lesbica davvero...
La questione non è certo lesbiche fascinose o lesbiche bruttone, o gay eleganti o gay sciattoni, ma resta surreale che 9 amiche omosessuali siano TUTTE bellissime!!!
Come è surreale che su 9 amiche omosessuali non ce ne sia una simpatica!
Una battuta che sia una non s è sentita! Una gag che sia una non s è vista...
Sono noioseee! Perchè il telefilm gay è WILL&GRACE e quello lesbico è sta Lagna di L-WORD!??....Perchè L sta per Lagna!!!
Allora c è discriminazione anche tra i discriminati!
Se ci fosse ancora ELLEN allora sì che si ragionerebbe!
Oltre che tutte bellissime, come fu in BEVERLY HILLS, le protagoniste si accoppiano solo tra loro 9.
Si mischiano le carte ma i nomi son sempre quelli...il telefilm si basa su scene visionarie e oniriche di orge promesse dove, lo sa il cielo, non lavora mai nessuno.
Quella che mi sta più sulle palle, quella molle come un fico che sembra sempre ubriaca di zuccheo filato, JENNY, ha perso un lavoro perchè s è messa a smielare parlando della sua fidanzata.
Non sono tutti omofobici e t han licenziata perchè sei gay, ma perchè sei dolciastra e nauseante come Candy Candy nella melassa!
Si sono dimenticati di raccontare i problemi reali e vergognosi che gli omosessuali devono affrontare ogni giorno, con se stessi e con gli altri...forse avrebbero dovuto farsi un nodo al foulard di Hermes per ricordarselo!

La coppa di gelato che ho mangiato prima, STRACCIATELLA & BACIO, era pressappoco così......

(WHOOPI GOLDBERG fotografata da ANNE LEIBOVITZ)

UN AFFARE DI DONNE VS VERA DRAKE

E il pensiero dell'aborto mi riporta ad un film francese: è un circolo vizioso!

Capite perchè non debello l'influenza e la pioggia mi riga l umore?!

Troppi film francesi!!!

Ormai con mestizia esulto senza entusiasmo HUP! HUP! HUPPER!

UN AFFARE DI DONNE (1988) parla di MARIE LATOUR (altra peculiarità dei film francesi è di avere protagonisti con nomignoli ridicoli che suonano come una filastrocca di ciucchi).

LA VERA STORIA DI VERA DRAKE (2004) parla di VERA DRAKE.

Tutt'e due sono abortiste in tempi di miseria e repressioni. La prima in Francia, la seconda in Inghilterra.

La prima sostiene la prostituzione, la seconda offre tè appena ha un attimo libero.

La prima è la giovane e graziosa ISABELLE HUP!HUP!HUPPERT, la seconda ha 50 anni mal portati (commento unanime delle signore dietro di noi al cinema) IMELDA STAUNTON.

La prima è una figura tratta dalla realta': l'ultima donna ghigliottinata in Francia perchè al popolo serviva un esempio.

La seconda ha vinto il LEONE D'ORO alla 61° MOSTRA DI VENEZIA come miglior film.

MARIE non è cattiva, è cinica. Coglie le opportunità della vita, le crea e le strizza per sfamare i suoi bambini. Se lo facesse solo per questo sarebbe un'eroina. Invece no, è antipatica. Abituati al buonismo non la spunta perchè lotta anche per sè, per migliorare la sua vita. Per non arrendersi come la società di allora e l'etica di oggi vorrebbe, ad un marito che non ama. La solidarietà tra vicine è la crosta di una solitudine di donne che non hanno più niente da scalfire.

VERA è la madre perfetta, moglie devota, gioviale e di buon cuore. Aiuta e si preoccupa dei vicini che stanno peggio di lei. Pratica l'aborto non per soldi, ma per aiutare chi non può permettersi l'intervento di un medico.

Nessuna delle due finisce bene!

In VERA DRAKE ci pongono di fronte all'altra faccia della medaglia come fu in MARE DENTRO.

L'aborto può essere giusto? La scelta di morire può essere giusta?

Serve a chi è abbarbicato alla morale cattolica ma non si degna di poggiare i piedi sulla realtà.

L'aborto. Dopo tanti film francesi sono melanconica e depressa.

La febbre ha subìto un mutamento: da 36.4 a 35.7. Sto bevendo una spremuta di arance e limone....anzi, limoni e arancia. Piove. Dei ragazzini mezzi fatti sputano e bestemmiano sotto le mie finestre.

Sono scarmigliata e con le occhiaie così profonde che non tocchi!

Anna Magnani quando ha dormito male male.

Così penso all'aborto. Ma non proprio all'aborto, ma a una similitudine. Penso a quelle storie d'amore che non sbocciano. Quelle che nella tua testa sono vive e odorose di ciliegi in fiore, mentre nella realta' sono state accantonate prima di essere vissute.

Quel platonico che non è, quel fisico che non è. Magari.

Si ha il diritto di piangere e pregare e singhiozzare il nome di un bambino mai nato?

Si ha il diritto di arrovellarsi il cuore e lagrimar le pene di una relazione mai salpata?

Si ha il diritto di grattare i muri con le unghie quando tutto quel limone ti va dritto dritto sulla placca e brucia?!

E' vero che la febbre fa crescere?

...Oh Sara, ne hai 35.7...ma 'ndo vai?!?

PECHE' TE LO DICE MAMMA

Ho visto anche questo film...perchè sono malata, quindi tra le grinfie della Rosi e in balia dei suoi rimedi.
"Vado in cucina a prenderti l'antibiotico".
Invece è andata in farmacia ed è tornata con ben 4, dicasi QUATTRO medicine diverse. Naturalmente tutte e 4 indispensabili.
Di indispensabile in questo film c è DIANE KEATON che somiglia sempre più misteriosamente a LORETTA GOGGI e PIPER PERABO che finalmente non fa la lesbica.
Ma continuiamo a parlare di DIANE KEATON: anzitutto è dai tempi di WOODY ALLEN che è nevrotica e non s'è più ripresa.
Poi, d'accordo che è ancora una gran bella donna e che anche in Sloggy fa la sua porca figura, ma possibile che in ogni film, ora più che mai, deve far innamorare qualcuno?
In TUTTO PUO' SUCCEDERE faceva capitolare JACK NICHOLSON, qui ammalia STEPHEN COLLINS che proprio non le resiste!
Insomma, è in forma, ma non dimentichiamoci di quella odiosa e spampanata frangetta che pensavo fosse un vezzo solo di GOLDIE HAWN!
Teniamoci il dubbio di come cucini mamma: nessuno sa come siano le sue torte perchè ogni volta vengono rovinosamente spatasciate a terra (o in faccia, per coprire la frangetta!).
Ha ragione LELLA COSTA: leggendo PICCOLE DONNE tutte noi tendiamo ad immedesimarci con JO. E' la più grintosa, la più in gamba...ma guardiamola in prospettiva: finisce sposata ad un professore vecchio e, rissumendo, a fargli da dattilografa e perpetua.
E' AMY la vincente! Quella furba e fiorente di beltà che si raggira la nonna, si becca l'eredità e sposa il biondone!
Così in questo film, la mamma si proccupa per la figlia single, che però poi ne trova a2 a 2...
Stai vigile e allarmati per le altre che sono sposate e che avanzano a grandi passi verso la crisi del settimo anno!
Quella che ha le idee migliori e i suggerimenti perspiaci è LAUREN GRAHAM, LORELAI di UNA MAMMA PER AMICA...Forse sarebbe meglio ascoltare lei e non DIANE KEATON!
"PERCHE' TE LO DICE MAMMA PER AMICA!"Un pò lungo ma più azzeccato!

IO E IL TOPO FREQUENTIAMO GLI STESSI AMBIENTI

RATATUILLE

La Francia e il lemming nello scarico mi riportano lesta lesta a RATATUILLE!

Una parola che da dire è bellissima...come pietanza è suppergiù un pinzimonio stufato.

Del resto anche il film è deludente...solo carino. Ho riso di più del cortometraggio prima.

Nel pubblico pochi bambini e tanti giovani e giovanotti. E un'evergreen (io).

In CENERENTOLA c'erano i topi sarti, in RATATUILLE sono cuochi.

Certo, certo Gusteau, "tutti possono cucinare", ma se lo fa un ratto, per quanto della WALT DISNEY, fa schifo!

E che diamine!

Si, la zuppa è buona. Ok, si lavano le zampette prima...ma porca vacca, son sempre ratti!!!

L'inesperto cuoco che fa squadra con Remy è Linguini: un italiano!
E chi altri potrebbe avviare un ristorante di successo con una pantegana?! Imbroglione impunito d'un italiano!

Si non mancano gli spunti critici come l'unica ragazza chef che sottolinea quanto sia duro farsi largo in ogni lavoro essendo donna. Il marchio del grande Gusteau defunto che viene impresso su cibi precotti e commerciali. Il critico che parla fuori dai denti del suo mestiere...gli skyline di Parigi me la fanno rivivere con nitidezza...va bene...ma un ratto in cucina FA SCHI FO!

Insisto: solo un italiano può aprire un ristorante con un fognarolo, ma solo i francesi ci vanno a mangiare leccandosi i baffi!

DUE VOLTE LEI

Pensate che LA VOLTAPAGINE sia l'unico lungo, silenzioso, essenziale, vendicativo, morboso film francese della mia convalescenza?

Sbagliato!

Fa capolino CHARLOTTE RAMPLING con DUE VOLTE LEI.

In effetti due volte Charlotte: CHARLOTTE GAINSBOURG è l altra.

Il titolo originale è LEMMING perchè una coppia giovane e flemmatica trova un lemming nelle tubature del lavello. Ma in Francia se trovi un roditore nello scarico non fai la deratizzazione, ma lo porti dal veterinario.

Il lemming mena rogna quasi quanto le pianiste.

MOLL si butta di nuovo sull'irrazionale, si avvicina vagamente a OZON, ma chi ha definito questo film "thriller" è, diciamocelo, un pò un cagasotto!

Non so se sia voluto, ma alla camminata mesta e rigida della RAMPLING nn è rimasto più nulla di seducente. Lo sguardo è sempre inquietante...ora che ci penso, forse è quello che rende il film "thriller"...

Aggiornamenti da sotto le coltri.
La febbre è stabile sul delirante 36.4.
Come sempre ho una mano gelata e una calda.
Nella mia Capanna che è più Lazzaretto che Capanna, aspetto il secondo dono dei Re Magi.
Il primo fu una fatina scaccia malanni.
Il secondo invece è del fresco e sano gelato per la mia gola riarsa.
Siccome sono in età da marito, ho deciso che sposerò il terzo Re Magio, solo se si presenterà a me col dono più prezioso e atteso:....la carbonara!
...O in alternativa con un simpatico piattino di non-so-cosa e carote come quello nella foto.

LA VOLTAPAGINE

Lungo, silenzioso, essenziale, vendicativo, morboso film francese.
La trama è semplice: la più inespressiva bambina di Parigi fa un concorso di pianoforte, un'esaminatrice la distrae, lei sbaglia, fa la preziosa e smette di dedicarsi alla musica; e 20anni dopo glie la fa pagare.
Denis Dercourt, il regista, si rifà a Chabrol.
Inutile dire che la HUPPERT in un film come questo ci sarebbe stata come il cacio sui maccheroni, ma forse ha i crampi a furia di suonare il piano, povera donna.
Che poi non mi spiego perchè i francesi vedano il maligno nelle pianiste..
Eva era una pianista e lo sanno solo loro? La Franzoni strimpella?!
Come vedono i tasti neri e bianchi, ecco la sciagura che si abbatte nel film e la malvagità serpeggia!
A parte la faccia un pò da gallina impertinente, brava CHATERINE FROT. Una EMMANUELLE BEART un pò sbiadita è DEBORAH FRANCOIS.
Il marito inappuntabile che finisce cornuto è sempre il tapino PASCAL GREGGORY.
Lo stesso marito inappuntabile che finisce cornuto in GABRIELLE.
Si vede che in Francia non vanno di moda i mariti violenti e ubriaconi come nei film americani (IL COLORE VIOLA, L ULTIMA ECLISSI.....) ma glie la si fa pagare perchè sono bigotti, irreprensibili e, diciamocelo, noiosi oltre il sopportabile.

GOD BLESS FLU!
E' evidente che Dio fosse ebreo, perchè ha un senso dell'umorismo un pò alla Woody Allen...
Da quando GOD BLESS FLU è diventato il mio nick, mi è venuta l'influenza con delle placche in gola grandi come una baita.
Sono a letto, sono stanca di essere stanca; ho il sedere piatto e il morale ancora più piatto perchè mi sono resa conto che tutti i film che ho impilato per guardarli in un momento come questo, sono francesi!
Lunghi, silenziosi, essenziali, vendicativi, morbosi film francesi!
Ascolto le voci di chi passa sotto le finestre. Riordino col pensiero la camera e, sempre col pensiero, ho impacchettato i regali di Natale e montato un paio di mensole.
Gianca è venuto a trovarmi ieri sera e mentre le campane suonavano festose, lui ha esordito dicendo: "Senti il gufo!"..."...Sono campane.....". "Ah sì."
Silenzio.
Si sente abbaiare giù in strada: "Bu bu.....bu bu...."
"Questo è il cane zoppo dei Carimati?"
"Perchè? Il cane dei Carimati è zoppo?"
"Sì, ha solo 3 zampe!"
"Maa vaaaa?!...E come faccio a sapere se è lui che abbaia?"
"Sì, sì è lui!!!"
"E tu capisci che è zoppo da come abbaia?"
"Siii!...Senti che fa bu bu e poi la pausa?"
"Si...Ah..perchè dopo 2 bu inciampa?"
"Ecco!"
Silenzio.
"Vado?"
"Ecco!"

Ehi! Avete mai fatto caso a quanto la voce di Formigoni somigli a quella di Maria De Filippi?!?!

"Cari Scorpioncini, in questo periodo qualcosa vi affligge: l'amore e il passato...avete una SPINA NEL CUORE e vi tormentate. Perchè siete introspettivi e avete il difetto di stare ad analizzare tutto minuziosamente. Se una storia finisce, se le cose cambiano, voi dovete capirne le ragioni e vi torturate per cercare di vedere la situazione da tutte le angolazioni. L'introspezione vi attanaglia e pretendete troppo da voi stessi; tutto ciò vi fa vivere male e in angoscia.

Ma da adesso in poi dove andare avanti, non dovete pensare più così tanto, ma aprirvi a tutto ciò che di buono può arrivare, ed arriverà!, entro dicembre."

L'ha detto a Piazza Grande stamattina Paolo Fox.

"Era uno sguardo d'amore, la SPADA è NEL CUORE e ci resterà...." è la canzone che canterò tutta settimana.

PAOLO FOX IS MY NEW RELIGION!

Le stramberie di Rosola sono sempre state numerose, ma ora stanno diventando anche PE RI CO LO SE!
Forse all'UniTre sta seguendo un corso di Rimedi Naturali Vendicativi, o forse rispolvera e corregge certe vecchie credenze tipo, chessò...vai su una collina guarda nell olio fai una buca seppellisci una foto di Don Bosco e puf!
ti spariranno le verruche...
Comunque con la scusa dell'eta' senile c è da stare molto attenti ed è consigliabile dormire con un'occhio bene aperto, in Casa Mariani.
Mi stavo lavando le mani canticchiando "quant'è bello lù primm'ammore...lu secondo è chiù bbello ancora!" quando ahi ahi ahi! mi son punta! ...Pensavo di cadere in un sonno profondo come la Bella Addormentata quando si punge col fuso, invece mi s è solo guastato un pò l'umore.
Continuo a lavarmi le mani ricominciando "quant'è bello lù primm'ammore...lu secondo è chiù bbello ancora!" e ahi ahi ahi! mi sono ripunta...come mai? Mi guardo attorno, poi guardo il sapone e...c'è mica un chiodino conficcato!
Lo tolgo: sarà un caso.
Ne trovo un altro: sarà una disgrazia.
Ne trovo un altro: sarà meglio che cambio sapone!
La saponetta pieeeeeena di chiodini!!!!
Rosi dice che è il sapone dei Monaci...
Ho ipotizzato:
1. vogliono controllarmi la glicemia ma sanno che farei tante storie
2. mi manca il ferro e di nascosto chiodano ogni cosa che tocco
3. speravano che sarei caduta in un sonno profondo
4. speravano smettessi di cantare "quant'è bello lù primm'ammore...lu secondo è chiù bbello ancora!"
5. i Monaci non sapevano dove nascondere i chiodi della Croce
6. il sapone dei Monaci è col cilicio dentro
7. in verità hanno rivestito di sapone una spazzola
8. la saponificatrice di Correggio non è morta, ma è un pò più pigra e mette solo chiodi nelle saponette
9. temono che torni la guerra e mi vogliono abituare ad usare poco sapone
10. è un sapone con uno scrab molto potente....

Con le mani candide e graffiate vado a tavola.
Mmmmm....mmmmmangiare: la cosa più bella del mondo (tra quelle che faccio io!).
Spaghetti! ...Con la stessa aria felice di Lotti mi risillabo nella mente "spa ghet tiii!!!" e gnam!
Ahi ahi ahi! Mi pungo la lingua! Rosola avrà mica messo il sapone nella pasta!!!???
In bocca mi ritrovo un filo di rame di 5 cm...
"Niniiiii...mi han detto che far cuocere i cibi con il rame fa bene...depura!"...
"Si, ma poi lo si toglie anche!"
".......E questo non me l hanno detto!..."

Meglio di quella volta che nel sugo ho trovato una mosca lessata, comunque!
Diffidate quando Rosola annuncia il suo "ragù di carne" e non specifica di che animale!

Premessa: non ho visto il film, ma racconto di una scenetta che lo riguarda. Dialogo tra una Ragazza Saccente (RS) e una Donna Bergamasca (DB).
Ragazza Saccente indica la locandina di HAIRSPRAY a Donna Bergamasca:
RS: hai visto chi è?
DB: no...chi è?
RS: ma l hai riconosciuto?
DB: no...chi è?
RS: dai indovina!
DB: ma la conosco?
RS: hai già sbagliato...!!!...Non LA conosci..
DB: eppure io quegli occhi così vicini li conosco...
RS: dai! Dai! Ti dò un indizio:...canta!
DB: ...la Tata!
RS: ...la Tata non canta....
DB: ...ma è cotonata così...
RS: sì, ma non è FRAN DRESCHER...però canta e balla.
DB: ...no, no, no...non lo so, mi arrendo!
RS: un altro indizio facilissimo...ha fatto un film, forse il musical più famoso nella storia del cinema...
DB: ...ma cantava e ballava grassa così?!?
RS: nnnooooooo...'scolta me, pensa a "Tell me more, tell me more but you don't gotta brag. Tell me more, tell me more 'cause he sounds like a drag ahah uhuh ahah uhuh ahah uhuh ahah...."!
DB: ....GREASE?!?!
RS: SSSIIIII!!!! ... Quindi?!
DB: ...Ma s'è ridotta così OLIVIA NEWTON JOHN?!?

THE SIMPSON'S MOVIE

SPIDER PIG! SPIDER PIG!
DOES WHATEVER A SPIDER PIG DOES.
CAN HE SWING FROM A WEB?
...NO HE CAN'T! HE'S A PIG!
LOOK OUT! HE'S A SPIDER PIG!

Che vergogna! Che imbarazzo! Sarà banale, sarà commerciale, ma son 3 giorni che mi canto SPIDER PIG!
E ho riso come non facevo dall'età della stupidera!
Sebbene parteggio da sempre per I GRIFFIN, il film dei SIMPSON non è poi malaccio come mi aspettavo.
Son già 2 film scemi che trovo gradevoli...sarò mica malata?! Se farò un post lodando un film con Boldi abbattetemi!

VI DICHIARO MARITO E MARITO

Quando un film è bello o comunque anche solo carino, la recensione viene una vera noia.

Come questa volta. VI DICHIARO MARITO E MARITO è gradevole. Non una grande invenzione, diciamo che con i banali ingredienti è uscito un gustoso polpettone.

Prendete IN & OUT, aggiungete un pizzico de IL MATRIMONIO DEL MIO MIGLIORE AMICO, sostituite la solita coppia di sbirriamiciperlapelle con una coppia di pompieriamiciperlapelle e insaporite con i soliti luoghi comuni ma più divertenti. Otterrete grosso modo questo film più che discreto.

E' divertente e soprattutto propone delle comparse molto curate ed efficaci, non le solite rozze bozze che strappano solo qualche sorriso..

W il cinese della cappella di Las Vegas, W il pompiere nero gay che smorfieggia divinamente, W la Dottoessa Tesoro, W anche il testimone delle nozze che balla la mamushka, W il postino che "maneggia con cura"...W persino l'uomo del quale si vedono solo i piedi, incastrato nel camino...e W addrittura la signorina della previdenza sociale (una Ally McBeal sgraziatona) che guardacaso si chiamava Sara. Non Sarah come vuole l'inglese...no no! SARA proprio!

Perchè ogni personaggio fa da spalla, e perchè no, da cooprotagonista. Quindi W JESSICA BIEL, dirle che ha la faccia come il sedere non sarebbe affatto un'offesa! W STEVE BUSCEMI e DAN AYKROYD!

ADAM SANDLER impertinente e KEVIN JAMES perfetto con gli occhietti dolci di Bambi...

Gay che spuntano come funghi e manca poco ti viene l'ansia di guardarti intorno con attenzione perchè chiunque potrebbe essere un gay!

No alla discriminazione! No all'offesa! No alla derisione! Non dimenticate mai che la vita non è una scatola di cioccolatini; LA VITA E' UN CIRCHIOLO!

IL BACIO CHE ASPETTAVO

C'è una cosa che disturba tutto il film:..le labbra rifatte di MEG RYAN! O forse è solo un lifting; fatto sta che dà lo stesso sgradevole effetto che vedere SHIRLEY TEMPLE a 60 anni...Certe persone sono fatte per non invecchiare.
Meg Ryan è costretta ad essere eterna ragazza: così non sembra più giovane, sembra una ragazza col lifting..qualcosa non quadra!
Il titolo non l ho capito: il bacio che aspettava chi???
Lui? Lei? La figlia?...O la nonnna?! Oppure tutte in Michigan non attendevano che ADAM BRODY per essere baciate?
Lo baciano tutte, ma a sorpresa...forse era meglio "Il bacio che non mi aspettavo!".
Lui ama lei. Lei lo lascia. L'altra ama lui. Lui non la vuole. La figlia ama lui. Lui non la vuole. Lei ha un tumore. La nonna muore.
L'unica cosa certa e concreta è che il marito ha un relazione con un'altra...ma appare così dedito alla moglie che noi non ci crediamo!...
OLYMPIA DUKAKIS, per dirlo, è invecchiata ulteriormente da FIORI D'ACCIAIO!..E credo che da vecchia diventerò così! Dei maglioni tarmati e brutti come i suoi dovrei già averli.
"Chi è Sofia?"
"La mia ex ragazza..."
"Aveva le tette grosse?..No, perchè è importante!"
E' imbarazzante scoprire adesso che certe fisse non mi passeranno mai, neanche in vecchiaia!
Il titolo orginale è "IN THE LAND OF WOMEN", che un senso ce l ha, ed è anche appropriato...ma noi se in italiano non lo tramutiamo in una frase stupida non siam contenti...
Se fosse stato "Nella terra delle donne" allora si potrebbe supporre di uno spaccato dolce ma banale delle tre età femminili.
Proprio davanti a me c erano due che si smanacciano alla grande e che ci han dato giù pesante per tutto il film. Questo dimostra che è una trama senza colpi di scena nè effetti speciali e che, sebbene lui scrivesse sceneggiature porno, non ci sono scene di nudo. ...O almeno, non nel film!

Rosola ha ricevuto una bellissima orchidea.

Dalle Pompe Funebri.

Forse c'è qualcosa che dovrei sapere?

...O forse soltanto ognuno ha i fans che si merita.

Alex con astio mal celato mi informa: "L'amico di Diego fa la corte alla Jole...come tutti del resto!"

Io non ho fans.

Nessuno mi nota. Diciamo che faccio fatica a spiaccare: non sono la più giovane (miseria! Ho mentito!!!), non sono la più vecchia, non sono la più bella, non sono la più brutta (qual'ora fosse in gioco anche Giancarlo), nè la più simpatica nè la più antipatica, nè la più bassa, nè la più alta

...Forse passo inosservata anche a causa dei capelli color dei mobili, non so...

Giorni amari di una che scompare "nella media".

Siccome la gente è boriosa e fastidiosetta, mentre io sono a casa a vedere LA PIANISTA e a cantarmi da sola "Cenerella Cenerella sempre in moto Cenerella, su' in soffitta giù in cantina, disfa i letti, vai in cucina. Lava i piatti il fuoco accendi e poi lava stira e stendi....", ricevo sms di chi si vanta delle proprie ferie.

"Oh ma che be tempo qui!" "Oh ma che bel mare là!" "Oh ma che vero vero spasso perbacco!"

.....

Bhe, che ci crediate o no, anche a me pare di essere al mare......che devo nuotare con tutta l'acqua che vien giù!

Grande tempesta tuoni e lampi! 3 giorni di fulmini che squassano la casa e mi hanno incendiato la centralina del telefono.

Ciciùn è rimasto fuori l'altra notte. Alle 5 di mattina ha iniziato a diluviare e il poverino correva sgraziatamente per il giardino inseguito dalle saette...

Non l ho più visto e pensavo le saette lo avessero preso! Ricordate AUDRY HEPBURN in COLAZIONE DA TIFFANY, quando lei corre sotto la pioggia gridando "Gatto! Gatto!"...Ecco: io! U-GUA-LE! Solo che saltellavo nelle pozzanghere con le cibatte di spugna che a ogni passo diventavano più pensanti e gridavo nel vento "Cicciùùn! Cicciùùn!"...

Ho come un senso di deja vu ma quest anno devo, di nuovo, pulire il bar perchè, di nuovo, è venuto il lucidatore del pavimento e, di nuovo ho la polvere di gesso anche nel ..... nelle orecchie!

E naturalmente ho le faccende da sbrigare.

Ad esempio sono 3 giorni che stiro. Con tutto il vapore della Stirella, devo dire che non ho mai avuto capelli più cotonati.

...Pensavo che dovrei far un film: LA STIRATRICE. Dove una scabrosa proprietaria di lavanderia, nell'intimità vuole essere picchiata col battipanni e alla fine si ferisce mangiandosi la pellicina delle unghie e muore dissanguata ma in un paio d'anni...

Piove a dirotto ma nonostante questo Cipino (il canarino) esige i essere portato fuori con la sua reggia a sbarre, sul balcone.

Gli spiego che non si può! Che non è impermeabile come le anatre, che fa freddo!

Ma lui si indigna e grida stridulo; è giallo e sprimacciato e sembra Solange!

Finalmente ho visto anch'io LA PIANISTA!

Riassunto:

"pling..pling pling plong..pling pling...

...lei suona il piano...

...lui la tromba...."

ISABELLE HUPPERT, mito! ce la fa di nuovo: con la sua faccia stropicciata e le sue sporcaccionate riempie 2 ore di pellicola!

Dopo MA MERE (del quale si può tranquillamente dire che lui sia a ragione un gran figlio di Huppert!), dopo un'intera filmografia di titoli e opere perverse tipo I PRIMI TURBAMENTI, LA STORIA VERA DELLA SIGNORA DELLE CAMELIE (che sappiamo tutti che non era una fiorista!), I SANTISSIMI, AMATEUR (ex suora e i suoi racconti porno), PASSION, I DEMONI, UNA DONNA PERICOLOSA, LA VENDETTA DI UNA DONNA, DEUX (l'apoteosi: Isabelle si sdoppia! Sono 2 gemelle malate di mente e ninfomani a causa del burrascoso rapporto con la madre alla fine si ammazzano...gente che usciva a frotte dal cinema durante l'ultima scena!!!) IL BUIO NELLA MENTE o PROPRIETA' PRIVATA, LA PIANISTA ci sta proprio bene!

A chi insinua che nei suoi ruoli ci sia la ripetitività di arrivare all'origine dei conflitti, lei risponde che non fa film per esorcizzare i propri problemi...già nel 1978 in VIOLETTE NOZIERE avvelena i suoi genitori e risolve ogni suo complesso!

Pochissime le commedie...ricordo solo OTTO DONNE E UN MISTERO di OZON, dove, incredibile, suona il piano ma resta vestita tutto il film!

Il declino della simpatia si espande in queste riflessioni.

Periodo buio, la mia "joie de vivre" è diventata "mal de vivre".

Mi sento Foscolo, che non è bello.

Mangio anche meno. E' il tracollo!

Mi chiedo se si amino le persone o in verità, molto più vilmente, le sensazioni che ci fanno provare.

Si ama Ludovico in quanto Ludovico?

Si ama Domitilla in quanto Domitilla?

Oppure li si ama perchè ci fanno sentire amati quando è questo quello di cui abbiamo bisogno?

Perchè ci fanno sentire migliori di quello che a noi sembra di essere?

Perchè con le loro premure, attenzioni e prese di posizione ci lasciano crogiolare ancora un pò nel caldo e soffice limbo della giovinezza?

Mi chiedo se non sarebbe il caso di accettare la nostra bassezza di spirito e ammettere che al posto di Ludovico ci potrebbe essere GianCreolo e al posto di Domitilla ci potrebbe essere Filandra che a noi non cambierebbe nulla. Purchè ci amino e ci facciano sentire bene.

FRANCESI SI

Dovevate metterlo in conto che per scrivere "FRANCESI SI" c'avrei messo un sacco di tempo!

Mi conoscete: partiamo dalla cucina.
"Solo il formaggio! C'avete solo il formaggio! Solo il formaggio!" però buono!
Se non pensi alle treila calorie a goccia, mostarda e vinagrette sono saporite e appetitose.
Pollo e anatra che di soloito disdegno, da loro li ho gustati con vera soddisfazione.
L uovo regna sovrano e mi ha spiazzato dato che io lo uso al massimo per "imburegia' la cutuletta".
Fanno torte col rabarbaro e se lo mangiano anche così, lesso..ci credereste mai?
Usano spezie e aromi.
(Da provare la noce moscata nel the Earl Grey...ottimo direi!)
Si impegnano ad usare e garantire ingredienti sani e buoni.
Parigi come Mapple Town, dove le vecchine fanno i dolci e poi vanno a venderli al mercato.
Dolcetti e briochine alla fragola, al mirtillo, al cioccolato..e ognuno di un colore diverso!
Poca globalizzazione e tante boulangerie.

I mezzi pubblici sono efficienti.
Un bus ti porta davvero dove vuoi andare, in un punto preciso di Parigi...e in giornata addirittura.
In più stavano brevettando un sistema di biciclette a noleggio.
In molte vie hanno messo dei "distributori automatici" di velocipedi: sembrano dei normali parcheggiabiciclette, ci strisci la tua tessera d riconoscimento, salti in sella e pedali.
Poi la lasci dove vuoi, in un qualsiasi altro parcheggiabiciclette!
Geniale!

La gente per strada e sulla metro risponde a delle domande che non stavi facendo a loro e si immischia nei fatti tuoi.
"Ha proprio ragione! Non ci si può proprio fidare dei dottori!!! - si lagna una anziana borghese signora - Non ne indovinano mai una!......Mio marito era dottore e mio figlio è dottore! So quello che dico!"

Che altro hanno di buono i francesi?
Il bacio alla francese, me oui!...Solo che loro vanno matti per i NOSTRI BACI....PERUGINA!

FRANCESI NO

I francesi hanno la puzza sotto al naso semplicemente perchè sono svuncioni!
Accantoniamo per un istante il luogo comune che sian svuncioni perchè non hanno il bidet, sono svuncioni e basta!
(Il bidet comunque non ce l hanno davvero, e anche se ce l avessero non lo userebbero!!!)
Con tutta l'acqua che è caduta dal cielo le strade avrebbero dovuto essere linde!
Invece erano fanghigliose come nei peggiori ghetti di San Donato!
Quando i cani fan le loro cosacce sui marciapiedi, i francesi mica le raccolgono con la paletta..nooo!!!
Prendono un pennarello e le circondano così se stai attento eviti di schiacciarle! Ben grazie!
In un albergo a 1 stella, in una stanza da 70€, può essere che non ci sia il bagno!
E così devi andare in quello sul pianerottolo...e può essere che il pianerottolo non sia quello del tuo piano, perchè c è un bagno solo per tutto l hotel.
(Certo poi può anche essere che il bagno in comune ai 3 piani sia proprio la porta a fianco della nostra e che per 7 notti ne siamo state le guardiane vigili!..Ma questa è la sfortna che ci siamo portate dall'Italia, i francesi non c entrano!)
A Parigi mi si prospetta uno sfavillante futuro: 1 cafè cream 3.40€ (o come scrivono loro 3€40)
un cappuccino, che il Signore o Dalida ci salvi! 4.80€!!!!
La maggiorazione al tavolo è d 1€ come minimo...un cappuccino al tavolo è impensabile.
Non voglio pensare quanto sia costato a Catherine Deneuve il the che sta bevendo!!!
I francesi sono maleducati che neanche "la Ale in quel periodo del mese" li batte!
Sono spocchiosi e si credono chissà chi!
E invece "solo il formaggio! C'avete sooloo il formaaaggioo!...Solo il formaaaggiooo!"
Hanno il museo più grande e più visitato del mondo, e l'85% è di gente che fa la coda per vedere LA GIOCONDA. Che è ITALIANA, così come LEONARDO DA VINCI.
L'uomo più famoso di Francia è stato NAPOLEONE. Che è CORSO (che la Corsica facesse parte dell'Italia non lo sottolineo o sembro troppo patriottica)
La donna più famosa di Francia è MARIA ANTONIETTA. Che è AUSTRIACA!
E la cantante francese per antonomasia è EDITH PIAF, di madre LIVORNESE!...
"Solo il formaggio! C'avete sooloo i formaaaggiooo!...Solo il formaaaggiooo!"
La leggenda narra che la TOUR EIFFEL, simbolo di Parigi, sia stata da subito considerata brutta, tanto che EIFFEL l ha dovuta costruire a sue spese.
Si dice anche che più di 300 persone si siano suicidate buttandosi dall alto.
Che stranezza pagare 11€ per buttarsi di sotto...mah!
I francesi hanno evidenti problemi di logica. Se per dire 70 fanno 60+10 e se per 80 fanno 4 volte 20, e se per 90 fanno 4 volte 20 + 10, capite che qualcosa non va!
Il francese è una lingua strana.
Perchè se è vero che l'italiano ha tanti sinonimi per ogni parola, se è vero che gli inglesi hanno una sola parola che vuol dire un mucchio di cose, i francesi hanno parole diverse, scritte diverse, che voglion dire cose diverse...ma pronunciate UGUALI!
E sono tanto snob che se non gli poni questioni, anche di scarsa rilevanza, con un accento accettabile, ti guardano con schifo e girano i tacchi sculettando.
Proprio loro che la parola che dicono più spesso è "bouf!".
I francesi non parlano fluidamente: sputacchiano, sbuffano, bofonchiano, sibilano e fan gargarismi...e fanno strane espressioni che ho visto solo delle volte in ISABELLE HUPPER (stima stima! Una delle donne più intelligenti di Francia)
I francesi fanno man bassa delle cose. Se ne approriano senza ritegno!
Ed ecco che la GIOCONDA di LEONARDO diventa GIOCOND di LIONARD DE VINCI.
Una meravigliosa statua si trova nella chiesa di SAINT PERRE AUX LIENS a Roma...
A Roma?!
A Roma non troverai mai una chiesa che si chiama così!
Al massimo Sant'Etrubio al Mestolo, o Sant'Armabonda sull'Abbacchio, ma una chiesa che si chiama così io non l ho mica mai sentita!
Non è affatto vero che MICHELANGELO era detto MICHEL-ANGE..detto da chi?!
Da te! Solo da te, spocchioso saputello! Da nessun altro!
A volte ci arrivano vicino e trovi i MACCHERONI anche in Francia..peccato che non sia pasta ma BISCOTTI!
Vuoi la guerra?!
Bene!
I tuoi biscotti MACCHERONI te li mangi col pesto e da oggi il Gobbo è di NOSTRA SIGNORA e l'attrice nella foto è CATERINA DINUOVO!

TOUR EIFFEL:...TROVA L'ERRORE!

Un'altro divertente rebus per l'estate è questo: trova l'errore nella foto a fianco!

La soluzione è naturalmente il cielo sereno. Perchè a Parigi se non fa nuvolo piove. E se non piove grandina. A luglio!

Rosi mi rimprovera di non aver portato via abbasanza maglioni.
...A luglio!

I francesi son comodoni, si sa, tanto che il sole non si degna di uscire prima delle 11.
Ogni mattina che tiri la tenda, il cielo è sempre plumbeo. A qualsiasi ora.
Finoalle fatidiche 11...allora inizia a piovere!
Burrasche per tutto il giorno!
Nuvoloni grigi ed enormi come i gomitoli di polvere sotto al letto!
Vai a Notre Dame e preghi ma niente: piove!
Vai al Louvre, pensi al Codice Da Vinci e preghi la Maddalena che non si sa mai..niente: piove!
Vai a mangiare falafel nel quartiere Ebraico ma niente: piove!
Vai a vedere la mostra su Dalida e la preghi come fanno tutti i travestiti ma niente: piove!
Non c'è religione che tenga: a Parigi non scomodarti a pregare nessuno che tanto: piove!

Solo per un istante in 7 giorni c è stato uno squarcio tra le nubi e un raggio di caldo sole s'è posato su di me: mi si è scottato il naso!

Guru della settimana è fresco fresco appena sentito!
Vince, sbaragliando i concorrenti, il mio vicino idiota; senza canottiera, solo coi bermudini rossi è in strada sotto l acqua, ed è così inguardabile che persino un vucumprà lo intima a rivestirsi:
"Uuuu! Vestiti...che prendi freddo!"
"Cosa? Lo sai di dove sono io?!...Io sono siciliano!..Ho caldo!..E tu di dove sei?"
"Africa!"
"Vieni a trovarmi così facciamo l'UNIONE SOVIETICA! Ahahaha!"
Ma che c'azzecca l'Unione Sovietica!?...Cosa te la ridi che hai detto una str..zata!!!

Anche se aspettassi un anno intero, uno più meritevole di essere incoronato Guru non lo troverei!

RIFLESSIONE N°3

Non mi so rispondere: perchè i medici più accreditati e di successo sono zoppi?
La Weaver, il già citato Doc. House...
Va bene la rivalsa degli storpi, ma perchè allora non un dottore col nasone o una dottoressa strabica?
Basta zoppi!
Un bel telefilm di infermieri MUTI!
Pensa che spasso!!!

RIFLESSIONE N°2

Caro Renato,
"Viva la RAI" un par de ciufoli, se mi permetti!
Paghiamo il Canone perchè essendo una tv di Stato non prende sovvenzioni dai privati, leggasi pubblicità, sponsor e telepromozioni.
E allora perchè paghiamo il Canone e dobbiamo sorbirci pubblicità, sponsor e telepromozioni?!?
Tra l'altro i programmi sono spesso così demenziali che preferisco leggere e rileggere tutte le 799 pagine del Televideo.
E se ne sono accorti, perchè adesso han messo la pubblicità anche lì...
Tra "il segno del mese" e "programmi del pomeriggio" ecco una bella formona di grana!!!
E' una vergogna!
Peggio di quando su canale5, una Nuova Punto correva lesta sotto il Dottor House e le sue avventure!

RIFLESSIONE N°1

Se chiedete alla Fà, lei sostiene che fare le cosacce mantiene bella la pelle.
Io invece sostengo che sia il contrario.
Dopo tutto posso chiamare a testimoniare la zitella Teresina che ha 81 anni e pare una sgarzolina!
E le suore!
Le suore con la loro astinenza hanno un viso sempre levigato come le panche della chiesa!

Al massimo fare le cosacce rende sereni, tanto da guardarsi allo specchio e dirsi:
"Ho le rughe...ma chi se ne frega!?!"

E non mi manca neanche la BABY SKATE!!!

Sempre a causa della pubblicità ingannevole, mi ero immaginata che filasse come una scheggia sui suoi schettini...

Invece, o m'era capitata quella meno agile, o era una gran slandrona!!!

Faceva un fastidioso "rrrrrrrrrrrrrrr" arrancando rigida come un ciocco di legno!

Mi sono sempre chiesta, andando così piano..a cosa diamine le servivano i paraginocchia?!?

Era una presa in giro!

A volte mi faceva pena e la spingevo io...

Altre volte ci alleavamo e la facevo pattinare sopra la BABY MIA...

Giochi così preziosi che a quanto mi dicono le mie amichette, alle elementari NESSUNO poteva toccare la mia BABY MIA!

Neanche con un mignolino!

Anzitutto perchè, lo dice la parola, è MIA!

Secondo perchè la BABY MIA era la protetta, la favorita, l'Infanta della Rosi!

Il primo comandamento di mia mamma era "mangia tutto!".

Il secondo però "non rovinre quella bambola lì che è bella!".

Forse questa fissa dipende dalla sua infanzia di privazioni, fatto sta che vivevo nel terrore di sgualcire BABY MIA o, più che altro, ROSI'S BABY!...

Vien da sè che nessuna compagniuccia poteva avvicinarsi alla bambola che, per chi non la conosce o non la ricorda o non lo sa proprio, era una biondina col zazzerone che diceva frasi melense.

Il ritornello era:
"MAMMA...ABBRACCIAMI!...TI VOGLIO BENE!...GIOCHIAMO?...HO FAME!... -le metti il suo biberon in bocca e ... rumore di qlcn che sugge - ....MMMM! BUONO!...HO SONNO! BUONANOTTE!"

Ho un' avversione per le bionde e i biondi; questo mostro di plastica era, oltre che bionda, anche dotata di occhi azzurri da bovino che sbatteva facendo il "ronzzronzz" del meccanismo.

Perchè l'ho chiesta a Gesù Bambino allora?!

PERCHE' LA PUBBLICITA' E' INGANNEVOLE!

Io credevo di scartare un'amichetta sagace che mi suggerisse durante il dettato, invece eccola, 'sta zecca pretenziosa!!!

"Ho fame! Ho sonno! Giochiamo!"

MA VAI A LAVORARE MEGERA!!!

Dopo mesi e mesi di sopportazione, facendo buon viso a cattivo gioco (e proprio di "cattivo gioco" si trattava!) sono iniziate le mie piccole vendette...

Per darle da mangiare aveva il suo biberon, naturalmente rosa, *ma avevo scoperto che era così stupida che qualsiasi cosa le cacciassi in bocca, lei ciucciava lo stesso!*

Così ho cominciato a darle le matite e i fili di ferro...

"Ho fame....Mmmmm...Buono!"

BUONO NE'?!... NON VEDI CHE E' UNA PENNA, SCEMA!?!!

(*....*: frase che può essere soggetta a fraintendimenti. Diamine, era solo una rompi***, non una peripatetica!)

Trascorso qualche anno, quando ormai la Rosi aveva translato le sue attenzioni sui Minipony, ho potuto fare angherie sulla BABY MIA.

Le ho tagliato gli ispidi codini.

Ho cominciato a pitturarle la faccia coi pennarelli...gli anni dopo tutto erano passati anche per lei, era una teen ager, e l ho truccata..adesso sembra una del Cirque du Soleil...

L ho allontanata e la mettevo nel letto con Giancarlo; ogni volta che di notte si girava si sentiva il siparietto:
B.M. "Abbracciami! Ti voglio bene!"

G.C. " ...'Sa l'ostrega..?!?".... (traduzione: Cosa diamine..?!?)

B.M. "Ho sonno!"

G.C. "..Eh, anca mì!!! Dòrma!!!" (traduzione: Eh, anch' io!!! Dormi!!!)

Ora non so che fine abbia fatto...sarà diventata una sbandata, o forse ho scavato una buca e ce l ho scaraventata dentro!

Fatto sta che non mi manca!